Хуморът, изцеден от родителското изживяване, обикновено не го прави страхотни татко шеги. Не се заблуждавайте: Тъпите каламбури са страхотни. Но родителски хумор и татко хумор са два различни жанра и първият процъфтява като деспоти, „водители на мисълта“ и тролове в Twitter, който се превърна в място за изява на майки и бащи. В най-добрия случай, възпитанието в Twitter е като NBA Twitter минус говеждото месо, бульон яхния от зингъри и собствени собственици, ръководена (неизбежно) от добронамерена кралица на име Криси Тейгън.
през 2018 г. Бащински претърси Twitter за най-добрите шеги. Защо? Това е по-добре от истинска работа и много по-добре от смяната на памперси. Това, което следва, е изчерпателен обзор на най-добрите туитове за татко, майки и раздразнен, лишен от сън човек, който губи ума си туитове. Тези мини-послания може да не са високо изкуство, но поне туитовете могат да ни напомнят, че всички сме в това нещо заедно.
Ето най-смешните 100 родителски туита за годината.
100. Видях Знака
6-годишната разбра, че може тайно да залепи бележка на нечий гръб. Но тя не знае, че трябва да казват неща като „ритни ме“, така че те просто имат космически факти върху тях.
— Робърт Макнийс (@mcnees) 16 декември 2018 г
99. Истински ужас
Дъщеря ми иска да бъде наистина страшна този Хелоуин, така че вместо костюм тя ще носи училищен пакет за набиране на средства до всяка врата.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 27 септември 2018 г
98. Със сигурност се състезавате
[семейна вечер на игри]
Съпруга: Не мисля, че това е подходящо
Аз [откриваща се козирка]: турнирите са част от нашето наследство, Линда— Таткото (@thedad) 8 януари 2018 г
97. Ядивен блясък
Моето 5-годишно дете нарече пръскачките „хранителен блясък“ и никога през живота си не съм бил по-впечатлен или ужасен.
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 14 януари 2018 г
96. Това е опаковка
Децата ми винаги могат да разберат кои подаръци съм опаковал, защото изглеждат така, сякаш съм ги покрил с лепило и съм ги търкалял надолу по хълм от опаковъчна хартия и тиксо.
— Родни Лакроа (@moooooog35) 17 декември 2018 г
95. Училището свърши
Аз: децата ми не се връщат на училище до 8 януари.
Оператор на 911: О, Боже.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 3 януари 2018 г
94. Дървесни пингвини
Като цяло мисля за себе си като за добър баща, но някак си забравих да науча двегодишния си син какво е бухал и той си помисли, че се казва дървен пингвин
— Gevalt-left (@crookedroads770) 10 юни 2018 г
93. Детето каратист
Днешната задача:
Отидете на уроци по карате за деца и продължете да крещите „ДОКРИ ГО!“
— Джейк Виг (@Jake_Vig) 8 януари 2018 г
92. Отслабване
Деца: Татко, изглеждаш така, сякаш си отслабнал.
Аз: Наистина ли? Ти мислиш така?
Съпруга [от спалнята]: НЯКОЙ ВИДЯЛ ЛИ МОЯ SPANX?
Аз: скрий ме
— Родни Лакроа (@moooooog35) 15 юни 2018 г
91. Погледнете отдолу
Аз: Разбираш ли какво означава, когато живите същества умират?
Син: Да.
Аз: И така, къде мислиш, че отиват нещата, когато умрат?
Син: Мазе.
Аз: Нашето мазе?
Син: Да. Моето мазе.
Аз: Coolcoolcool. Добре. Лека нощ.
— Сорен Боуи (@Soren_Ltd) 8 ноември 2018 г
90. Правило за пет дни
Иска ми се някой да измисли начин да направи пържени картофи, които да намирате под столчетата за кола на децата си отново вкусни.
— Абе Йоспе (@Cheeseboy22) 4 януари 2018 г
89. Свежа перспектива
Колкото по-рано родителите разберат, че гардеробът и скринът на детето им са основно носими диспенсъри за салфетки, толкова по-рано ще започнат да живеят в реалността.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 май 2018 г
88. Играйте лотарията
12-годишно дете: „Как така играеш на лотарията, но никога не ни позволяваш да играем игри с машини с нокти, защото казваш, че това е загуба на долар?“
Аз: *Взира празен поглед напред, опитвайки се да не прави контакт с очите*
— Dad Bits (@DadBits) 24 май 2018 г
87. Tuck Everlasting
АЗ: *прибира детето си в леглото*
ХЕТЕ: Наистина не е нужно да правите това повече.
