компромис е също толкова част от връзката, колкото приготвянето на кафе и заспиването, докато гледате Netflix. Един човек казва едно, другият казва друго. В идеалния случай се опитайте да се срещнете по средата. Компромисът рядко е забавен, но е необходим и важен.
Ето нещото: Можем да говорим за споделяне, но дълбоко в себе си обичаме да получаваме това, което искаме. Приемаме, че не го правим и знаем, че понякога методът на разделяне справедливо работи, понякога получаваме повече, отколкото сме мислили, а понякога получаваме по-малко. Всичко е наред, защото виждаме „по-голямата картина“.
Но има момент, в който не е наред, когато чувстваме, че получаваме краткия край, не само веднъж, а привидно всеки път. Чудим се дали нещата са изкривени. Чудим се дали не се предаваме твърде много. И се чудим как да разберем кога правим твърде много компромиси.
Простият отговор? „Ако мислите, че сте прекалено сговорчиви, вероятно сте“, казва Питър Пиърсън, експерт по връзките и съосновател на Институтът за двойки.
Но наистина не е толкова просто, тъй като това, което е включено, е динамиката между вас и вашия съпруг, вашите съответни истории и вашата собствена стойност. Знаете ли, забавните неща, които всеки обича да разглежда и преразглежда. Но трябва да се преразгледа, защото докато отговорът „Каквото искаш“ звучи щедро, вие натискате това, което има значение за вас. Резултатът е негодувание и това да станете страничен наблюдател в живота си, вместо да излагате нещата на открито, вероятно да получите това, което искате, и да имате вълнуващо, любящо партньорство.
Ето как да започнете да получавате повече от последното.
И така, правите ли твърде много компромиси?
Как да разберете дали отстъпвате твърде много? Няма строга формула. Това се свежда до разглеждане на два конкретни елемента.
Един елемент е питането дали чувствате, че губите нещо съществено с всяко решение, казва Бет Курланд, клиничен психолог и автор на Преобразуващата сила на 10 минути. Ако мислите ви са объркани, обърнете внимание на езика на тялото си. Може да си мислите, че сте добре с резултата, но свиването, недишането или напрежението е знак за обратното, който редовно игнорирате.
Другият елемент е, ако има дискусия – винаги положителен индикатор за работа в екип – уважават ли се чувствата ви? Това все още може да означава, че получавате стотинки от долара, но е по-лесно да се съгласите, когато си кажете думата, казва Курланд.
Ако тези елементи рядко присъстват, да, вие сте Conceeder. Причината и от която излъчват всички останали е ниското самочувствие, така че компенсирате по различни начини. Не позволявате на хората да се грижат за вас. Вие се грижите за тях, защото „Ако го направя, те ще се нуждаят от мен и няма да ме изоставят“, казва Пиърсън. Със сигурност не искате нищо, защото това би довело до неудобство на другите да кажат: „Забравете този човек“.
Пиърсън добавя, че ако вярвате, че „не заслужавам някой да се погрижи за мен“, вие избягвате конфликт, което най-вероятно ви прави ужасен преговарящ, който се отклонява твърде рано или излиза твърде трудно. Причината е същата: не вярвате, че някой ще оцени вашата страна.
Как да говорим за компромис
Осъзнаването на проблема е добра първа стъпка, но трябва да включите партньора си. „Това е системен проблем“, отбелязва Пиърсън. Вашият съпруг може да ви обича и подкрепя, но вие двамата имате рутина. И ако се чувствате нечути, тази рутина е тази, в която не говорите. Ако самостоятелно решите да станете по-строги, никой не е готов и смяната е разтърсваща, заплашителна и „много малцина ще правят щастлив танц“, казва той.
Искате да започнете дискусията, както при повечето въпроси, като попитате дали вашият съпруг има време да изслуша, последвано от: „Боря се с нещо, което никога не съм споменавал." Трябва да премахнете всякакви внушения, че партньорът ви току-що е трябвало да знае какво не е наред, Курланд казва.
Също така е важно да бъдете конкретни, когато говорите, като предлагате причина, поради която правите прекалено компромис, което може да бъде вариация на ниската самооценка, лошото детство, мита за стоицизма. Вие също искате да стесните областите, които са най-важни. Пиърсън предлага ограничаването му до две, така че решението е изпълнимо и „не за решаване на общо отношение“, казва той.
Във всичко това важното изречение, което трябва да се говори, е: „Мисля, че това ме кара да се възмущавам и това не е от полза нито за мен, нито за теб“. В един момент е така Също така е добре да попитате: „Това проблем ли е за вас?“ Може да си мислите, че знаете как се случва поведението, но партньорът ви може да види нещо различен. Така или иначе можете да получите участие и решението вече е групово усилие.
Поставяне на план на място
Извършването на лична инвентаризация е необходимо, но това не е изцяло когнитивно. Промяната идва само когато прецените, че това, което искате, е по-голямо и по-важно от страха ви. „Дотогава ще продължите да останете в коловоза“, казва Пиърсън.
Независимо от това, болката ще бъде замесена, или тази, която изпитвате в момента чрез прекомерно приспособяване, или това, което ще почувствате, като направите нещо непознато. Но този нов дискомфорт е това, което има значение. „Това е катализаторът за промяна“, казва Пиърсън.
Болката и неизвестното не звучат особено привлекателно, но истинското партньорство идва само от говорене. Ако не го направите, просто казано, „вие сте изтривалка и сте загубили правото си да кукате и да се оплаквате от връзката“, казва Пиърсън. „Вие се справяте с това, че сте добър отборен играч.“
И има още един резултат от това никога да не предлагате мнение или творческа идея. В крайна сметка ще бъдете наречени скучни. И знаеш ли какво? Вие сте и това е друго нещо, от което нямате право да се оплаквате. „Ако продължавате да прекалявате с това, няма да се почувствате живи в тази връзка“, казва Пиърсън.
