Какво означава да си мъж и баща в свят, който все повече се отказва не само традиционните полови норми и кой-какво-прави в семейната динамика, но и със самата идея за самия пол?
Ако, както ни казват активисти, психолози и национално съкровище РуПол, че „всичко е влачене“, този пол е представянето, което не е надежден маркер за идентичност, какви предизвикателства поставят тези нови разбирания за идентичността пред мъжете, които Искам да бъда добри бащи но не искате да разчитате на остарели роли на половете?
Какво прави „татко“, когато живеем в ера, която не се доверява на основната идентичност на „мъжкия“?
Д-р Кенет Мофат има идея. Професор по социална работа и настоящ катедра на Джак Лейтън по социална справедливост в университета Райърсън в Торонто. Мофат е автор и съавтор на множество статии, занимаващи се с текущото състояние на социалната работа и нейните предизвикателства, както и с изключително влиятелните Проблемни мъже: Преосмисляне на градските мъже, който беше публикуван за първи път през 2012 г. и се превърна в основен текст в разговорите „Криза в мъжествеността“ от началото на 2010-те.
Разговаряхме с д-р Мофат говори откровено за трудностите, пред които са изправени мъжете днес, особено по-младите мъже, които поемат ролята на бащи. Макар че понякога издава предупредителен тон, д-р Мофат все пак иска да напомни на бащите, че макар съвременната мъжественост да е изпълнена с препятствия, тя не трябва да бъде плашеща.
Споменахте, че вашият собствен баща е повлиял на вашата роля на баща днес. Какъв беше баща ви и как израстването с него повлия на мисленето ви?
Баща ми беше дете на Депресията. Семейството му загуби фермата си. Това никога не се говореше и беше източник на срам. Когато дойде Втората световна война, баща ми претърпя друг срам, тъй като беше с плоски крака и не можеше да се бие. Тогава това беше наистина голяма работа, когато ти казаха, че не можеш да се биеш във войната. И знам всичко това от майка ми. Баща ми никога не говореше за собствения си живот.
От него разбрах, че бащинството е изключително трудно, особено ако не си човек, който се справя лесно. Баща ми никога не стигаше лесно до бащинството. Той беше в капан на бащинството, в капан в това, че е част от семейство, в капан, работейки в автомобилна фабрика. Така че идеята му да бъде баща беше едно: че той е „доставчик“. Той никога не би могъл да говори за грижа за нас, а само за грижа за нас.
Какъв е най-големият урок, който научихте от него?
Това, което научих от него и не мисля, че съм научил, разбира се, е, че бащите имат свой собствен живот извън дома, но у дома са далечни, ядосани, силни и страшни. Много от мислите ми за това как искам да бъда в света и какво искам да правя с работата си, са в реакция към него. Искам да бъда различен мъж.
Има цяла област на психологията, която описва бащите като същество, отговорно за символите в семейството, което е начин да се каже, че бащата държи „последното дума“, прави „законите“ и въпреки че част от този строг прочит на пола не работи за мен, основната идея наистина говори за идеята ми за това какво не трябва да прави баща бъда.
Странно време е да си мъж. Вие сте заобиколени от крехкост, особено икономическа и социална крехкост, но за да бъдете „добър човек“, трябва да изпълнявате тази властна роля на Добрия човек
Въпреки че описвате вид бащинство, което би било лесно да се остави настрана като типично за поколение отпреди, много от тези черти се проявяват при съвременните бащи. Това ли е, защото бащите раждат бащи и по този начин моделите не се променят?
Всъщност смятам, че технологичният сектор се превърна в новата работа на фабриката – непредвидими часове, внезапни съкращения, непрекъсната работа и т.н. Създава ново поколение отсъстващи бащи. А технологичната революция изисква по-висока компетентност от мъжете – мъжете трябва да знаят как да работят с всяка джаджа, как да се справят с всяко онлайн търсене и нямат недостиг на доверие. Намерихме нов начин да направим бащата „доставчик“ с нашия акцент върху 24/7 производителност и, по-коварно, креативност. Сега младите мъже са под постоянен натиск да бъдат иновативни, което не беше натиск за баща ми, например.
Това е ужасяващо, но подходящо сравнение.
В този конкретен момент мъжете са затънали в противоречие: има толкова много несигурност на работното място и въпреки това се очаква мъжете да носят това. Знам, че следващото нещо, което ще кажа, е противоречиво, но при всички тези разговори за новото семейство и смяната на ролите на половете, ако говорим за хетеронормативно семейство днес, тежестта да бъдеш отговорен за този символ, „доставчикът“ (въпреки че реалността е, че никой вече не отговаря за тези символи) все още пада върху възрастния мъжки.
