Всеки брак има своите препятствия и правилното общуване със съпруга/та, когато нещата не вървят, е от съществено значение за избягване на бъдещи неравности по пътя. Въпреки това е обичайно да прикривате чувствата си в пасивни агресивни фрази. Докато се убеждаваме, че поемаме по по-висшия път, ние изразяваме тайно своя гняв и недоволство, казвайки едно, а означавайки друго. Това не прави нищо за решаване на проблема и само създава повече негодувание между вас двамата.
„Трудно е да се извика и да се изправи срещу пасивната агресия, защото нейната пасивна природа я прави неочаквана, малко подла или нещо, което е трудно да се посочи директно, без понякога да звучи „прекалено чувствително“, казва лидерският треньор и автор Сузан Уайлд. "Хората може дори да не знаят, че го правят, тъй като това може да е заучено поведение."
Ако забележите, че хората не реагират добре на вас, важно е да вземете предвид какво казвате, как го казвате и основната причина да го кажете. Ако забележите пасивни агресивни тенденции, от решаващо значение е да изкорените поведението, защото, добре, това ви кара да звучите като идиот.
„Това може да влоши всичките ви взаимоотношения и да изгори безвъзвратно мостове“, казва Уайлд.
Голяма стъпка преодоляване на пасивното агресивно поведение е разбирането кои фрази могат да се възприемат като него. Погледнете и вижте дали някоя от тези фрази е влязла в разговорите ви с половинката ви. Ако имат, може би е време да ги отсеем.
„Не искам да бъда груб…“
Ако предпоставите изявление с този квалификатор, сте груби. Това е защитна тактика, предназначена да компенсира грубата забележка и да постави топката в полето на другия човек. По този начин, ако те са обидени от казаното от вас, вие сте си дали шанс. „Това означава, че съзнателно сте груби, но искате да отнемете правото на другия човек да реагира по съответния начин“, казва Уайлд. „Преосмислете дали изобщо да кажете нещо или ако трябва, тогава намерете начин да го кажете с уважение.“
„Това беше изненадващо добро решение…“
Добавянето на „изненадващо“ или „шокиращо“ или нещо в този дух незабавно превръща положителното настроение в комплимент, който е забранен. Това създава объркване и конфликт в човека, с когото говорите, и само ще подкопае всички добри намерения, които може да сте имали.
„Комплиментите с обратна ръка са начини да объркате хората и да ги критикувате по начин, на който е по-трудно да реагирате“, казва Уайлд. „Тъй като естествено се чувстваме добре и по-отворени, когато ни правят комплименти, това противоречи на здравословния гняв, който обикновено би отблъснал обидата. Просто давайте истински комплименти, без да ги квалифицирате.”
„Толкова си късметлия, че получи това повишение…“
Независимо дали става дума за повишение или някакво постижение, приписването му на късмет го обезценява и омаловажава. Като кажете на половинката си, че имат късмет, че са постигнали нещо, по същество означава, че вярвате, че не е трябвало да работят, за да го постигнат. Освен това отнема момента от тях и ви го връща.
„Ако гледате на постиженията на някой друг през призмата на това как се чувствате, може да помислите дали искате повече за себе си и какво искате да направите за това“, казва Уайлд. „И не забравяйте, когато правите комплименти на хората за постижение, никога да не омаловажавате усилията, които неизбежно са вложени в това.“
— Само ако беше по-добър в това…
Може да си помислите, че просто заявявате очевидното или просто коментирате нещо, което и двамата знаете, че е вярно. Например, ако е необходим ремонт у дома и партньорът ви не е под ръка, може да кажете: „Ако бяхте по-подръчни, ние нямаше да имаме за наемане на изпълнител.” Въпреки че това твърдение може да е вярно, то все още е болезнено, тъй като посочва ваш недостатък партньор. Осветляването на техните слабости понякога може да бъде начин да се почувствате по-добре за себе си, което е също толкова вредно. Ако откриете, че правите това, опитайте се да се справите с тези чувства в себе си и да поемете отговорност за собственото си ниво на успех“, казва Уайлд. „Вероятно ще откриете, че не е нужно да казвате нищо, защото няма нищо общо с другия човек.“
"Ти си твърде чувствителен..."
Това е голямо не-не, тъй като е веднага обезсилва емоциите на другия човек. Може да сте прекрачили границата и да сте наранили партньора си и това твърдение е вашият начин да отклоните вината от себе си и да я върнете върху тях. „Ако се изкушите да кажете това на някого“, казва Уайлд, „първо помислете за това, което казвате, което води до тези реакции и как бихте се почувствали, ако някой ви каже същото“.
„Ако това искаш да направиш…“
Това е опасно, тъй като отваря човека, с когото говорите, за заклещване. Може да си помислят, че им давате разрешение да правят това, което искат, но реалността е далеч по-различна.
„Първата дума в изречението наистина показва конотация на несъгласие“, казва Кейша Прудън, лицензиран терапевт в Северна Каролина. „Вместо това кажете: „Не съм съгласен с решението ти, но ще се съглася с него.“ Друг вариант е „Наистина не искам да правя това. Можем ли да направим X вместо това?“
„Е, ако ти харесва…”
Тонът на гласа е ключов тук, но тази фраза често се използва, когато един човек не е доволен от избора, който другият е направил, но не иска да изрази директно недоволството си. Вместо това намерението се превръща в връщане на решението и тежестта върху другия човек. „Ако това е какво Вие искаме да направим, тогава ще го направим." Ако не сте доволни от избора, който е направен, просто говорете, казва Прудън. „Кажете „Това е интересен избор“ или „Това не е нещо, което бих направил, но това е ваш избор“.“
„Аз не съм от хората, които говорят…“
Подобно на някои от по-ранните забележки, тази фраза обикновено извиква нещо обидно. Може да кажете: „Знам, че не съм от хората, които говорят, но наистина натрупвате килограми“. Нищо добро не може да излезе от това, дори и да го настроите, като първо насочите пръст към себе си. „Може би, ако имате недостатъци в същата област, трябва да обуздаете коментарите си и вместо това да ги приложите към собствения си живот“, казва Уайлд.
„Не разбирам защо ти харесва това, но предполагам, че е твое нещо.
Вие и вашият партньор може да имате различни вкусове. Той или тя може да са запалени по нещо, което не можете да разберете. Но това не означава, че трябва да омаловажавате интереса им, като изразявате чувствата си по този начин. „Ако откриете, че критикувате нещо, което знаете, че другият човек харесва или в което е инвестиран емоционално, помислете защо“, казва Уайлд. „Ако се замислите и знаете, че наистина се различавате в мненията си, запитайте се на какъв резултат се надявате?“
