Светът е на пауза, докато се движи коронавирус пандемия. Ежедневният живот беше спрян до писък. По света хората са принудени вътре, тъй като правителствата правят каквото могат, за да се опитат да спрат разпространението на вируса. Тъй като това се случва, двойките също се опитват да съществуват един с друг малки пространства и спрете споровете и лоши навици това може да имплодира брак и да доведе до развод.
Съхраняемост бракове и взаимоотношения Здравето е много истинска грижа за много двойки, които са надолу в момента. Стресът е изключително висок. Всички се чувстват затворени. Двойките се опитват да реагират на това ново нормално. Волатилността е висока на фондовия пазар, но има още повече за мнозина на вътрешния фронт. Всъщност. гледайки на ситуацията, повечето експерти са съгласни, че светът след COVID-19 ще види скок в две неща: бебета и процент на разводите.
Заседнали вкъщи без какво да правят и няма къде да отидат, двойките ще открият, че допълнителното време заедно или ще ги сближи, или ще доведе до рязко облекчение на всички причини, поради които се радват да бъдат на части. Като пример за последното трябва само да погледнем мястото, където за първи път е ударил коронавируса. В Китай, който едва сега започва да излиза от кошмара на коронавируса, повече от 300 двойки са подали документи за развод от февруари, като някои
Отчитане в Global Times, служител за регистрация на развод с фамилия Уанг коментира ситуацията, като каза: „В резултат на епидемията много двойки са били свързани помежду си вкъщи повече от месец, което извиква основните конфликти, добавяйки, че офисът е бил затворен за един месец, поради което офисът е наблюдавал остро увеличаване на разводите среща.”
Не е трудно да се разбере защо двойките излизат от изолацията и може да искат да се отдалечат възможно най-далеч един от друг. Експертите казват, че когато останат без къде да отидат, двойките губят способността да бягат от проблемите, които може да тормозят връзките им. Неспособни да избегнат тези проблеми, те се сблъскват с тях и резултатите са почти това, което бихте очаквали.
„В тези предизвикателни времена да останете заедно вкъщи и да сте „заклещени“ със семейството си, най-вероятно ще останете без всички задните врати, през които обикновено излизате от неприятните ситуации“, казва съветникът по двойки и експерт по връзките Катрин Бихмайер. „От моя гледна точка това е чудесна възможност да видите какво наистина работи за вас в живота ви и какъв живот бихте искали да живеете. Как се държите в трудни ситуации с партньора си? Какви модели се появяват и предизвикват реакции и съпротива у вас?“
Всичко, което трябва да направите, е да включите телевизора си, за да знаете, че, харесвате или не, този период на престой вкъщи няма да изчезне скоро. Всички трябва да го разберем заедно. Емпатията и разбирането ще стигнат далеч. Така ще създадете нови правила, които да помогнат на вас и партньора ви да се справите с следващите седмици. Ето, тогава, дванадесет съвета, които могат помогнете на двойките да се справят.
Разберете, че всеки се нуждае от време, за да се пренастрои
Животът, какъвто го познава, засега се промени. Като Луис Лавес-Уеб, LCSW, LPC-S, базиран в Остин психотерапевт, казва, че много от нас са се променили от „процъфтяващо“ преживяване в „оцеляващо“ преживяване привидно за една нощ. Това не е лесно и изисква известно време за пренастройване. В тази връзка е необходима емпатия. Същото е и с търпението. „Тази разлика в мисленето може да създаде уникално напрежение и да изисква фокусиране върху психологическото оцеляване“, казва той. „Наборът от умения, който изисква оцеляването, е различен от това, което е необходимо за процъфтяване и може да включва: по-голяма гъвкавост, присъствие на ума, чувство за неотложност и функционалност над процеса." Неговият съвет: „Бъдете смели и разберете, че това може да бъде необходимо пренареждане през това уникално време.“ С други думи, всеки има нужда от време да се пренастрои. Така че бъдете разбиращи като вас. мога.
Позволете на структурата да ви ръководи
След събитията от изминалата седмица графикът на всички вече е купчина все още димяща пепел на пода. Сега е моментът да създават нови структури. „Изключително важно е да се създаде нова рутина, която позволява на всеки член на семейството да задоволи някои от нуждите си, които трябва да бъдат задоволени по отношение на лично пространство, виртуална работа, виртуални комуникации с приятели и семейство, хранителни стоки и време за хранене, рутинни упражнения и почивка/релаксация“, казва терапевт Робърт А. Григоре.
Така че седнете и го разбъркайте. Това означава всички специфики. Работите ли от вкъщи? Добре. Къде работиш? Как приемате конферентни разговори, така че бърборенето да не подлуди семейството ви? В колко часа ставаш? Кой и кога гледа децата? В колко часа са храненията? Кой ще пазарува? Какво правим, за да се отпуснем тази вечер? Кога отделяте 20 минути за себе си? Кога е вашият партньор? Кой кога разхожда кучето? Планирайте го. Планирайте го отново. След това го планирайте още малко.