И тъй като преминаваме през период на строги проверки на злоупотребите с власт – за което съм изцяло, след като съм преживяла злоупотреба с моите собствен баща – младите мъже са под огромен натиск да представят, и подчертавам настоящето, един вид праведност по въпросите на властта, когато в реалността, че позицията, която те заемат, за да бъдат винаги коректни и строги, се превръща в друга версия на ролята на „мъж като пазител“, която е остарял.
Младите мъже са под огромен натиск да представят и подчертавам присъстват, един вид праведност около въпросите за властта, когато в действителност тази позиция, която заемат, се превръща в друга версия на ролята на „мъж като пазител“, която е остаряла.
Как можем да сложим край на този цикъл?
Би било по-добре за младите мъже днес да се научат как да говорят за своите уязвимости, отколкото да представят този бдителен фронт. Те играят стар образ на мъжественост, дори и да си представят, че не са. Понякога младите мъже използват тази праведност, която идва от добро място, като начин да прекратят диалога – а какво може да бъде по-старомодно мъжествено от налагането на мълчание?
Странно време е да си мъж. Вие сте заобиколени от крехкост, особено икономическа и социална крехкост, но за да бъдете „добър човек“, трябва да направите това авторитетна роля на Добрия човек – дори когато всичко около вас казва, че сигурността, от която се нуждаете, за да извършите това действие, е абсолютно не надежден.
Така че отговорът трябва да бъде честност относно чувствата си и способността да признаете, когато не знаете нещо?
Какъв би бил светът, ако повече мъже просто казаха: „Знаеш ли какво? В момента съм някак крехък. не съм разбрал всичко. Не съм най-добрият във всичко, което правя."? Чувствам, че бихме били на по-здравословно място, ако можехме да участваме в дискусии за мъжествеността, които наблягат на един вид полезна дестабилизация на това, което е мъжествеността. Но не виждам много надежда, когато видовете есенциалистки прочити на мъжествеността или самия пол, предлагани от хора като [автор] Джордан Питърсън, са бестселъри.
Чувствам, че бихме били на по-здравословно място, ако можехме да участваме в дискусии за мъжествеността, които наблягат на един вид полезна дестабилизация на това, което е мъжествеността.
Как действа този капан за мъже, които са бащи?
В известен смисъл капанът може да има освобождаващ ефект, след като бащата разбере, че е помолен да избере между това да живее живот със своя деца, които се фокусират върху откритостта и потенциала срещу това да бъдат старомоден татко, след като той се отдалечи от това, което смята, че се очаква да направи.
Например, ако има малко момче и момчето не се формира по начин, който му е удобен – знаете ли, всеки иска умното дете, което също е социално компетентно, а също и малко спортни, всички онези неща от последно поколение, от които мислехме, че сме се отказали, но все още присъстват – вместо да гледаме на ситуацията като на проблем, защо да не я разглеждаме като освобождаване?
Защо не се ангажирате с това кое е детето по всички начини, по които детето е личност, и да не се притеснявате дали детето просто отговаря на стандарта за мъжество? Мисля, че бащите имат проблеми с ангажирането на своите мъжки деца на собствено ниво на детето, защото как вашето дете представя във всичко - от училище до социални ситуации, сега е част от собствения успех на бащата тревоги. Бащите се тревожат: „Дали детето ми е продуктивно, иновативно и свързано?”, като в същото време дълбоко в себе си знаят, че опитът да бъде всичко това, което самите те всъщност ги влошава.
Бащите се тревожат: „Дали детето ми е продуктивно, иновативно и свързано?”, като в същото време дълбоко в себе си знаят, че опитът да бъде всичко това, което самите те всъщност ги влошава.
Тази тревожност е твърде реална.
Тревогата на бащата е напълно разбираема, защото той живее в нашия свят на възрастните и вижда колко несигурно е всичко. Но ако да бъдеш баща е вид постоянно осъзнаване на бащинството и какво означава то, защо не използваш тази бдителност, за да насърчиш неограничени моменти за откритост, слушане и празнуване?
Става дума за промяна на нормата.
Прекъснете веригата от очаквания, линейното предаване на тези мъжки тревоги. Ако бащата направи това, той може да открие всякакви прекрасни изненади в мъжеството на сина си и особено в неговата собствена.
