Добър баща,
жена ми и аз искам развод. Ще се разведем. Измина много време и и двамата сме добре с това. Но ние също обичаме нашето четиригодишно дете и не искам да се развеждам заради него. Смятаме, че ще спрем живота си за няколко години - докато той навърши 9, така че и двамата сме си у дома. Това е жертва, знаем, но и двамата сме силно съгласни с това и смятаме, че е за най-доброто.
Проблемът е, че никой друг не го прави. Нашите родители, нашето семейство, дори нашите приятели са откровени, че не правим това. Явно се чувстват неудобно от цялото това нещо, но повечето от тях се чувстват удобно само да го лежат по отношение на детето. Те мислят — или поне казват — ще го прецакаме цял живот. Ние не сме съгласни. Всъщност смятаме, че сме готови да отложим развода си за това, което е най-добро за детето. Грешим ли сме?
На изчакване в Хонолулу
Никога не съм обичал особено родителството, базирано на моралните нагласи на другите. Ето колко от нас попаднаха в капана на лудата идея, че ако вложим времето и парите си в спорт и образование, децата ни по някакъв начин ще се превърнат в успешни възрастни. В крайна сметка да гарантираме, че нашите деца могат да получат добра работа и финансова свобода, беше морално предложение. Не е, разбира се, и мисленето, че е, е поставило огромна тежест върху бедните родители и родители от средната класа и техните претоварени деца, които гладуват за привързаност.
Какво общо има всичко това с това, че вие и жена ви оставате заедно само заради вашето дете? Е, по същество трябва да се тревожите какво е най-добро за вашето дете и по-малко за това, което обижда приятелите, съседите и семейството. Разбира се, вие най-добре познавате семейството си, но вероятно мога да ви помогна да разгадаете основната грижа, която е: Това ще прецака ли вашето дете?
Отговорът? Зависи.
Изследването е много ясно, че разводът е дестабилизиращ за детето и резултатите не са особено страхотни за децата на развод, освен ако отношенията не се управляват много внимателно. Част от причината децата да бъдат дестабилизирани от развода е самообвинението и страхът от изгубена любов. Но друга огромна част от уравнението е простата разбивка на познатата среда и рутина на детето.
Децата процъфтяват, когато знаят какво да очакват. Престоят в едно и също училище, дом и общност им позволява да имат безопасно място за развитие. Вместо да се тревожат за ежедневните си нужди, те могат да се концентрират върху израстването. Така че, в много реален смисъл, да останете заедно за вашето дете е много обмислено и подходящо нещо. Тук има едно "но":
Но оставането заедно е обмислено и подходящо само ако вие и вашият партньор сте способни да поддържате единен фронт. Тъй като виждате, стабилността във взаимоотношенията е също толкова важна, колкото и структурната стабилност на поддържането. Може да спасявате детето си от главозамайващото объркване на съвместно попечителство, но ако компромисът е да гледате как вие и партньорът ви бавно се разкъсвате на парчета, ще има абсолютно грозни последици.
Вашето дете все още ви търси, за да научи как изглежда здравата връзка. Ако не можете да осигурите здрав модел на отношенията - добра комуникация и подходящо разрешаване на конфликта — тогава може би е по-добре да обмислите да приключите с развода. Да бъдеш свидетел на години на лоши чувства, ужас, снайпери и гняв само ще изтощи детето ти. И това наистина е единственото ми притеснение тук.
Но вижте, има стотици начини да бъдете във връзка. Децата са израснали добре с родители, които са били открито немоногамни. Децата са израснали успешно в ситуации, в които родителите са разменяни, заемайки централна къща, където детето живее на пълен работен ден. Децата също са израснали успешно с разведени родители. Но почти мога да ви гарантирам, че при всички тези обстоятелства способността на детето да израсне успешно тези взаимоотношения е свързана с отворени, комуникативни родители.
Ако вие и вашият партньор можете да се ангажирате да бъдете добри един към друг в обозримо бъдеще, тогава казвам, повече сила и вие. Ако смятате, че споразумението ще доведе до нощни крещящи мачове, тогава бих призовал за повишено внимание.
Въпреки това има още няколко неща, за които да помислите:
Моля, имайте предвид, че това, че детето ви остарява, не означава, че то ще бъде по-добре подготвено да се справи с разтрогването на брака ви. Ще ги боли независимо дали са на 5 или 25. Освен това, ако разкриете, че сте живели без любов през цялото им детство, тази лъжа ще се окаже тежка и може да има ефект върху способността им да ви се доверяват като възрастен. Така че не влизайте в това нещо, мислейки, че ще спасите детето си от болката от развода си. Ти не си. Като им предложите стабилност, като останете заедно, може да даде на детето ви шанс да развие емоционалните умения, за да се справя по-добре с развода си, но все пак ще трябва да се справят.
И накрая, има възможна ярка страна в стратегията да останем заедно за детето. Може да се окаже, че ако удвоите по-добрата комуникация и се отнасяте достойно един към друг, проблемите, които имате един с друг, биха могли да бъдат разрешени. Не съм сигурен какво ви доведе до мястото, на което се намирате сега, но стига да планирате да останете заедно, защо не се включите в консултации на някои двойки, за да видите как вървят нещата. Обзалагам се, че ще помогне.
Надявам се нещата да се оправят за вас и вашето дете. Просто бъдете внимателни и се опитайте да не обръщате внимание на морализаторите.
