Наскоро жена ми попита нашия 10-годишен син защо той и неговият брат не правете това, което тя поиска първия път. 10-годишното дете трезво обясни: „Искаме да видим колко време ще отнеме, преди да ни направиш“.
Честен отговор, разбира се. Но… Уау.
Това „изчакайте, докато стане неизбежно последствия” поведението създаде родителски разкол. За жена ми името на дисциплината сега се нарича Ultimatum. Тя прави молбите си добре няколко пъти, казва „последно предупреждение“ и когато момчетата не се съобразяват, тя пуска чука. Резултатът обикновено е a борба за власт с епични размери (особено с 8-годишното дете) и незадоволително заключение за всички.
Това не е критика към моя постоянен партньор в родителството. Аз съм напълно съпричастна. Всеки родител ще премине през тези видове тактически промени, надявайки се на по-добри резултати. Това е напълно нормално и много вероятно в тези изпитателни времена на пандемия, блокиране. Преминах и през много тактически смени. Тя изработва някои неща.
В един перфектен свят/семейство/брак бихме били в крачка с подходите за родителство. Не са били. През последните няколко месеца удвоих общуването между семейството. Предпочитам да говоря за това с момчетата - и не защото това е по-добър начин за родител, а защото ми се струва по-добре. По-удовлетворяващи ли са резултатите от моята тактика? Искам да кажа, че момчетата все още се отблъскват, така че ти ми кажи.
Но разколът на родителската тактика не е непременно проблемът. Проблемът е, че дисбалансът в нашите тактики за дисциплина отваря възможността за конфликт с деца между нас двамата.
Когато една къща е разделена
Когато изглежда, че родителите не са на една и съща страница в родителските решения и дисциплината, има няколко вероятни резултата:
- Добро ченге/лошо ченге: Родители, които не са съгласни по въпросите на родителството пред децата, рискуват да създадат динамика, при която единият родител се разглежда като герой, а другият – като злодей. Кой ще бъде по-популярен: родителят на ултиматума или този, който говори? Когато родителството се превърне в състезание за популярност, децата започват да играят на любими и разрушителното поведение нараства.
- Дестабилизация: Децата процъфтяват, когато чувстват, че имат подкрепяща, солидна семейна основа. Това е така, защото им позволява да инвестират мисъл и енергия в израстване и изследване. Когато родителите не са съгласни пред тях, фондацията започва да изглежда нестабилна и децата може да не се чувстват достатъчно сигурни, за да инвестират в собственото си емоционално и психологическо развитие.
- Завъртане на цикъла на негодуванието: Ако не се съглася с моята прекрасна съпруга пред децата ни, има голям шанс тя да се възмути от поведението ми. Възмущението има тенденция да се усложнява. Нейното негодувание може да доведе до моето, докато не станем направо ядосани един на друг. Гневът, както всички знаем, води към тъмната страна.
Поддържане на изявите
Важно за родителите е, че да бъдеш на една и съща страница е различно от това да се появяваш на същата страница. Като родителски родители, които имат различен семеен произход, културни гледни точки и темперамент, би било глупаво да мислим, че винаги трябва да сме в крачка, когато става въпрос за нашите деца. И тъй като аз и съпругата ми се съгласихме да се откажем от клаузата за подчинение в брачните си клетви, наистина не бих очаквал тя да се съгласи с мен за всичко или обратното.
Това е добре. Разногласията са добре за децата да видят кога разногласията не са за децата. Когато родителите се окажат в конфликт по по-тривиални теми, начинът, по който управляват конфликта, може да бъде отличен пример за децата. Децата абсолютно ще се научат как да се бият или да правят мир чрез примера на родителите си.
Проучване от 2011 г водени от изследователи от медицинското училище в Харвард, направиха надлъжен (дългосрочен) поглед върху това как разрешаването на конфликти се предава от родителите на децата. Изследователите наблюдават 47 участници в проучването от цяла Северна Америка в дома им на 14-годишна възраст и каталогизират разрешаването на родителски конфликти. Те последваха 17 години по-късно, за да проведат друго наблюдателно проучване относно стила на управление на конфликти на порасналите деца. Резултатите бяха ясни.
