Най-големият ми син, сега на 10 години, изгради личност, която мога да опиша само като нахална. След като току-що е влязъл в предишната си възраст, той се опитва да придобие нова зрялост под формата на шеги, лафове и словесни думи граница тестване.
Наскоро един извънсемеен чичо изпрати на сина ми книга за рождения му ден. Остана непукнат, което намерих за досадно. „Хей, започна ли тази нова книга?“ — попитах го аз. — Искам да знам за какво става дума.
„Може би трябва да попитате автора за какво става въпрос“, отвърна той.
Уф
По-малкото ми дете, на 8 години, се справя със собственото си уникално когнитивно израстване. Но той е много по-ядосан от брат си. Неговите случайни сривове може да завършат с „Мразя те!“ докато тръгва към спалнята си.
Ако приемах тези изблици и гранични тестове лично, вероятно щях да бъда нещастен и негодуван баща: „След всичко, което направих за тях, това получавам? Проклети неблагодарници!” И това негодувание може да втвърди сърцето ми, да ме накара да се удвоя върху контрола: да стана по-строг, да крещя и да давам тайм-аути. Защото нахалството трябва да е равно на наказанието, а наказанието трябва да води до уважение, нали? не. Има проблем с това уравнение. Уважението не може да бъде принудено - не от възрастни и със сигурност не от деца, които със сигурност не са възрастни.
И така, какъв е отговорът? Давам си време аут и давам на децата си да се възползват от съмнението.
Разбира се, „да се възползваш от съмнението“ е просто разговорен начин да се каже „да имаш известна съпричастност“. В Въпросната полза тук е свободата на действие, която предлагам на децата си, когато се съмнявам в първоначалната си оценка за тях намерения. Вместо да съм сигурен, че дете, което казва „Мразя те“, идва от място на омраза, съмнението ми позволява да мисля, че може би има различна мотивация зад избухването. И вместо да повярвам, че детето ми се опитва да ме накара да се почувствам като идиот, когато ми се подиграва, съмнението ми позволява да мисля, че то може да не е наясно как може да ужили бодлите му.
Малко съмнение в моите чревни реакции е катализатор за ползата от емпатията. Но защо емпатията е толкова важна?
Правейки дупе от Ти и Аз
Като възрастни очакваме хората, с които прекарваме време, да се придържат към набор от социални норми. И когато възрастните не се придържат към тези норми – когато се подреждат, псуват обилно и високо с деца наоколо или хвърлят боклук на тротоара – лесно е да предположим, че са просто глупаци. В крайна сметка те са достатъчно възрастни, за да знаят по-добре.
Въпреки че децата не са възрастни, често им се приписва мотивация на възрастните. Така че, когато децата са трудни, предполагаме, че са мързеливи, или злобни, или злобни, точно като възрастните глупаци, на които понякога се сблъскваме. Но ако направим крачка назад и погледнем отвъд нашите предположения, можем да видим, че децата имат уникални мотиви и перспективи.
Уникалната перспектива на детето се основава на няколко решаващи фактора: развиващ се мозък, без „изпълнително функциониращи“ предпазни парапети, което ги прави едновременно хиперемоционални и хиперреактивни. Липса на опит поради ограниченото им време на планетата. И накрая, постоянни напомняния, че са твърде малки и твърде млади, за да имат реален контрол над живота си.
Разглеждането на трудното поведение от гледна точка на детето предлага известна яснота. Моето десетгодишно предложение да попитам автора за книгата изглежда малко по-малко сополиво, ако го погледна през неговите очи. Кой иска да му казват какво да чете за развлечение? И ако ви липсва емоционалният речник, за да обясните, че не искате да бъдете принудени да четете книга, която не ви интересува, може по подразбиране да се примъкнете. В крайна сметка, снарк работи за Спондж Боб.
Моите 8-годишни твърдения за омраза също имат малко повече смисъл. Защо някой, който твърди, че те обича, би ти отказал нещо, което искаш, освен ако не те харесва? И ако чувствате, че не ви харесват, може би дори не ви харесват, какво ще кажете, когато мозъкът ви е горещ и емоционален? Кой е най-лесният начин да изразите пълното си чувство на страдание, гняв и предателство? Да кажеш „Мразя те“ изглежда го обобщава добре.
