Снощи обвиних съседа си, че е извънземен. Това вбеси дъщеря ми. Майка ми беше попитала дъщеря ми за съседа. Но моето дете беше разсеяно от нещо по телевизията и не отговори. За да привлека вниманието й, казах, че знам един забавен факт за семейството: те са от космоса и къщата им е космически кораб.
Дъщеря ми реагира с гняв. Беше чиста, нажежена до бяло безчувствие. Като Марго Дюмон, стискаща перлите си, наблюдавайки лудориите на братя Маркс. Преди да завърша изречението си, тя гневно заяви, че съседите не са извънземни, а просто обикновени хора.
Подобно на много татковци, хуморът е голяма част от моя родителски стил. Но осъзнавам, че много шеги, като моят изхвърлен опит по-горе, водят до риск. Тази шега можеше да се почувства като закачка. Чувствата на дъщеря ми можеха да бъдат наранени. Моето раждане включваше студена, иронична откъснатост, което можеше да накара топлото ми, автентично лице на баща да изглежда фалшиво. Твърде много подобни шеги биха могли да насърчат много несмешни чувства на отчуждение. И може да е трудно за смешните татковци да разпознаят къде е начертана линията.
Има бичи пазар за татко се шегува, както в интернет, така и в културата като цяло. Над 4 милиона души се абонират за форума за шеги за татко на Reddit. Туитър акаунти като @baddadjokes и @DadJokeMan имат хиляди последователи. @Dadsaysjokes има стотици хиляди. Target носи десетки татко шеги и игри (но само една чаша за кафе; хайде, този капитализъм!). Приехме идеята, че лошите шеги са също толкова част от бащинството, колкото количките и чантите за пелени. Бебето изскача и превключвател се превключва в мозъка ни, принуждавайки ни да попитаме хората дали знаят какво е кафяво и лепкаво (пръчка!) или да отговорим „здравей, гладен, аз съм татко“, когато някой ни каже, че е гладен.
Рискът от родителство, водено от хумор, е съчетано с потенциал за награда. Като Клои Кармайкъл, психолог и автор на книгата Нервна енергия: Впрегнете силата на вашата тревожност, отбелязва, хуморът може да бъде бърз и ефективен начин за свързване с децата, защото предава желание за забавление.
„Това идва от гледна точка на приятелството“, казва тя. „Значи се опитваш да направиш нещо, което на някакво ниво би накарало другия човек да се усмихне.“
Когато татко шегите са навреме и обмислени, те могат да помогнат на децата да се отпуснат и да отворят прозорец във вътрешния си живот. Но те могат също толкова лесно да затворят прозореца.
„По същия начин, по който хуморът може да ни помогне да навлезем и да се впуснем в дадена тема“, казва Кармайкъл. „Някои хора може да заседнат на рампата и всъщност никога да не отидат по-дълбоко.“
Когато се шегувате за проблема на дете, се надявате да покажете, че проблемът не е сериозен. Но опасността е, че вместо това бихте могли да покажете, че не сте способни да се справите с техните проблеми по сериозен начин.
Хуморът, отбелязва Кармайкъл, може да бъде отклонение или защита. „Това може да бъде начин да заобиколите една тема, така че да се почувствате така, сякаш разглеждате темата, но всъщност ви липсва същността“, казва тя. Ако шегата възниква от дискомфорта, който изпитвате от обсъждането на проблема на вашето дете, това може да го затвори, вместо да го насърчи да се отвори.
Шегите на татко са известни като ужасни - и целенасочено. И все пак татковците са принудени да ги правят. Една социологическа концепция, наречена драматургичен анализ, може да помогне да се обясни защо. През 50-те години на миналия век влиятелният социолог Ървинг Гофман изследва човешките социални взаимодействия чрез метафората на театъра в своята книга Представяне на себе си в ежедневния живот. Гофман вярваше, че хората изпълняват роли във всички социални взаимодействия. Подобно на актьорите, хората се държат в съответствие със сценарии – поведение и начини на език, които ни позволяват да се съобразяваме с ролите, които искаме да играем в различни взаимодействия. Нормите и ценностите на обществото са нашите директори, които ни карат да използваме поведение, което е подходящо за социалното взаимодействие.
Според драматургичната теория за анализ на Гофман, по време на социални взаимодействия хората се опитват да контролират разказа на взаимодействието чрез управление на впечатленията. В зависимост от целите, които говорещите имат за разговора, техниките за управление на впечатленията варират от ласкателство и самохвалство.
В публикация в блога по социология ежедневна социология, Професорът от Масачузетския университет Джонатан Уин твърди това шегите са форма на управление на впечатленията. Хуморът може да бъде мощен начин за повлияване на нечии възприятия. И това е особено вярно за татко шегите.
Когато разказваме татко вицове, ние следваме сценарий за това как да играем ролята на татко. Те помагат да се създаде впечатлението на децата, че сме доброжелателни авторитетни фигури. Те омекотяват това, което може да се възприемат твърди ръбове. Казват, че сме глупаци, които не се приемат насериозно. Опасността е, че ролята също така сигнализира, че не приемаме сериозно притесненията на нашето дете.
Ако детето ви иска да обсъди тема и вие се пошегувате, то може да спре разговора. Това често е добре. Децата могат да приемат нещата твърде сериозно и пробиването на тяхната мелодрама може да им помогне да научат малко устойчивост. Но е добре да сте наясно, тъй като шегуването с нещо, което е сериозно за вашето дете, не винаги го прави по-малко сериозно за него.
„Хората не винаги искат хумор около нещо, което е много чувствително“, казва Кармайкъл.
Тя предлага пример. Да предположим, че детето ви е напълно стресирано, защото наистина изостава с домашната си работа. И вие се опитвате да разведрите настроението и да предадете, че това е управляем проблем. Като се пошегувате малко, вие сигнализирате, че не сте паникьосани и че имате вяра в тях, като сте безгрижни за това. Докато тази безгрижност около нещо, което е много сериозно, може да бъде страшно за някой, който не чувства, че е за смях.
Хуморът е страхотен инструмент, който е в колчана на всеки родител. Умно е да спирате от време на време и да обмисляте едно от най-големите правила на комедията: времето. Ако се замислите, за да избегнете сериозни емоции, може да изглеждате по-малко способни да помогнете на децата си да се справят със сериозни неща. Ти си просто човек, който винаги разказва вицове.