Това ще отнеме време и нощни срещи. Но без структура или рутина и двамата рискувате да изпаднете в лоши навици и да се дразните един друг. „Всички хора работят по-добре, когато знаят какво да очакват“, казва психотерапевтът Елиза Кингсфорд. „Важно е да дадете на всеки представа какво да очаква от деня.
Задайте граници
Повечето двойки сега са принудени да заемат едно и също жизнено пространство, колкото и голямо или малко да е то. Няма как да заобиколите това. Но това не означава, че трябва да сте един върху друг през цялото време. Направете каквото можете, за да начертаете демаркационни линии. Определете работно пространство един за друг. Осигурете си пространството, от което се нуждаете, за да бъдете продуктивни и активни, без да ги претъпквате.
Важно е, че трябва да сте сигурни, че тези граници се отнасят и за това, когато отделяте вниманието си на работата си и когато е време за семейството. Уведомете съпруга си, че той или тя все още са приоритет, като оставите телефона и затворите лаптопа, когато работата приключи. „Когато работите от вкъщи, е лесно да отговаряте на имейли първо сутрин и късно вечер“, казва Кингсфорд. „За някои това е добре, тъй като създава гъвкавост през целия ден в друго време. Но имайте предвид, че това не започва да поглъща дните ви." Ще възникнат фрустрации. Обърнете внимание и направете промени, ако е необходимо.
Бъдете честни за времето, когато сте сами
Ние всички имаме нужда от време за себе си да дестрес или просто да се отстрани за 20 минути. Нуждата е още по-голяма, без повече пътуване до работното място, време за фитнес, време за бар, безработно време, време за спорт или каквото и да е време. „Просто казано, не сме свикнали да бъдем затворени в домовете си“, казва. Лавес-Уеб. „Тази динамика може да бъде облагаща дори при най-добри обстоятелства. Отделете време, за да излезете навън, отидете в друга стая или затворете вратата си за определен период от време, за да се нулирате, да създадете умствено прекалибриране и да имате клапан за освобождаване на налягането за всички участващи."
В натоварените домакинства тази нужда може да бъде изяснена само чрез подходяща комуникация. Двойките трябва да седят и да обсъдят това. Колко време ти трябва? Кога можем да зададем това време в графика? Също така е от решаващо значение да разбирате нуждата на партньора си от същото. терапевт Бен Хугланд, MS, LFT казва, че е важно двойките да не бъдат пасивни или негодуващи към някой, който иска време насаме. Така че планирайте това време сами. И ако партньорът ви не е склонен, предложете да вземете децата или да им настроите нещо, което ги принуждава да отделят някои моменти сами. Всеки има нужда от него.
Задайте очаквания за това как да се биете
Несигурността е навсякъде. Напрежението е високо. Така че, не се заблуждавайте: битки ще се случат. Може да звучи малко странно, но едно нещо, което всички можем да направим, е да измислим някои основни правила за това как да се бием. „Може да бъде изключително полезно да излезете с очаквания за това как да се справите с разногласията и напрежението, което ще ескалира в спорове“, казва Григоре. „Препоръчвам да се съгласите, че всеки член на семейството може да постави на пауза несъгласие, за да се върне към него по-късно. Това увеличава усещането за сигурност и контрол за семейната единица." Още няколко солидни основни правила: Бъдете възможно най-конкретни кога критикува тяхното поведение (и се въздържайте от критика на партньора си като личност); не се отбранявайте (вместо това вярвайте, че партньорът ви има добри намерения); опитайте се да не закачате или обезсилват чувствата на партньора ви (вместо да дадете приоритет на това един друг да се чувства чут); и не повдигайте големи проблеми в момента (вместо това планирайте време за големи разговори).
Дайте един на друг ползата от съмнението
Времената са тежки. Стресът е висок. Мамка ще удари вентилатора. Добро правило: Когато общувате с партньора си, дайте му полза от съмнението. „И двамата се справяте с повишен стрес и непредсказуемост, така че е вероятно партньорът ви всъщност да не е опитват се да ви дразнят или да действат егоистично – вероятно са наистина претоварени и не мислят толкова ясно, както обикновено.” казва Джеси Боненкамп, лицензиран професионален съветник със седалище във Вирджиния. „Ако трябва да повдигнете проблем, съсредоточете се върху конкретното поведение, което ви притеснява, вместо да критикувате характера или личността на партньора си.
Ето един пример. Вместо да кажеш нещо подобно Винаги очакваш от мен да почистя след теб и това е напълно егоистично. Опитвам, Би било наистина полезно, ако можете да почистите след закуската си, преди да започнете работа. „Не забравяйте, че сте в един и същи отбор – особено когато и двамата сте останали у дома“, казва Боненекамп. „Така че направете пауза, за да обмислите гледната точка на партньора си, преди да правите прибързани отрицателни заключения.