Да останем рационални, когато децата са ирационални
В спокойни, безгрижни моменти е лесно да се види как всичко това има смисъл. По-трудно е, когато емоциите са високи и гласовете са повишени. Стресът и гневът могат лесно да накарат родителите да правят прибързани заключения. Но предлагането на ползата от съмнението помага както на родителите, така и на децата, като признава автономията на детето. Има причина, която има значение.
Наскоро говорих с Д-р Женевиев Маго за психологическа концепция, наречена Теория на самоопределянето или SDT. Теорията е разработена през 70-те години на миналия век като начин да се разбере мотивацията и твърди, че хората ще действат по най-оптималния начин, когато почувстват чувство за връзка, автономия и компетентност.
Изследванията на SDT показват, че подкрепата за автономията на детето изглежда особено полезна, когато става въпрос за справяне с поведенчески проблеми. Мета-анализ, публикуван през 2015 г. от изследователи от Тексаския университет в Остин, разглежда 36 проучвания, свързани с децата и теорията за самоопределяне. Изследователите пишат в заключението си, че има ясна връзка между подкрепата за автономия и положителните резултати при „Автономна мотивация, психологическо здраве, възприемана компетентност, възприеман контрол, ангажираност и усилия, отношение към училище, саморегулиране и изпълнително функциониране." С други думи, децата, които чувстват, че тяхната автономия е подкрепена, са по-способни да управляват тяхното поведение.
Говорейки с Маго, тя ми обясни, че подкрепата на автономията започва с емпатия. Децата, на които са поставени наказания и ултиматуми от омръзнали родители, настроени на контрол, не е задължително да научават защо трябва да се държат по различен начин. И родителите не могат да дадат това обяснение, освен ако нямат ясно усещане за перспективата на детето си.
Когато един родител отдели време да разбере, дори когато умът му се хваща за инструментите на родителския контрол - гнева, наказание, принуда — показва на детето, че родителят му вярва в неговата автономия и иска да разбере тяхното перспектива. Също така показва на дете, че родител иска да се свърже, а не да командва и че вярва, че детето е достатъчно компетентно, за да разбере причината, поради която трябва да се държи по определен начин.
По пътя за намиране на съмнение
Да дадете на децата ползата от съмнението не е лесно. Всъщност това противоречи на естествените ни склонности да реагираме, когато хората правят неща, които намираме за неудобни или предизвикателни. Но е важно да си напомним, че имаме работа с деца. И в този контекст трябва да имаме малко повече спокойствие.
И така, как да откриете това съмнение, когато сте горещи? Трябва да стане навик. И този навик трябва да се формира с практика.
Основното умение е да се откъснете от борбите за власт. Малко вероятно е конфликтът, който имате с детето си, да бъде плодотворен, така че защо да го продължавате. Небето няма да падне, ако просто спрете, тръгнете за няколко вдишвания и след това се върнете с по-хладна глава. Да, това не е особено осъществимо в извънредни ситуации. Ако има реални и настоящи опасения за безопасността при изключване, отведете себе си и детето си в безопасност. Но вероятността от увреждане е сравнително малка в повечето случаи.
След като сте в състояние да бъдете спокойни, е време да практикувате възприемане на перспектива. Има ли неща, в които детето вярва или не знае, което може да ги накара да се държат по определен начин? Ако не сте сигурни, тогава е време да попитате.
Това е доста често срещано явление в моята къща: „Искаш да кажеш с този тон (фраза/действие) да нарани чувствата ми и да ме ядоса?“
Отговорът обикновено е „не“ и често простото задаване на въпроса помага на разговора да започне. И този разговор е необходим.
Колкото и да приличат на човечета, знам, че моите момчета си остават деца. И те имат детско разбиране за света. Но те се учат. Те се учат, защото аз им давам полза от съмнението и ни давам шанс да общуваме. Резултатът? Малко по-малко стрес и много по-малко викове. От всички.