СЪПРУГА НА ДЕТЕ: Ти дори не живееш тук.— Бледият космически ездач (@truegritrumble) 8 януари 2018 г
86. Тоалетна хартия
Ако вашата ролка тоалетна хартия изглежда така... вероятно имате деца pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 23 май 2018 г
85. Толкова сладко
Любимото ми нещо, което дъщеря ми ми казва всеки ден е „когато умреш, ще получа всичките ти пари. Наспи се добре."
— Майк Рейнолдс (@EverydayGirlDad) 9 май 2018 г
84. Татко до костите
Който татко има най-добрите стълби в квартала, може да кара косачката си без риза през уикендите.
— Бледият космически ездач (@truegritrumble) 5 януари 2018 г
83. Нови умения
7yo: Трябва ли *винаги* да бъдеш саркастичен?
Аз: ТИ ЛИ?
7yo: Не. Саркастичен ли съм в момента?
Аз: Да, някак...
Съпруга: Бих искал много по-малко сарказъм тук и от двама ви!
Аз: (до 7 години) Не се притеснявайте, тя е саркастична.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 16 април 2018 г
82. Извикай го
"Спри да крещиш!" е едно от любимите ми неща, за да крещя на децата си.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 януари 2018 г
81. Моите комплименти към главния готвач
Иска ми се вместо да се оплаквам от нужда от хранителни стоки, децата ми просто да си мълчат и да ядат пастата си с ангелска коса с барбекю сос.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 8 ноември 2018 г
80. Най-накрая готов
Скаутите изпускат думата „момче“ от името си и след секунди баща ми ми се обади, за да каже: „Изглежда, че най-накрая са готови за теб“.
— Конан О'Брайън (@ConanOBrien) 7 май 2018 г
79. Правила на затвора
Този път малкото ми дете се приближи до мен, отхапа от сандвича ми и след това ме погледна надолу, докато дъвчеше.
Не би трябвало да се гордея да си помисля за това, но той би се справил СТРАХОТНО в затвора.
— Новини за носител на татко (@HomeWithPeanut) 8 януари 2018 г
78. Търси се помощ
Представете си, че имате Amazon Alexa в дома си, освен всеки път, когато му зададете въпрос, той ще ви даде напълно несвързан отговор. Или би казал не. Или ще крещи.
По принцип това е да имаш деца.#родителство#dadlife#Алекса
— Бащата на Джак (@DaddingAround) 5 декември 2018 г
77. Мамка се случва
Основните причини, поради които 2-годишното ми дете идва да ме види:
3) Тя ме обича.
2) Тя мисли, че е забавно да съм наоколо.
1) Тя току-що кака.
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 4 януари 2018 г
76. Йе Olde родителска дилема
Родителството е като да живееш в средновековието, защото се справяш с язви през цялата година и по същество си крепост на миниатюрните тирани.
— Новини за носител на татко (@HomeWithPeanut) 26 септември 2018 г
75. Много стегнато
ТОВА Е ТЕРМИЧЕН ОСНОВЕН СЛОЙ!!
Викам над звуците на дъщерите ми да пеят: „татко носи чорапогащник!“— Саймън Холанд (@simoncholland) 7 декември 2018 г
74. Тит за татуировка
Опитвам се да не проектирам твърде много от собствените си очаквания върху децата си, но тайно се надявам, че каквито и татуировки да получат, да не са твърде глупави
— Анди Рихтер (@AndyRichter) 16 януари 2018 г
73. Страхотно скривалище
Държим целия си алкохол в чекмеджето за зеленчуци, защото знаем, че децата никога няма да влязат там.
— Родни Лакроа (@moooooog35) 15 април 2018 г
72. Какво има в името (Ник)?
