Когато се роди първото ни дете, исках да участвам максимално. Допринесох с каквото можах. По време на кърмене, например, жена ми щеше да нахрани бебето и след това да ми го предаде. Тогава бих я оригнал. Бях част от процеса и беше наистина прекрасно, тъй като ми помогна да се свържа повече с детето си. Споделихме си отговорностите за почти всичко, което можехме: промяна, време за дрямка - каквото и да е. Сега сме на бебе номер две, нещо се промени. Въпреки че съм в отпуск по бащинство, не съм толкова ангажиран с нито един от процесите. Кърменето се превърна само в територия на съпругата и тя не ме иска повече в стаята. Когато споменах този факт, съпругата ми обясни със сълзи, че смята, че нарушавам нейната територия. В крайна сметка тя ми каза, че е ревнувам от връзката ми с първата ни дъщеря (Ние сме много близки и тя определено има различна – не по-добра – връзка с мен). Ако просто игнорирам това, преглътна желанието си връзка с моето бебе, а жена ми да има каквото иска? Или мислите, че тя е неразумна и прекалено ревнива? Всяка помощ ще бъде оценена. — Тим, по имейл
Смятам ли, че съпругата ви е неразумна и прекалено притежателна към времето си, свързано с детето си? да. Смятам ли, че трябва просто да се поддадеш и да стоиш извън стаята, когато жена ти суче, по нейно желание? Също така да. Нека обясня.
Откакто започнах да правя тази рубрика, вероятно най-голямата ми извадка е, че повечето от вас искат да бъдат до партньорите си, след като родят, и имат известно разбиране за съпътстващите следродилни борби, но не знам най-добрия начин да го направя. Това е напълно разбираемо и нормално.
Но също така не мога да подчертая достатъчно колко голям е следродилният период и колко уязвима вероятно се чувства жена ви в момента. В най-добрия случай тялото й се е преобразило до неузнаваемост, тя е средно два или три часа спи на нощ и тя постоянно трябва да носи хастари, ако няма шанс да кихне в обществено. В най-лошия случай тя се справя с всичко това плюс тя се чувства напълно откъсната от всяко подобие на предишното си аз и се бори с някаква форма на следродилно разстройство на настроението.
С риск да се очертая да предложа диагноза на фотьойл, бих се осмелил да предполагам, че съдейки по интензивността на емоциите й, когато ти каза защо не те иска наоколо, докато тя кърмеше, жена ви се бори с някаква форма на последното (което е изключително често, между другото: близо 85 процента от новите майки се занимават с бебешки блус след доставка). Не споменавате дали тези непропорционални отговори са чести или не, но ако са, не мисля, че е полезно на нито един от вас да я настоявате по този въпрос; оставете я да има времето за свързване, което иска, а вие ще получите своето по-късно. Също така силно ви призовавам да проведете седнала дискусия за това как се чувства тя, какво можете да направите, за да й бъдете полезни и дали може да се възползва от някаква форма на професионална помощ.
Дори ако съпругата ви не е склонна към пристъпи на тъга или промени в настроението и този отговор е по-скоро еднократен, Все пак бих ви насърчил просто тихо да се отдръпнете и да й оставите времето за свързване, което чувства като нея нужди.
Не забравяйте, че дори и най-добре приспособената от новите майки вероятно се справя с някои доста големи физически и емоционални промени и нейното самочувствие е изключително крехко в момента. Ако трябва да гадая, тя вероятно си задава някои доста големи въпроси относно нейната самоличност и каква роля, ако има такава, изпълнява сега, освен тази на съпруга и майка. Ако един на един час с бебето е това, от което има нужда, не ви боли да му го оставите и не ви помага да решите проблема с нея, защото дълбоко в сърцето си знаеш, че тя да има няколко минути време за свързване по никакъв начин не ти пречи да имаш твоя.
Дали е ирационална? Да, малко. Но какво е любов, ако не правим ирационални неща за хората, за които ни е грижа, в момент, когато те се нуждаят най-много от нас?
