“бащински съвет” е седмична колона със съвети за родители от експертите в Бащински. Нуждаете се от трудно спечелени прозрения и научни факти, за да разрешите родителска дилема или семеен спор? Изпратете имейл за съвет@бащински.com. Нуждаете се от обосновки за родителски решения, които вече сте взели? Попитайте някой друг. Твърде заети сме за тези глупости.
бащински,
Събираме цялото семейство на жена ми за вечеря в Великден. Аз съм консервативен човек и горд гласоподавател на Тръмп, но наистина не обичам да говоря за политика. От друга страна, те са много, много либерални и обичат говорим за политика.
Не обичам да влизам в тях, но понякога го правя, защото не обичам да седя там, докато си свекър или снаха да събори Америка. Никога не са ме питали какви са възгледите ми, но знаят, че съм консервативен. Така че те просто ме третират като враг - и го правят пред децата. мразя това.
Всичко, което искам, е да изкарам хубав Великден със семейството, но с пускането на доклада на Мюлер вероятно ще бъде гадно шоу. Просто да седя там и да го взема? Как мога да ги предпазя да не се занимават с политика пред децата? Как да не хвана стръвта?
Редактирано
Чарлстън, Южна Каролина
Вероятно съм по-политически свързан с твоите свекъри, но се надявам да не ми се противопоставяш, защото искам да знаеш, че чувствам болката ти. Честно казано, ако се опитват да ви спечелят, като говорят за политика, те са направо глупаци, независимо от тяхната идеология. Но фактът остава, че тези глупаци са членове на семейството и ще бъдат наоколо дълго след като настоящият политически момент приключи. Трябва да намерите общ език в тази връзка. Нищо друго не трябва да има значение.
Малко след изборите през 2016 г. бях в доста състояние, че не бях особено тих за това. Скоро получих гневни отблъсквания чрез текстови и директни съобщения от свекъри и роднини. Чувствах се много, сякаш семейните ми връзки се разпадаха. Това беше особено вярно за един от братовчедите ми и след известно интензивно движение напред-назад си поех дъх и предложих просто да му се обадя и да наваксам. В края на краищата не сме се виждали или разговаряли помежду си завинаги. Правехме големи предположения за живота на другия. Може би, предложих аз, трябва да започнем отначало.
Обадих му се няколко дни по-късно. Близо два часа говорихме по телефона и почти не засегнахме политиката. Вместо това му разказах за семейството си, кариерата и борбите си. Той ми разказа за семейството си, кариерата и борбите си. Припомнихме си. И през последните 15 минути, когато разговорът ни се насочи към политиката, научихме, че имаме много повече общо, отколкото не. Най-накрая успяхме да се чуем.
Какво означава това за вас? Е, може да се наложи да започнете отначало. Факт е, че вие и вашите свекъри обичате едни и същи хора, а именно жена ви и децата ви. Това е някаква изключителна обща точка. И трябва да стоиш в тази земя колкото можеш повече. Опитайте се да насочите разговора обратно към личните семейни въпроси, доколкото е възможно. Попитайте ги за живота им. Говорете за своите. Не забравяйте, че това, което е важно е, че вие и вашите свекъри сте семейство и като такива се нуждаете един от друг.
Все пак разговорът може неизбежно да се превърне в политически. Поеми си дъх. Не е необходимо непременно да затваряте тези разговори. Не е задължително да се справяте с предизвикателството. Но трябва да запомните, че децата ви наблюдават начина, по който реагирате. Факт е, че тези разговори ви предлагат отлична възможност да моделирате спокоен и обмислен политически разговор. По подразбиране се използват фрази като „ние просто не сме съгласни по тази тема и това е добре“ или „нека се съгласим да не сме съгласни и да разгледаме този проблем при гласуването кутия." Или, като алтернатива, можете да отдалечите разговора от децата и да се опитате да обсъдите политическите си позиции спокойно и обмислено начин.
Каквото и да правите, моля, имайте предвид, че хората са много по-сложни от техните политически идеологии. И макар че може да не сте съгласни с това, което се случва във Вашингтон, трябва да сте в състояние да се съгласите, че семейството е от решаващо значение и тези взаимоотношения трябва да бъдат защитени преди всичко.
Бащински
Моята 13-годишна дъщеря отиде на първата си „среща“ преди няколко седмици. Отидоха на кино с родителите на това дете. Съпругът ми смяташе, че би било смешно да се шегувам с горкото дете, че е по-добре да не прави нищо, защото ще си е вкъщи и „чисти оръжията си“. Момчето каза на родителите си за това и те изобщо не бяха доволни. Дъщеря ни също беше омръзнала и каза, че той всъщност им е развалил времето в киното.
Съпругът ми казва, че се е шегувал и отказва да ме вземе на сериозно или да говори с мен защо смятам, че е лоша идея да се шегуваш така. Как мога да говоря с него за това и защо той не трябва да го прави, без той да завърти очи и да ми каже, че просто не разбирам?
Кимбърли
Интернетът
Съпругът ви изглежда играе в мъжки троп, който е вършил чудеса за карането на дъщери в прегръдките на опасни пичове. Виж, разбирам, че се чувства защитен. Това има много смисъл. Малкото му момиче расте и като мъж той вероятно разбира, че мъжете ще се опитат да се възползват от нея. И това е лудо плашещо. И така, какво прави той? Обръща се към онези инструменти, използвани за защита: огнестрелни оръжия.
Тук няма да се заяждам с нещо против оръжията. Правото му да държи и използва огнестрелни оръжия е добре установено и освен това не е това. Причината, поради която поведението му е жалко, има по-малко общо с оръжията, отколкото с емоционалната връзка с дъщеря му.
Една шега за „чистенето на оръжие“ преди дебат казва едно нещо на дъщеря ви: „Не вярвам на това момче и не вярвам, че ще бъдеш с това момче“. Освен това обективизира дъщеря ви. Тя вече не е човек, който може да е в състояние да взема свои собствени решения и да се защитава, тя е крехък и ценен обект, който трябва да бъде желан или защитен.
Тези видове фрази не са страхотни за самочувствието на дъщеря ви. Много по-добре щеше да бъде обслужена от разговори за нейното самочувствие и сила. Ще бъде много по-добре обслужена, ако бъде научена за съгласието и как да се защити. Даването на известно доверие ще й помогне да се почувства овластена.
По отношение на това как да помогнете на съпруга си да разбере всичко това, бих предложил да подхождате към него със състрадание. Признайте, че това, което е направил, е направено в любов. Да се надяваме, че ще бъде достатъчно смел да изслуша. Но ако всичко друго не успее, можете да го предупредите, че отношението му към дъщеря му може да бъде контрапродуктивно за интересите му в дългосрочен план. Тъжният факт е, че прекалено закрилящите бащи често карат дъщерите да станат бунтовни. Момичетата тийнейджъри, които се чувстват така, сякаш бащите им не им вярват, често натискат границите и правят неща, за които знаят, че бащите им не биха одобрили.
За съжаление, говоренето за оръжия може да накара дъщеря ви да направи безотговорен избор. Може би точно това трябва да чуе.