Бъдете креативни с Dating Nights
Нощи за срещи осигурете на родителите необходимото време за свързване. Въпреки че не можете да отидете на театри, барове, билярдни зали или концерти, вечерта за срещи все още трябва да се случи. Това е просто въпрос на креативност. „Само защото не можете да излезете, не означава, че не можете да създадете уникално преживяване“, казва Хугланд. „Подкрепете местните ресторанти и поръчайте за изнасяне, направете пикник отвън или вътре, търгувайте масажи, и/или наемете филм.” Сега, когато кината са затворени, големите продуцентски компании пускат нови филми търсенето. Действайте като Том и Рита Ханкс и играйте милиони кръгове джин руми. Има много неща за правене.
Отделете време за отдушаване един на друг
По време на забързани времена често забравяме да се докоснем един до друг. Това трябва да се избягва на всяка цена. Така че бъдете внимателни и отделете определено време в края на деня, за да говорите за това, което се случва. Боненкамп казва, че по време на това всеки партньор получава десет или 15 минути, за да говори за всичко, което му е на ум – стрес на работа, притеснения за здравето на родителите си, състоянието на света, проблеми с парите. Другият човек просто слуша, потвърждава и подкрепя („Няма решаване на проблеми, освен ако изрично не бъде поискано!“, напомня Боненкамп.) След това е ред на другия човек и ролите се разменят. „Това време да се съберем и да се подкрепяме е прекрасен начин да останем на една и съща страница, да намалим стреса един на друг и да останем свързани и силни през този стресов период“, казва тя.
Отделете време за грижа за себе си
През следващите седмици ще се развият много емоции. Една минута може да се почувствате доста примирени с обстоятелствата такива, каквито са; в следващата минута може да се почувствате силно разтревожени за по-възрастен любим човек, здравето на собственото си семейство, работата си, фондовия пазар. Това е естествено. Но също така зависи от вас да практикувате емоционално регулиране, за да поддържате спокойствие у дома. йога. медитация. Дълбоко дишане. Разговор с виртуален терапевт. „Отделянето на време, за да намерите свой собствен център, не само ще ви помогне да функционирате толкова добре, колкото можете в тези предизвикателни времена но също така ще ви помогне да покажете най-доброто си аз със семейството си“, казва Джил Спивак, LCSW, съосновател на Owlet Dream лаборатория „Бонус: Вашето собствено саморегулиране ще има вълнообразен ефект върху партньора и децата ви също.”
Практикувайте благодарност
Отделете малко време заедно, за да споделите неща, за които сте благодарни. Запишете ги заедно или ги споделете в текст през целия ден. „Колкото повече практикувате благодарност, толкова по-малко практикувате страх“, казва Кингсфорд. Нейната препоръка: Всеки ден записвайте поне 10 неща, за които сте благодарни. Това ще тренира мозъка ви да избира неща, за които да бъдете благодарни." Това малко ли е кичливо? Сигурен. Но понякога това е, от което всички имаме нужда.
Отделете време за други хора
Общуването с другите може да помогне на вас и вашия партньор да се отдушите, да придобиете перспектива или просто да забравите за ежедневието за известно време. Дори докато сме на социално дистанциране, всички ние трябва да намерим начини да се свържем с хора извън брака. Бъди проактивен. Ако принадлежите към група или клуб, вижте дали те могат да се мотаят през Zoom или друга услуга за видеоконферентна връзка. Ако искате да се свържете с членове на семейството или приятели един на един, настройте ежедневно обаждане във Facetime. Отделянето на време за интереси и връзки извън брака може да гарантира, че всичко ще остане на ниво в брака. „Общността и връзката са от първостепенно значение за защитата на вашето психично здраве“, казва Кингсфорд. "Хората са социални същества и е важно да се предпазим от емоционална изолация, тъй като сме физически изолирани."
Напомнете си, че това са луди времена
Това блокиране е безпрецедентно. Всички са засегнати от пандемията на коронавирус и всички драстични промени и стрес, които тя носи. Перспективата е ключова. „По време на несигурност преминаваме в режим на оцеляване, като ставаме свръх фокусирани върху себе си. БУдължавайки се, ние ставаме по-малко толерантни към другите и по-склонни да се хвърлим на нашите партньори“, казва Ебру Халпер, лицензиран психотерапевт, специализиран във всички аспекти на интимните отношения на възрастни. “Тъй като конфликтът възниква в една двойка през това време, когато всички сме затворени у дома, важно е да посочим контекста на динамиката на отношенията. Външните стресови фактори ще се отразят върху брака, дори и върху наистина силните." Когато има търкания, кажете си: „Това е много стресиращо и за двама ни. Правим всичко възможно.“ В края на деня най-доброто от вас е всичко, което можете да направите.