Псевдонимът ми у дома е "каква е паролата за wifi?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19 януари 2018 г
71. Един прост трик
Избягвах юношески футболен мач през уикенда за 78-ми пореден уикенд, тъй като децата ми не се регистрираха за младежки футбол
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15 април 2018 г
70. Всички се побъркваме понякога
Моето малко дете просто извика: „Не съм луд!“ на когото се преструваше, че говори по телефона си
— Джош (@iwearaonesie) 28 март 2018 г
69. Пиратско родителство
Във фантастичен обрат на събитията, твърде многото пиратски предавания, които моето дете гледа, го накараха да изхвърли думата „да“ за фразата „да, да!“
— dadpression (@Dadpression) 3 януари 2018 г
68. Звукът на тишината
Дори хора, които никога не искат да имат деца, нека всеки знае спокойствието на къща със заспало дете.
— Сорен Боуи (@Soren_Ltd) 27 март 2018 г
67. Две за Един
Нищо по-добро от простите радости да намеря 5 долара в стар чифт панталони или да открия, че с жена ми имахме втора дъщеря преди повече от година.
— Райън Рейнолдс (@VancityReynolds) 24 януари 2018 г
66. Ако не е счупен
72% от родителството питат децата как нещо се е счупило... и след това ги слушат как лъжат за това.
— Робърт Ноп (@FatherWithTwins) 6 декември 2018 г
65. Истински постижения
Щастлив съм да съобщя, че най-накрая отново мога да се гордея със сина си тийнейджър, сега, когато той има кожата на Джон Уик във Fortnite.
— Кен Дженингс (@KenJennings) 17 април 2018 г
64. Ранно лягане
В края на деня всички искаме децата ни да са щастливи и здрави... и да си лягат рано, за да можем да ядем нездравословна храна и да гледаме на спокойствие предавания за възрастни.
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 4 януари 2018 г
63. Конски звуци
3-годишно дете: Искате ли да чуете звуците на моя кон?
Аз: Добре.
3: Здравейте.
Аз: Това говори.
3: Това е говорещ кон.
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 24 май 2018 г
62. Топката е живот
Любопитно ми е колко време ще отнеме жена ми да коментира факта, че съм поставил детски регулируеми баскетболни кошчета в средата на хола ни.
— dadpression (@Dadpression) 29 март 2018 г
61. Хората помагат на хората
Някои мислят, че децата са егоисти, но когато 8 види, че нося твърде много неща наведнъж, той идва и ми дава дълго обяснение защо Черната пантера може да победи Спайдърмен.
— Нова година Rockin’ Eve на TheAlexNevil (@TheAlexNevil) 21 март 2018 г
60. Така че съдете ме
те отмениха училище тук в Хюстън, така че децата ми отново са вкъщи в момента и честно казано мисля, че може да съдя HISD за това
— Ший Серрано (@SheaSerrano) 16 януари 2018 г
59. (Легло) Времето е плосък кръг
И за следващия ми магически трик ще превърна децата си в гладуващи, дехидратирани философи, които трябва да пикаят много, като просто използвам две магически думи: „Време е за лягане“.
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 25 януари 2018 г
58. Нека вали сняг!
Моят 7-годишен е толкова развълнуван, че може да има снежен ден, че си легна рано.
Толкова съм развълнуван, че си легна рано, че не му казах, че училището вече е отменено.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 20 март 2018 г
57. Това е моето сладко
12 ГОДИНИ: Тате, каква е разликата между гроздово сладко и гроздово желе?
АЗ: Е, единият е наистина готин и получава всички момичета и желето на другия
12: Мразя те
- Анди Х. (@AndyAsAdjective) 23 септември 2018 г
56. Какво е в едно име?
Не обичам да го наричам „татко тяло“. Предпочитам „фигурата на баща“.
— Джош Раднор (@Josh Radnor) 28 февруари 2018 г
55. Самотен живот
Синът ми искаше да знае какво е да си самотен татко, така че взех любимата му играчка и му казах, че може да играе с нея само през уикендите и празниците по мой избор
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 януари 2018 г
54. Кой е шефът?
аз: моля, не правете това
деца: [все пак го направи]
аз: Казах ти да не правиш това
деца: нови ли сте— Грант Танака (@GrantTanaka) 26 февруари 2018 г
53. Orange Радвате ли се, че имате деца?
Ако слушането на плач на 4 години, защото портокалите идват само в оранжево, звучи забавно, родителството е за вас.
