Тийнейджърите имат инстинкт да прокарват границите, които родителите са им поставили. Достатъчно е да накарате родителите да се чудят дали изобщо трябва да си правят труда. Но границите остават важни за младежи опитвайки се да разберат собствените си граници. Разбира се, всичко това означава това конфликт е почти неизбежно – родителите искат децата да следват правилата и да ги слушат, а тийнейджърите остават раздразнени, че нямат повече независимост. И така, какво е a родител да направя?
„Искате да сте наясно с това, което е важно за вашето семейство“, казва Лиза Хау, семеен терапевт и треньор по родителство, базиран в Сан Диего, Калифорния. „Някои семейства може да имат правило, например, че те не използвайте телефони на масата за вечеря. На някои семейства може да не им пука. Но правилата са специфични за вашето семейство“, казва тя. С други думи, добри граници се коренят в ценностите, които са важни за семейството.
Как да поставите подходящи граници с дъщеря си тийнейджърка
- Задайте правила, които всъщност са важни за вашето семейство. Ако времето на екрана е проблем, създайте правила за времето на екрана. Ако вашият тийнейджър може да се саморегулира, няма нужда да се борите за това.
- Най-важните граници трябва да са около здравето и безопасността. Не бъдете ограничителни или авторитарни. Бъдете разумни.
- Не приемайте лично тийнейджър, който прокарва границите. Това е, което са трудни за правене.
- Изберете вашите битки. Не всяко нещо трябва да бъде битка. Ако детето ви носи мръсна тениска, оставете го.
- Дайте на децата шанс да се оправят според правилата, които продължават да нарушават, и ги оставете да обяснят мисленето си, преди да се придържат към дисциплината.
- Не се страхувайте да накарате детето си на терапевт, ако подозирате, че може да се бори с по-сериозни проблеми от обикновените тийнейджъри.
Хау подчертава, че правилата не трябва да бъдат произволни. Когато става въпрос за граници и правила в семейството, здраве и безопасността на децата винаги трябва да бъде фокус номер едно. Да имаш правило да не носиш мръсна тениска с дупка, например, всъщност не е свързано със здравето или безопасността. Но една газирана вода седмично е правило, което може да съответства на ценностите на едно здравословно семейство.
„Особено когато децата остаряват и наистина тестват ограниченията и искат да имат повишена независимост, родителите могат да почувстват, че това е обида. Родителите са склонни да ровят в петите си“, казва Хау. Но тя отбелязва, че трябва внимателно да подбират битките си. Не всичко трябва да бъде битка или разговор. „Не е нужно да присъстваме на всеки спор или борба за власт, на която сме поканени.
Те също така трябва да дадат на децата полза от съмнението. Има доверие, което трябва да се култивира в конфликти около границите. Ако тийнейджър има полицейски час, който продължава да пропуска, например, родителите трябва да дадат на децата си шанс да обяснят защо са закъсняли, преди да преминат направо към наказание.
„Може би техният приятел е пил и затова не искаха да се возят до дома с тях, а след това, преди да се усетят, беше късно, защото трябваше да се приберат пеша вкъщи“, предлага Хоу. „Това не винаги ще бъде фантастично, разумно извинение. Но дисциплина наистина трябва да напътства и да преподава.”
Учението идва в това да попитате тийнейджъра какво трябва да направи по-различно следващия път и да предложи предложения. Емпатията е важна. Но това е и обяснението защо правилата са там на първо място. В случай на някои полицейски час, последствията могат да бъдат законни.
Ако тийнейджър все още не може да се събере след многократни разговори и решения, мама и татко могат да определят закона. Важното, което трябва да запомните, е, че когато тийнейджърите многократно нарушават правилата, това е, защото наистина се опитват да разберат с какво могат да се разминат. Родителите трябва да са твърди, но го правят състрадателно.
И разбира се, ако тийнейджър премине границите на нормалното поведение и се сблъска със здравето, безопасността му или закона, родителите трябва да се чувстват упълномощени да получат професионална помощ като училищен съветник или терапевт. „Все още има много стигма относно това“, казва Хау. „Това, което съм виждал както с хора, които идват при мен за коучинг, така и с хора, които са търсили терапия, всеки един от тях иска да го е направил по-рано. Никой не идва и не казва: „Боже. Дойдох твърде рано.“
