Дори и най-добрият баща в един или друг момент е виновен, че изрича някаква безполезна поговорка или съвет към сина си. Да каже на плачещо момче да спре „да се държи като бебе“ или да изстреля „ти си добре“ вместо истинско състрадание. Такива фрази са казвани от поколения мъже на поколения млади момчета, когато те плачат над счупени комплекти Лего, взимат футболна топка до червата или правят нещо, без да се замислят много. Съветът, разбира се, е крайно безполезен. Но може да е труден навик за прекратяване.
„Бяхме заети с преподаване на стари идеи за мъжественост, като същевременно игнорира основните човешки нужди на младия мъж“, обяснява д-р Майкъл С. Райхерт, психолог и автор на новата книга Как да отгледаш момче: Силата на връзката за изграждане на добри мъже. В него той отразява чрез изследвания как идеалите по отношение на момчетата трябва да бъдат стоически и „мъжеподобни“ ги причиняват да се затвори, което от своя страна води до гняв и изолация, както и неуважително или дори разрушително поведения. От съществено значение е, твърди Райхерт, родителите да демитологизират мъжествеността и да отгледат момчетата да бъдат, наред с други неща,
Ключът към промяната на културата се крие в това как родителите, възпитателите и менторите помагат на момчетата да се развиват социално и емоционално, като предлагат по-добри съвети. Къде да започна? Ето седем прости фрази, които всички бащи трябва да казват на синовете си по-често.
1. "Провалих се милион пъти."
За едно дете е лесно да мисли, че татко никога не прави нищо лошо. Едно младо момче трябва да знае от ранна възраст, че баща му се е провалил два пъти повече пъти в стотици различни начинания.
„Идеалният мъжки тип и това, което могат да наблюдават момчетата, които са отгледани с бащи от плът и кръв, са всички човешки недостатъци на мъжа“, обяснява Райхерт. „Начинът, по който губим хладнокръвие. Начинът, по който сме уплашени. Начинът, по който сме влюбени в партньорите си. Цялата тази човешка субстанция демитологизира ролята. Да кажеш на сина си „Знаеш ли, направих много грешки“ означава преди всичко да демитологизираш и да направиш самата мъжественост по-реална и приемлива, а не някакъв идеален недостижим стандарт.
2. "Трябва първо да направиш себе си щастлив, преди да можеш да направиш другите щастливи."
Едно младо момче трябва да научи рано, че трябва да бъде малко егоистично, ако не по друга причина, освен за самосъхранение.
„Ако не знаеш какво е да обичаш себе си, да познаваш себе си, да приемаш и да се застъпваш за себе си, как, по дяволите, ще направиш това за някой друг?“
Райхерт заявява, че жертването, по съзнателен начин, понякога е полезно, но ако това е единственото нещо, което е момчето научен да прави - с други думи да "вземе един за отбора" - и винаги за своя сметка, тогава той престава да се превръща в избор. Той се превръща в режим по подразбиране, което може да доведе до много проблеми в бъдеще.
3. „Това наистина ли беше най-доброто ви усилие?“
В моменти, в които виждате сина си да се задира нещо, важно е да го извикате, за да сте сигурни, че полага най-доброто от себе си. Още по-важно е как ще го направиш.
„В моето изследване открих, че това, което е позволило на момчето да свърши най-добрата си работа, е учител, който го познава и го държи на високи стандарти. Мъж, който по същество казва: „Това не е най-доброто, върнете се и опитайте отново“ и отказва да се задоволи с по-малко. Това са учителите, които момчетата уважават най-много. Това са това, което наричаме „трансформиращи взаимоотношения“, защото момчето е привлечено от тежестта на връзката да постигне повече, отколкото би могъл сам.
Райхерт твърди, че тази връзка работи, независимо дали става дума за спорт, наука, математика или изкуство. Ако треньор, ментор или баща е взискателен, но любящ и справедлив, един млад мъж ще работи задника си за този треньор и ще извлече повече от него, отколкото дори смяташе, че е възможно.
4. „Отнасяйте се към хората така, както искате да се отнасят с вас.
Да научиш сина си да се отнася с хората така, както би искал да се отнасят с него, не работи само за социални взаимодействия. Тя може да бъде пренесена в училищни и отборни спортове и дори внушава идеята за лоялност и общност в млад мъж.
„Тази идея е истинско предизвикателство за индивидуализма“, казва Райхерт. „Цялото е по-голямо от сбора на неговите части. Манталитетът на морския пехотинец „Не оставяйте човек зад“, защото никога не бихте искали да влезете в битка, вярвайки, че ако бъдете ранени, може да останете назад. Искате да бъдете всичко за всеки от вас.”
5. „Нарани хората, нарани хората“.
Това е повече от просто умна фраза, която се намира в целия Pinterest. Това е добър урок за момчетата, който да научат в ранна възраст. Наранените хора причиняват вреда - с думи или с действия - защото са били наранени. Това, според Райхерт, е известно като „травматична реконструкция“. Баща трябва да научи сина си, че когато човек го нарани, това е просто да прехвърли болката от самите наранявания. Разбирането защо човек може да направи нещо нараняващо не компенсира болката, но го поставя в перспектива.
6. "Не се обвинявай винаги."
Младо момче се ражда с фундаменталното предположение, че светът е справедлив и справедлив и всичко, което се случва да наруши тези идеи, е защото е направил нещо нередно.
Видях това да се случи със собствения ми син. Един ден, без причина, друго дете от неговия клас се приближи и го удари в корема. Докато разказваше кавгата, синът ми каза на училищната медицинска сестра: „Наистина трябва да съм направил нещо, за да го разгневя“.
„Ние всъщност нямаме когнитивни рамки за разбиране на определени поведения“, казва Райхърт. „Някои неща са неразбираеми. Особено когато сме млади. Точно това е толкова трудно за травматични преживявания. Ние наистина не го разбираме, така че първата ни реакция е „е, това трябва да е моя грешка.“
Баща трябва да каже на сина си, че когато се случи нещо лошо, вината не винаги е негова. Във всяко действие участват милиони други фактори.
7. "Обичам те и те разбирам."
Баща ми никога не ми е казвал, че ме обича. Най-лесното извинение е, че мъжете от неговото поколение просто не говорят с други мъже, по-специално със синовете си. Съгласен съм с този факт, защото знам, че той го прави, това беше очевидно много пъти в 42-годишната ни връзка. Но думите „Обичам те“ никога не са били произнасяни в моя посока.
В резултат на това чувствам, че е необходимо да кажа „Обичам те“ на сина си, когато ситуацията го налага – и понякога без никаква причина. Сигурен съм, че постоянните ми признания „обичам те“ вероятно ще загубят влиянието си върху сина ми след няколко години. Райхерт обаче настоява, че не става дума само за напомняне на сина, че е обичан.
„Любовта трябва да е нещо повече от просто чувство“, казва той. „Трябва да е съществено. То трябва да се основава на това, което психолозите наричат изкупление. Което е „моят рептилоиден мозък усеща вашия рептилен мозък.“ Ние сме настроени един към друг. С теб съм, разбирам те, хващам те и те познавам. Това е, когато казването „Обичам те“ ще се почувства на момчето като „Наистина знам кой си и приемам кой си като уникалната личност, която си.“