— Разсеян татко (@Distracted_Dad) 12 февруари 2018 г
52. Доказателството е в пудинга
Знаеш ли коя част от това да имаш деца е тъпа? Тази част, където чистя пудинг от дистанционното си управление в момента.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 17 януари 2018 г
51. Звукова стратегия
7-годишно дете: Мога ли да нося високи токчета?
Аз защо?
7: За да мога да стигна до бонбона.
Валиден моден избор.
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 9 май 2018 г
50. Тежка тълпа
Знаете, че сте истински родител, когато трябва да покажете снимките в книгата, която четете, на плюшените животни в стаята.
— Абе Йоспе (@Cheeseboy22) 7 ноември 2018 г
49. Плач над разлято кафе
Да се наслаждавате на кафе като родител:
1: купете кафе
2: опитайте се да бутате бъги с една ръка, разливайки попарено кафе върху ръката си
3: разлейте още кафе
4: когато ръката ви е достатъчно попарена, пийте все още попарено кафе толкова бързо, колкото можете
5: хвърлете останалите 5/8 от кафето в кошчето
— Гери Макбрайд (@GerryMcBride) 9 януари 2018 г
48. Писнало ми е да
Оставам вкъщи, за да заведа болното си дете на лекар, където можем да седнем в чакалнята и да се погрижим да хванем всяка болест, която все още нямаме.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 5 февруари 2018 г
47. Практиката прави перфектни
О, БОЖЕ МОЙ! Някой се изсмя на нещо, което направих. Вероятно трябва да го направя още 8746 пъти подред, за да видя дали ще се смеят отново!
-Деца
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 13 юни 2018 г
46. Щипка, пот и сълзи
*номинира „Stud Finder“ за Залата на славата на татко шега*
— Задният двор на Бойд™ (@TheBoydP) 4 февруари 2018 г
45. Трик и лакомство
5: Имам трик, който искам да опитам.
Аз: давай.
5: затворете очи и се съсредоточете върху любимата си играчка от детството.
Аз: добре
(15 секунди по-късно)
Аз: какво да правя след това?
5: трикът свърши. Взех бисквитка.— Майк Рейнолдс (@EverydayGirlDad) 10 януари 2018 г
44. Откъснете стария блок
Дъщеря ми просто мина и извади картофен чипс от джоба на качулката ми и го изяде. Имам толкова много въпроси.
— Опа!… Отново го татко (@NewDadNotes) 18 декември 2018 г
43. Всички Пораснали
Липсват ли ми дните, когато децата ми бяха малки? Сигурен.
Харесва ли ми повече сега, когато синът ми е достатъчно голям, за да гледа филми на Куентин Тарантино с мен? ПО ДЯВОЛИТЕ ДА.
— Родни Лакроа (@moooooog35) 16 януари 2018 г
42. Кой е баща ти?
аз: синко, ела тук
съпруга: моля те, не го наричай син, странно е
аз: *галя плъх* но аз съм горд татко
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 декември 2018 г
41. Сутрешната рутина
Само родителите знаят, че „предучилищна възраст“ не е просто друго име за детска градина, но също така описва хаотичното време, преди да заведете крещящите чудовища на училище. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Джим Гафиган (@JimGaffigan) 24 януари 2018 г
40. Татко Еволюция
Преди децата: Вероятно можех да остарея в сребърна лисица.
След децата: остарявам в сребърен ленивец.
— Новини за носител на татко (@HomeWithPeanut) 30 май 2018 г
39. Относно една играчка
Винаги можете да разберете дали дадена играчка е проектирана от някой, който няма деца.
Няма превключвател за изключване? Няма деца.
Само една настройка за супер силна сила на звука? Няма деца.
Крехка като ваза Минг? Няма деца.#родителство
— Бащата на Джак (@DaddingAround) 2 януари 2018 г
38. Отсъствието кара сърцето да расте по-добро
Учител: Трябва да поговорим за присъствието на вашия син
Аз: посещаемост? цяла година не е пропуснал час
Т: това е проблемът. Можеш ли да ни дадеш почивка? Като само ден или нещо такова
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 януари 2018 г
37. Каква е паролата?
[клуб на татко]
Татко 1: *поглежда през процеп на вратата* парола.
Татко 2: Здравей парола. аз съм татко.
Татко 1: *отключва вратата одобрително*
— Куилиам (@nyquills) 11 ноември 2018 г
36. Следби татко
Карането на децата си с шейни е забавен и вълнуващ начин да откриете колко не сте във форма.
