Повечето родители вероятно очакват куп нови задължения, когато имат бебе. Но това не помага на двойките да си разделят задълженията на родител. Някои татковци може да си помислят, че имат ключалка задължения на съпруг, но дори мъжете, които искат да бъдат възможно най-справедливи, може да не се справят достатъчно. Например, знаехте, че ще люлеете хранене и смяна на памперси. Но според проучване на хилядолетни родители, 95 процента от майките твърдят, че сменят повече пелени, отколкото тяхната половинка, докато 75 процента от татковците настояват, че го правят. В същото проучване 80 процента от жените казаха, че биха били повече вероятно ще смени мръсни пелени отколкото половинката им, докато само 43 процента от мъжете казаха същото. Това не е особено добро за справедливо разделяне на задълженията на родител.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за приучаване на изпражнения, пелени и гърне
Но когато става дума за щастие, интимност и цялостно удовлетворение от връзката, кой прави повече е по-малко важен от ясното разбиране кой какво прави. Така казва терапевтът по двойки Лора Силвърщайн, клиничен директор и съсобственик на
Конфликтът в задълженията на родител е неизбежен
Тъй като хората не могат да имат хубави неща, най-щастливият момент в живота ви - раждането на дете - също е в момента, в който е най-вероятно да се обадите на някой като Силвърщайн, за да предотвратите връзката си разпадащи се. Това е така, защото вие и вашият партньор сега имате повече работа и по-малко пари. О, и двамата сте лишени от сън зомбита. „Лишаването от сън е начинът, по който измъчвате хората. Голяма работа е, че всички се разхождат изтощени“, казва Силвърщайн. Просто казано, двойките с малки деца много рядко избягват конфликти относно разделението на труда.
„Никой не спи, има толкова много пране, всички тези бутилки трябва да бъдат стерилизирани и между другото, кой люлее бебето в леглото?" Факторите за промяна на пелените също са там, защото, както отбелязва Силвърщайн, „Бебетата какят много. Можете да ме цитирате за това." Благодаря - не бих искал да бъда обвинен в кражба на тази изключително оригинална мисъл. Силвърщайн признава, че тя и съпругът й са се борили със същите предизвикателства, но са се справили, а с нейна помощ ще и вие.
Всеки прави твърде много
Силвърщайн не е изненадан от резултатите от проучването, защото хората са склонни да виждат нещата от своите перспектива и по този начин имат трудно време да повярват, че някой друг би могъл да работи толкова усилено, колкото тях са. Когато двойки пристигат в офиса й обаче, Силвърщайн открива, че всички – и мъже, и жени – вярват, че правят повече, отколкото могат да издържат. Признаването, че всеки е на края на въжето си, е първата стъпка към преодоляване на конфликти за това кой прави повече.
„Прибирате се от работа, изтощен сте, чувствате, че не можете да изкарате още един ден без пълноценен сън, но отново трябва да се събудите посред нощ. Трудно е да не почувствате негодувание, ако видите някой да спи в леглото до вас, но познайте какво? Те също ще се събудят след 3 часа."
Сътрудничеството в родителските отговорности надминава конкуренцията
Постоянното състезание кара двойките да се чувстват самотни, разединени и неудовлетворени, емоционално и физически. Ходенето по този път води или до „среда с висок конфликт или бизнес отношения, където вие просто преминавате през движенията“, и двете звучат така, сякаш би трябвало да са по-малко пътя пътувал.
Вместо това, казва Силвърщайн, се справяйте заедно с индивидуалните си стресове чрез сътрудничество и взаимна подкрепа. „Това ново бебе е невероятно, но и наистина трудно. И двамата искаме да бъдем свързани с новия живот, който се присъедини към нашето семейство, но също така да бъдем свързани и да останем сексуални същества един с друг. Нека бъдем заедно в тази супа; ти и аз срещу света.” Екипно ориентираният подход води до по-голямо щастие и емоционална близост, което води до физическа интимност и след агитация така, многократни шампионати.
Обсъдете, разделяйте и владейте родителските отговорности
Силвърщайн потвърждава: „Хората изпитват най-голямо удовлетворение от връзката, когато и двамата имат ясно разбиране за разделението на труда и домашните отговорности. Решаващият фактор не е кой прави повече, а яснотата около чия работа е да прави какво." Така че най-справедливото разделяне не винаги е 50/50.
Силвърщайн буквално дава на двойките контролен списък за всяка домакинска работа - 136 от тях, по-точно - и ги кара да отбележат кой какво прави в момента и кой какво би правил в идеалния случай. Резултатът може да бъде като тази анкета: и двамата мислят, че правят всичко. Но това води до съвместна дискусия и ясен, справедлив план за това кой какво ще направи. „Обикновено има по-високо ниво на щастие, след като има дискусия за това, докато всъщност има по-малко доволен от разделянето 50/50, защото е необичайно хората да се чувстват абсолютно еднакво за всяка задача", Силвърщайн казва. Което е напълно логично - ако предпочитате котешки отпадъци пред човешки отпадъци, но за вашия партньор е обратното, направете това. Честита кака на всички!
Ключът е да проведете ясен, директен и честен разговор предварително, във взаимно договорено време. Никой не се чувства съвместен, когато е потънал в изпражнения в 3:00 сутринта. Отново.
Имайте предвид, че Силвърщайн не просто казва, че е по-добре да разделите всички работни места, отколкото да споделите някои. Най-вероятно планът ви за смяна на пелени ще изглежда нещо като: „Ще взема в 6:00 сутринта, тъй като ставам и се приготвям за работа, а ти можеш да вземеш полунощ, тъй като гледаш анимационни филми“. Всяка ситуация е различна, но ако проведете директен разговор за взаимно договорени очаквания предварително, ще избегнете натрупването на домакински задължения, спорове и мръсни пелени нагоре.