„Както беше предвидено, нивата на враждебност и положителна ангажираност, изразени от родители и юноши по време на семейни взаимодействия, бяха проспективно свързани с нива на враждебност и положителна ангажираност, изразени от потомството и техните съпрузи по време на брачните взаимодействия", изследователите написа. Те заключиха: „Тези открития предполагат дълготрайно влияние на моделите на семейна комуникация, особено враждебността, върху интимната комуникация и функционирането на отношенията на потомството.
Въпреки че изследователите не можеха да бъдат сигурни как децата са приели методите на родителите (генетика, наблюдение, самоизбор), беше ясно, че методите са били предадени.
Когато конфликтът между родителите е за самите деца, залогът се повишава. Децата не само се учат от родителите си, но също така са емоционално свързани с битката като предполагаем спусък или причина за битката. Лесно е да натрупате тежестта на вината и страха.
Резултатът? Родителите трябва да представят единен фронт, дори ако не са съгласни в момента. И понякога просто трябва да го фалшифицирате.
Как да постигнем привидно родителско единство
В разгара на момента може да е трудно да оставите решението за родителство на партньора да остане в сила, когато не сте съгласни с тяхната преценка. Но има начини това да се случи, без да се подкопава нечий авторитет в очите на децата.
Наскоро една от семейните ни вечери мина настрани. По-малкото дете се подиграваше на по-голямото със сандвич с пиле (както правят) и майка им, страдаща от мигрена и на края на въжето си, беше готова.
Тя помоли по-малкото дете да остави сандвича. — попита тя втори път. Тя направи последно предупреждение. Но детето беше твърде бавно. В моменти го взимаха от масата да яде сам в стаята си. Имаше много плач и скърцане със зъби.
Подложих на дисциплината й, докато не стана ясно, че нещата трябва да се ескалират. И така, докато тя стоеше пред вратата на спалнята на нашия син, аз попитах:
„Имате ли нещо против, ако се опитам да деескалирам?“
Тя ме позволи да се намеся и аз успях да започна да говоря с детето, но се озовах в дилема. Майка му го беше наредила да се усамоти в стаята си до лягане. След като се успокои и обработи чувствата си, той ме погледна и попита: „Трябва ли да остана все още в стаята си?“
Има два добри варианта за родителите в тази ситуация:
- „Какво каза майка ти (баща)?“: Освен ако животът, здравето или безопасността не са застрашени, трябва да се отдава почит на родителя, който първи се е включил в дисциплината. Смятах ли, че го заслужава? няма значение. Майка му го направи. Трябваше да бъда в нейния екип. Обясняването на това беше тъжно за детето ми, но подкопаването на жена ми би било по-вредно за всички.
- "Преосмислих позицията си.": Можех също да отида при партньорката си и да говоря с нея за нейното решение. Можехме да съобщим за случилото се и тя може да е променила решението си. В този случай нейното „извън“ би било да каже на детето, че е преосмислила позицията си и е постигнала споразумение с мен за промяна на курса. Не се проваля. Всъщност това помага на децата да развият разбиране, че е добре да промените мнението си въз основа на нова информация. Не е нужно да умираш на всеки хълм. Понякога можете вместо това да решите да се насладите на гледката от върха.
Тези две фрази са прекрасни инструменти за постигане на родителско единство в момента. Ако различията в родителството и дисциплината не успеят да се слеят по-късно, тогава трябва да се проведе честен разговор. Но това трябва да се случи зад кулисите - на разходка или след като децата си легнат или в друг личен момент.
Това също не трябва да е труден разговор. Няма нужда да има обвинения или посочване с пръст. Просто говорете за основните ценности на вашето семейство и преразгледайте тактиките си. Защото начинът, по който говорите и общувате с децата си, винаги трябва да се основава на ценностите, които семейството ви споделя.
В крайна сметка това прави по-лесно да се върнете на същата страница с вашия родителски партньор. Ще останеш ли на една и съща страница завинаги? Кой знае. Но в крайна сметка винаги можете да се преструвате.
