Дете истерика е суровата реалност на родителството. Поради това търсене на решение за сривове на дете е почти универсално родителско изживяване. Проблемът обаче е, че наистина няма решение на избухливостта, независимо от това какво може да предложи стабилният пазар на книги за родители.
са истерици болезнено и невероятно трудно за родителите да се справят? Абсолютно. Но това не означава, че дете, което има истерика, рита и крещи, за да навреди или нарани майка си и баща си. Пристъпите на избухливост са изпечени в детството и се противопоставят на управлението. Ето защо някои от най-тежките истини за избухливостта са свързани с факта, че те не изискват дете дисциплина, но те изискват дисциплиниран родител, който може да прояви спокойно състрадание пред лицето на бездънното ярост.
Сурова истина № 1: Истериците са нормални
Не е хипербола да се каже, че ако сте видели една истерика, вие сте ги виждали всичките, това е факт. Децата по целия свят имат почти една и съща истерика, което означава, че следват много предвидим модел: истериката започва с често експлозивен гняв с висока интензивност и се свежда до хленчене тъга.
Но защо? Е, защото истериката е еволюционен гамбит, закачен за реакция на битка или бягство подтикнат от биологичния императив за оцеляване, управляван от лимбичната система в мозъка на децата. Проблемът е, че съвременният свят не е опасният, в който еволюира лимбичната система. Реакцията на гнев е свързана с конфликт, но конфликтите са се променили. Когато някога конфликтът се сблъскваше с лъв, сега родителят му казва, че детето не може да има парче бонбон. Всичко е същото за лимбичната система.
Като възрастни обаче, ние сме разработили нашата префронтална кора, която ни позволява да поддържаме лимбичната си система под контрол. Ето защо можем да поемем няколко дълбоки вдишвания и да се успокоим, когато се зачервяваме от гняв (надявам се). Децата обаче все още са ангажирани с развитието на окабеляването в префронталния кортекс, което ще им помогне да държат истериките под контрол.
Какво означава всичко това? Няма причина да приемате истерика лично. Може да е трудно да се повярва, но е истина.
Сурова истина № 2: Пристъпите на избухливост не са моменти на обучение
Когато детето избухва, не е време да преподавате на децата уроци за търпение, справедливост или желание срещу нужда. Веднъж едно дете падне от хленчещ ужас до пълно разпадане те по същество са недостижими. Не само по психологически, но и по чисто практически причини.
Първо, едно дете, изгубено в непреодолим гняв, е фокусирано върху тази емоция и нищо друго. Важно е да се отбележи, че те са заключени в траекторията на истерика и в крайна сметка ще стигнат до тъга, където родителите могат отново да започнат да взаимодействат с тях. Но също така, крещящо дете просто няма да може да чуе общуването на родител. Понякога наистина е толкова просто.
Сурова истина №3: Родителите ще бъдат съдени за избухливостта на тяхното дете
Това никога не се проваля: когато детето ви има истерика на публично място, някой ще цъкне с език и ще клати глава. Тези хора може да се чувстват неудобно от поведението на детето. Те може да мислят, че родителят е лош в родителството. Но повече от вероятно човекът, който осъжда, просто греши - или най-малкото не е информиран. За съжаление, социалният натиск подтиква родителите да се опитат да потиснат истериката на детето си. Но тъй като често няма решение за истерика, усилието само води до още по-голямо разочарование. Номерът е да игнорирате заетите хора, които гледат надолу носа към изнервящо дете и разочарован родител. Сривът е просто миг в деня. Нищо повече. Нито децата, нито родителите са виновни, когато децата се държат като деца.
Сурова истина № 4: Родителите, които крещят на деца, които имат истерици, го правят погрешно
Разбира се, понякога родителят е толкова смутен и разочарован от истериката на детето, че е принуден да съответства на яростта на детето си. Но ядосването няма да помогне с нищо. Всъщност това може да бъде напълно контрапродуктивно. Децата се учат, като наблюдават родителите. Това е толкова просто. Една от основните задачи на родителите е да моделират доброто поведение. Това е вярно дори когато родителят е в повишено емоционално състояние. Вика на дете който вече крещи, всъщност просто показва на детето, че викането е разумен начин за справяне с разочарованието. Това се нарича положителна обратна връзка.
По-добрият начин да се справите с истерика е да замълчите, да се приближите и да се успокоите.
Сурова истина № 5: Родителите не могат да управляват избухването на дете
Учените знаят, че истериките имат естествена дъга, което означава, че най-доброто нещо, което може да се направи за детето, е търпеливо да изчака, докато стигне до фазата на хленчеща тъга. В много случаи това просто означава игнориране на поведението. Въпреки това има някои гамбити, които родителите могат да намерят за полезни. Най-малкото, те не са вредни.
Един от методите, които родителите могат да използват, когато детето е в режим на истерия, е да се притихнат, да се спуснат и да се приближат. Говоренето тихо в ухото на децата понякога ще ги накара да утихнат. Но какво казва родителят също е важно. Не става дума за това да кажете на детето да спре избухливостта си или иначе, а за съпричастност и назоваване на емоциите – „Виждам, че си разстроен, че не можеш да имаш бонбона. Това наистина мирише."
Ако истериката се случи на публично място, също няма нищо лошо в това да оставите пазаруването зад себе си и да се отправите към колата, докато нещата не се развалят. Това премахва натиска върху родител, който иначе може да е склонен да крещи на детето си.
И накрая, има истерици, които се появяват, защото детето иска да избегне някаква задача. В тези случаи истериката е съзнателен метод за преговори. Тактиката в тези случаи е родителят да накара детето да свърши задачата независимо, дори това означава да поставят ръцете си върху децата, за да ги накарат да облекат риза, за да излязат навън. Нежно, разбира се.
Сурова истина № 6: Родителите не трябва да таят гняв
Да, истериците са болезнени за всички. Въпреки това, краят с тъга по много конкретна причина: това е начин детето да предизвика съчувствие на родителите и да поправи незаконната си връзка. Няма нужда да наричате дете манипулативно за това. Всъщност тъгата най-вероятно е еволюционна черта. Няма смисъл да се отчуждава самият човек, отговорен за грижите.
Родителите трябва да поправят връзката и да покажат на детето, че привързаността им е солидна и силна. Те трябва да покажат на детето си, че любовта им е безусловна. Задържането на злоба може да доведе до това детето да се почувства несигурно. А дете, което не се чувства сигурно в семейството или средата си, е по-вероятно да има психологически проблеми в бъдеще, като депресия и пристрастяване. След бурята трябва да има спокойствие.
