Първият Син Преспиване е едновременно ритуал за всеки татко и нещо, което ще накара всекидневната ви да мирише като интериора на кон. И не като добър кон, а болен кон, който стои наоколо в кал и яде сено от около седмица. Наистина е ужасно нещо за гледане. (Мириса, тоест не на коня. Харесваме конете много повече, отколкото миризмите. Честно казано, не можем да повярваме, че обмисляте да поканите такъв некротичен фънк в красивия си дом.)
Но ако сте решили да бъдете домакин на хунта от малки машини за мъжки ендорфин в къщата си за една нощ - и особено ако сте нов в идеята - бих ви умолявал за да запазите тези съвети, мисли, факти и отвратителни истини, за да ви помогнат да се ориентирате в това, което за няколко часа ще бъде по-шумно и по-хаотично от президентските туитове. (Между другото ограничавам тези съвети до момчета, защото имам само момчета и така или иначе нямам идея как да наложа нощувка на момичета. Звучи ужасяващо.) Ето го.
Къде трябва да спят?
Като възрастни, ние обръщаме много внимание на настаняването си и прекарваме много от времето си в търсене на перфектни хотелски стаи,
Трябва ли да се чудя за храната?
Сериозно, това са момчета. Хвърлете им пица, хот-дог и може би няколко купи пуканки и ще се оправите. Що се отнася до напитките, бихме искали да ви напомним за газираните опустошения, които Mountain Dew отприщва върху система за възрастни, и ви предупреждавам да обмислите ефекта му върху хора, чиито хормони вече се запалват 22 часа ден. Ако искате хората да спят, може би облекчете Faygo, казваме.
Какво забавление да приготвя?
когато беше дете, преспиване необходими игри и карти и може би допълнителен NES контролер. Тъй като сега живеем в славното бъдеще, всички ваши участници вероятно ще донесат устройство, което носи четири милиона шоубиз пици със себе си в джобовете си. Освен ако нямате тема, като бейзбол, музикален театър или Fortnite, уверете се, че всичко има работещ електрически ток и се махайте оттам. Част/по-голямата част от забавлението на преспиването е да оставите групата да измисли органично свои собствени забавни дейности, докато вие седите в другата стая и се чудите защо вашият wifi не работи. (Това е Fortnite.)
Кога трябва да спят децата?
ХАХАХАХА, смешно е да си мислим, че упражняваме някакъв контрол върху това. Те ще спят всеки път, когато симпатиковата им нервна система спре да се движи, така че не се потите твърде много. Те ще бъдат сприхави тролове на следващия следобед, но това ще бъде проблем на родителите им.
Колко ще спя?
Е, нека да видим: Вие по същество сте се превърнали в съветник на малък лагер от ядосани, свръхкофеинови хормонални демони, освободени от обичайните си рутинни и дисциплинирани ситуации. Ще спите на стъпки от 15 до 30 минути, освен сутринта, когато ще се събудите в 5:15 сутринта, защото един от тях се събуди рано и реши да си помогне с вашия Netflix. Вие сте ръководителят на смяната на гробището и по принцип трябва да подхождате към това като такъв. Освен ако, разбира се, нещата не станат наистина ли извън ръката. Тогава се обади на жена си, тя ще го оправи.
Как да се справя с това едно дете, което продължава да става посред нощ?
На първо място, може да е твое! Спящите са интензивни и не е съвсем необичайно дори собственото ви дете да ги смята за тревожно голяма промяна от обичайната рутина. Ако не е вашето дете, затворете очи и си спомнете кога сте били на нощувка, когато се озовахте в някаква непозната къща, спяща на пода с куп изключително зловони момчета. Някои деца са създадени за такъв вид приключения, а някои, съвсем разбираемо, са изхвърлени от липсата на домашния комфорт. Бъдете толкова любезни, колкото можете. Предложете нещо за пиене. Може би резервирайте диван или легло за гости в тиха стая за всеки, който се нуждае от малко допълнително спокойствие. И запомнете: Ако сте на определена възраст, цялото това нещо може да изглежда доста странно.
Как да се справя с този един родител, който се проверява на всеки 15 минути?
Коя е най-лошата част от другите деца? Точно така! Това са техните родители. (Освен ако не си имате работа с някое от онези деца, които пикаят по пода на банята, което вероятно ще направите.) Това е напълно естествено дори за не-родители на хеликоптер да искат да проверят децата си, особено ако тези деца са в нова къща за първи път. (И може би вашето място е мръсна колиба за боклук! Вижте, ние не знаем как живеете.) Не е нормално да го правят четири пъти на час, но ако превърнем това в статия за нормално поведение на родителите, щяхме да сме тук за още шест милиарда думи. Отговорете веднъж или два пъти и изпратете снимка на щастливата група, ако можете. Родителите са странни, но се опитайте да бъдете търпеливи.
Какво предлагам за закуска?
Няма по-добър начин да се събудите от миризмата на пресен бекон в тигана, канелени рулца във фурната и яйца на печката. Разбира се, няма да направите нищо от това, защото хранителният магазин има „торби с понички“ и две или три от тях трябва да се погрижат за това.
Кога да изпратя децата у дома?
Буквално възможно най-скоро. Ти ще си спи на следващия ден за 14 часа, така че ако някой не е тръгнал до 11 часа сутринта, просто го накарайте да изчака на алеята.
