Дори и за най-подготвените двойки, раждането на бебе може да се чувства като пускане на ръчна граната в средата на брака. Всичко се променя. Вашите дни и нощи на фокусиране само един върху друг са изчезнали, заменени от дни и нощи на грижи за безпомощно човешко същество. Този нов пейзаж е труден за навигация, тъй като и двамата родители са стресирани, лишени от сън и се опитват да се приспособят към всички промени, които се случват около тях. За майките това е особено трудно, тъй като те се нуждаят от време, за да се възстановят и адаптират, като същевременно са подчинени на многобройните нужди на децата си. Това е красиво време. Но може да бъде и особено трудно.
Моли Милууд, д-р. беше добре запознат с безбройните промени, които очакваха брака и живота й, след като роди детето си. Психолог, който е специализиран в бойната терапия и е направил задълбочено изследване на следродилния период депресия и майчинство, тя определи очакванията си и беше готова за разхвърляния, но прекрасен свят на родителство. Но след като синът й се появи на бял свят, тя беше поразена от реалността, особено от това как се промениха нейната идентичност, щастие и общо чувство за благополучие.
„Влязох в майчинството, чувствайки се наистина подготвена“, казва тя. „Чувствах, че съм на наистина добро място в живота си, направих много изследвания за това какво да очаквам. И все пак ми беше много трудно. Имах чувството, че моят свят беше обърнат с главата надолу и навсякъде имаше толкова много информация за това как да се грижа на бебе и никаква информация, която да мога да получа за това какво се случва вътрешно с жените, когато станат майки.”
Преходът на Милууд към ставане на майка доведе до някои остри прозрения за борбите, пред които са изправени много нови майки. „Имах това съзнание, че не е нужно да имате следродилна депресия, за да имате труден период“, каза тя. "И това всъщност нормалният преход към майчинство е много емоционално дестабилизиращ."
Милууд скоро осъзна универсалността на нейния опит, което я накара да напише новата книга, Да имаш и да държиш: майчинство, брак и съвременната дилема. В него тя изследва новото майчинство като психолог, който го гледа отвътре и се занимава, наред с други неща, с емоционалните, физически и професионални начини, по които то влияе на жените и техните взаимоотношения. Надеждата й е, че ще достигне до жените, които може да се справят с новото майчинство, и ще им уведоми, че не са сами.
„Исках да дам на жените нещо като колективен глас“, каза тя. „Жени, които се заливат и се борят и се чувстват дестабилизирани и невъзможни в майчинството, исках да нормализирам всичко това.
И така, какво могат да направят съпрузите, за да помогнат на жените си през често трудния преход в ново майчинство? Помолихме Милууд за няколко ключови неща, които всички мъже трябва да разберат за новите майки - и какво могат да запомнят, за да направят прехода по-гладък.
Те са чувствителни към външния си вид
След като изтласкате цял друг човек от тялото си и след това прекарате ден и нощ в грижа за всяка нужда на този човек, съпругата ще има някои проблеми с несигурността. Дрехите й няма да стоят добре, очите й ще бъдат подпухнали от липса на сън, косата й ще бъде разхвърляна и всичко това ще й тежи много. Комплиментите са от ключово значение тук, но Милууд подчертава, че е важно комплименти бъдете автентични. „Това, от което се нуждаят жените, е усещането, че партньорите им разбират, че не се чувстват като най-доброто от себе си“, казва тя. „Ако жена ви говори, че не се чувства комфортно в тялото си, бих казал, че е почти по-добре да кажете: „Чувам какво казваш и че трябва да е наистина трудно“, а не на „О, скъпа, изглеждаш ми страхотно.“ Има нещо в този добронамерен комплимент, което може да се чувства приятно на обезсилване.”
Те могат да се чувстват обременени от отговорност
Докато нещата се променят, традиционно казано, когато в семейството пристигне ново попълнение, майката взема отпуск по майчинство (или става майка на пълен работен ден), докато след подходящо време отпуска бащата се връща в работа. Това в определени ситуации може да започне да поражда негодувание от страна на майката, която вижда съпруга си като свободен и необременен, способен да си ходи и да прекарва време с възрастни в продължение на осем часа. Милууд обаче отбелязва, че татковците също могат да изпитват чувство на изместване, като гледат как жените им се свързват с детето си и трябва да напуснат и да пропуснат това време. Важно е и двете страни да осъзнаят, че жертват нещо. За това Милууд предлага новите татковци да кажат на своите жени или партньори: „Виждам вас и нашето бебе в този балон и мисля, че това е наистина красиво нещо и че ми се иска да мога да вляза там. Не се занимавам само с работата си щастливо. Всъщност се чувствам малко разместен и ми се иска да мога да разбера ролята си тук."
Те се страхуват, че не вършат достатъчно добра работа
Отглеждането на ново бебе е трудна, взискателна и постоянна работа. И въпреки че дават всичко от себе си, ще имат лоши моменти и дори лоши цели дни. Тези моменти на слабост могат да нанесат хаос в самочувствието на майката, като я накарат да се запита дали е готова да бъде майка или не. Милууд казва това изслушване валидиране от нейния партньор е особено важно тук, защото партньорът им е този, който ги е видял в най-лошото състояние и може да предложи честна подкрепа. „Ако вашият партньор е свидетел на тези моменти, както и на всичките ви по-добри моменти, и оценката в крайна сметка е, „Вършиш страхотна работа, ти си прекрасна майка“, казва Милууд, „тогава това е нещо, което ние като майки наистина приемаме в.”
Те се тревожат за всички съвети, които получават
След като бебето се появи, всички около вас и жена ви изведнъж стават експерти. Независимо дали става дума за свекърви, постоянни приятели или непознати в интернет, всеки има мнение. Всички те могат да накарат една нова майка да се почувства така, сякаш не се измерва. Отново Милууд подчертава, че емпатията е от съществено значение тук. „Всички тези непоискани съвети могат просто да ни накарат много да се тревожим и да подхранят реката от вина за това дали сме върши достатъчно добра работа“, казва тя, „Така че това е случай, в който татковците могат да кажат: „Не е нужно да слушате всички съвет. Просто се доверете на интуицията си.”
Те не искат да попитате „Как мога да помогна?“
Както обсъждахме надълго и нашироко, задаването на подобни въпроси е лош ход. Дори и да е добронамерено, подобно изявление може да разгневи новата майка. Тя ще погледне натрупаните съдове, препълненото пране, боклука, който трябва да се изнесе и ще каже: „Как можеш да помогнеш? Огледай се, не е ли очевидно?" Да искаш да помогнеш е страхотно, казва Милууд, но ключът към поемането на инициатива и предлагането на действителни решения и предложения, които са полезни, вместо да я питаш какво да прави. „Опитайте се да кажете нещо от рода на: „Хей, не си имал време за себе си. Какво ще кажете, ако взема бебето в събота сутринта и вие отидете на масаж или отидете на йога?“, казва тя. "Правенето на тези много специфични предложения може да бъде изключително полезно."