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 12 февруари 2018 г
35. Молете се на петия
Моето 3-годишно дете отряза огромно парче от косата си.
Никой не знае кога и как.
Жена ми я заговори за това, но тя не каза нищо.
Тя си знае правата.
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 9 януари 2018 г
34. Предавам се
Не знам кое е по-лошото
1) Моят 8-годишен ме извика горе, за да му донеса кърпа, която беше на два фута от него
2) Направих го— Робърт Ноп (@FatherWithTwins) 22 март 2018 г
33. Нощ в театъра
Заседнал съм да спестявам 5 места за игра в първи клас и знаете ли какво? Изобщо не се наслаждавам на това.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 22 март 2018 г
32. Под контрол
*влиза в настройките за родителски контрол и добавя caillou към списъка с ограничения*
— марка (@TheCatWhisprer) 28 март 2018 г
31. Кой глупак?
Субтуит на едно от децата ми, но не съм сигурен кое: как продължаваш да получаваш толкова много кака върху тоалетната седалка
— Кен Дженингс (@KenJennings) 19 януари 2018 г
30. Идва Слънцето
Когато детето ми порасне, то си ляга по-късно, което означава, че виси по-дълго, което означава, че *аз* трябва да остани по-късно, за да си остана сам, което означава, че когато той стане на 13, ще си лягам в изгрев.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 23 януари 2018 г
29. Какво имаш предвид?
Изрази, които придобиха по-буквално значение след раждането на деца:
- изплюй камъчето
– това е последната капка
– Виждам надписите на стената
– освободете сестра си от куката
– не си заравяйте главата в пясъкаРодители, споделете някои от вашите в отговорите!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 ноември 2018 г
28. Шумен и Горд
Ако само целта на родителството беше да възпитава наистина шумни деца, щях да го убия.
— Джим Гафиган (@JimGaffigan) 3 януари 2018 г
27. Работете внимателно
Съвет за родители: Купете на вашето малко дете изскачаща книга, за да се насладите веднъж и след това унищожете.
— Абе Йоспе (@Cheeseboy22) 12 ноември 2018 г
26. Продължавайте да се смеят
*Влачех сина си за яката на 20-годишната ми среща в гимназията.*
Аз: „Кажи му. Кажи му колко съм забавен."
— Сорен Боуи (@Soren_Ltd) 10 май 2018 г
25. Още чакам
Аз в последния си ден от работата си като сервитьор: „Просто се радвам, че няма да се налага да прекарам остатъка от живота си в докосване на неща, които са били в устата на други хора.“
Аз в първия ми ден като баща: "О..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 януари 2018 г
24. Замаян и объркан
Синът ми ми показа как да правя големи задачи за умножение по начина, по който е научен да го прави, а аз вече не съм квалифициран да правя математика в 3-ти клас
— Робърт Ноп (@FatherWithTwins) 12 ноември 2018 г
23. Старият татко
5-годишно дете: Вие построихте ли нашата къща?
Аз: На повече от 100 години е.
5: Е, нали?
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 12 февруари 2018 г
22. Животът намира път
Син: мислиш ли, че можеш да се измъкнеш жив от Джурасик парк?
Аз: *се боря само да преживея ежедневния живот* без съмнение
— DaddyJew (@DaddyJew) 16 април 2018 г
21. Събудете се и помиришете на бърбън
Съпруга: ПИЕТЕ ЛИ В 8 ЧУТ?!
Аз: Заради виелицата сме заседнали в къщата с четири деца.
Съпруга: Направи моя двоен.
— Родни Лакроа (@moooooog35) 4 януари 2018 г
20. Урина за лечение
Поздравления за раждането на сина ви, а банята ви мирише на урина до края на живота ви.
— Истинският американски татко (@R_A_Dadass) 25 февруари 2018 г
19. Преди закуска
Единствената ми цел за днес беше да стана достатъчно рано, за да стигна до новите кутии за зърнени храни преди децата си че мога да отворя торбите вътре в тях правилно, за разлика от това да бъдат размазани като от див язовец.
- Анди Х. (@AndyAsAdjective) 26 февруари 2018 г
18. Каква е вашата тайна?
Друг родител: не даваме на децата си захар
Аз: как ги накараш да направят нещо някога?— Таткото (@thedad) 15 януари 2018 г
17. Подарък за учител
Аз: как беше в училище днес?
6: добре, но годината почти свърши и навън е хубаво, така че не обичам да съм в клас.
Аз: какво можем да направим по въпроса?
6: подари вино на моя учител?— Майк Рейнолдс (@EverydayGirlDad) 24 май 2018 г
16. Това само фантазия ли е?
Моите фентъзи футболни отбори постепенно се влошиха, откакто станах родител, но познанията ми за състава на Disney Junior стават страшни.
— марка (@TheCatWhisprer) 28 септември 2018 г
15. Искам бонбон
Надявам се децата ми да са впечатлени от това колко изобретателно е великденското зайче да пълни яйца със силно намалени бонбони за Свети Валентин.
— Саймън Холанд (@simoncholland) 27 март 2018 г
14. Прави каквото кажа…
Възхитена съм, че детето ми подражава на мен, но току-що се опита да разкъса малка торбичка с нокти със зъби в детската работилница Home Depot, защото „татко отваря торбите с мини мъфини“. #лош навик
— Брайън Дж (@Beej1984) 7 януари 2018 г
13. Скривалище
„Тези десерти биха били чудесни да се скрие в Benadryl“
-приятелката ми, казва най-родителското нещо, което съм чувал
— Робърт Ноп (@FatherWithTwins) 24 май 2018 г
12. Кой Дис?
7-годишно дете: Мога ли да имам собствен телефон?
Аз: Имаш ли на кого да се обадиш?
7: Вие ли?
— Джеймс Брейкуел, Експлодиращ еднорог (@XplodingUnicorn) 22 януари 2018 г
11. Изживейте отново младостта си
Децата ви имат начин да ви накарат да преживеете младостта си.
Както когато гледам как моето малко дете отделя час, за да изяде един банан, се сещам за младите си години без деца.
— Новини за носител на татко (@HomeWithPeanut) 24 май 2018 г
10. Ако обичате
Да кажеш моля на малко дете е като да си учтив към торнадо.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 7 януари 2018 г
9. Отговорно родителство
Знам, че моето 6-годишно ще се приспособи към родителството, ако поеме по този път, защото току-що й съобщих новината, че нейното тамагочи е починало и тя отговори:
"Добре. Това проклето нещо беше толкова силно и досадно.
— Майк Рейнолдс (@EverydayGirlDad) 14 април 2018 г
8. I Donut Play Favorites
От трите си деца нямам любимо. Харесвам тази, която ми донесе поничка от училище онзи ден повече от останалите. Забравям името му.
— Абе Йоспе (@Cheeseboy22) 18 януари 2018 г
7. Само десерти
„Ти… парче.. ОТ ТОРТА!"
– Нашите 4 години се опитват да псуват.— dadpression (@Dadpression) 2 декември 2018 г
6. Победете Бебето
Алекса: Напомни ми да храня бебето pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Майкъл Марголис (@yipe) 9 юни 2018 г
5. Трябва да ги хвана всички!
Току-що закарах дъщеря си да седне на паркинга за боулинг в 22:44 ч., за да може да хване Pokémon. Какъв по дяволите е моят живот?
— Анди Рихтер (@AndyRichter) 28 декември 2018 г
4. Целият зъб
Електрически четки за зъби: Защото на децата ми беше трудно да поставят паста за зъби на тавана с обикновени.
— Родни Лакроа (@moooooog35) 23 януари 2018 г
3. Bounce House изненада
Съвет за родители: Добавете ново ниво на вълнение към къщата за рожден ден на вашето дете, като хвърлите четири живи миещи мечки в сместа.
— Абе Йоспе (@Cheeseboy22) 24 май 2018 г
2. За Птиците
*5:30 сутринта*
7 години: (стои навън напълно буден) Харесва ми да слушам как птиците пеят!
Аз: (основен кофеин) Ще ми трябва тест за бащинство.
— Татко и погребан (@DadandBuried) 29 март 2018 г
1. Хит серия идея
„1000 начина да умреш“, само аз се опитвам да се ориентирам в морето от разпръснати играчки, които малкото ми дете е оставило из цялата всекидневна.
— Новини за носител на татко (@HomeWithPeanut) 15 април 2018 г
