Следното беше създадено в партньорство с нашите приятели в Световният курорт на Уолт Дисни, които ви канят да откриете свят на магия и спомени, които цялото семейство ще сподели.
Толкова често родителството се описва като упорита работа. Разбираемо е така. Парите се нуждаят от спестяване. Лекарите се нуждаят от посещение. PTA се нуждаят от обединяване. Списъците за проверка трябва да се направят независимо от това колко квадратчета в крайна сметка ще бъдат оставени без отметка. Всичко това е вярно и неоспоримо, но не е мярката на преживяването или неговата сърцевина. Тъй като учените изясняват все по-ясно, работата има значение, но често забавлението прави успешни деца, защото заедността е всичко.
„Прекарваме толкова много време, разказвайки на родителите за техники, че понякога пренебрегваме тази основна връзка родител-дете“, казва Джийн Роелкепартейн, изследовател по социална психология в Search Institute, организация, която изучава детството развитие. „Открихме, че качеството на тези взаимоотношения наистина има голямо значение при оформянето на това как се справят децата, докато растат.
През 2015 г. Search Institute проучи разнообразна група от 1085 родители на деца от 3 до 13 години за докладвайте за факторите, които влияят най-много на успеха на детето, чертите на характера и чувството за унижение пътят. Те открили, че качеството на взаимоотношенията родител-дете предсказва благосъстоянието на децата значително повече от демографските фактори, включително доходи, етническа принадлежност, религия и роден град. Те също така откриха — като наблюдаваха деца в семейства, училища и общности по целия свят — общи нишки, които свързват родителите с децата им. Основният извод беше, че възрастните, които положително диктуват условията на взаимодействие с децата си, възпитават децата по-подготвени да се ангажират продуктивно със света. Достъпът до тънкостите има значение, но нещото, което е по-важно за децата, е емоционалният достъп до единия или и двамата им родители.
Изследователският екип анализира взаимодействията, на които са били свидетели, и взаимоотношенията, които са документирали, за да определи конкретните стратегии, които изглежда да работят. Те успяха да намерят пет:
- Ефективните родители демонстрираха, че се грижат за децата си и искат най-доброто за тях.
- Ефективните родители настояваха децата непрекъснато да се подобряват.
- Ефективните родители помогнаха на децата да изпълняват задачи и да постигат цели.
- Ефективните родители дадоха на децата възможност да вземат решения и да изразяват себе си.
- Ефективните родители помогнаха на децата да взаимодействат с други възрастни и да разширят хоризонтите си.
„Споделянето на власт означава да отделите време, за да разберете гледната точка на детето, така че то да почувства, че е част от решенията и че не всичко се прави да се тях“, обяснява Roehlkeparttain. „Разширяването на възможностите е свързано с включването на други хора в живота им и запознаването на децата с неща, които не можете веднага да контролирате. Тези предизвикателства са изключително важни за развитието и наистина са трудни за изпълнение като родители, защото искате да се държите здраво, да пазите децата си в безопасност и да се уверите, че нищо лошо не им се случи."
Roehlkeparttain установи, че родителите, които се занимават с всички тези поведения, имат забележително силни връзки с децата си. Но дори и родителите, които поставиха само отметки в някои от кутиите, изградиха по-трайни връзки. И много малко родители са напълно изключени. Седем от 10 родители съобщават, че използват поне една от техниките за изграждане на връзки. Това откритие не изненада Roehlkeparttain. Родителите инстинктивно обичат и отглеждат децата си. Те проучват собствените си взаимоотношения и правят стратегия за успех. В известен смисъл, навсякъде, където живее дете, се провежда малко по мащаб проучване.
Все пак повече данни означава по-конкретни резултати. Изследователите успяха да посочат поведението, което направи най-дълбоката разлика. Споделянето на власт имаше най-пряка връзка с положителните резултати през детството и по-късно. Второто по значимост поведение беше разширяването на хоризонтите
За да облекчат трудността да се оставят децата да флиртуват с независимост, родителите могат да прилагат тези критични поведения за укрепване на взаимоотношенията в контексти, които децата ще се радват. Например, оставяйки ги да диктуват пътека през парка.
Roehlkeparttain предлага малки стъпки. „Често казваме, че става дума за споделяне на власт, а не за отказ от власт“, казва той. „Например, искате да дадете на детето си глас в това, което правите през уикенда. Оставете този процес да се развива с течение на времето, така че те да придобият повече увереност при вземането на решения, а вие да придобиете повече доверие в тях, което е също толкова важно.”
В зависимост от интересите на детето, семейството може да се отправи към увеселителен парк, национален парк, музей, плаж или дори фермерски пазар. След като децата почувстват, че имат глас, родителите могат да се съсредоточат върху разширяването на хоризонтите си, като ги научат да се вълнуват от нови преживявания.
И, естествено, тази стъпка води грациозно към следващата.
„Когато отидете в увеселителен парк, или в Африка, или на което и да е приключение, което изберете, изключете телефон и обърнете внимание на децата си, за да имат вашето неразделно внимание“, предписва Roehlkeparttain. „Опитайте се да следвате примера на детето си, когато то изразява любопитство да открие нещо. Тези преживявания могат да бъдат прекрасни начини за задълбочаване на връзката ви."
Roehlkeparttain също така отбелязва, че отделянето на качествено време също укрепва взаимоотношенията, като просто дава почивка на децата и родителите. „Понякога сте толкова увлечени от ежедневието, че отиването на ново място може да бъде начин да преоткриете това, което ви харесва просто да бъдем заедно." Това е важен момент, като се има предвид, че стресът и ограниченията във времето правят толкова много отвореността към и с дете по-трудно.
Добрата новина в основата на заключенията на Roehlkeparttain е, че успехът в родителството не е продукт на действие по задължение. Заедно справянето с домашната работа може да изгради връзки, но чувството за дълг или работа не е изискване. Свързването може и — в социологически смисъл Трябва — бъдете забавни.
Както каза психологът по развитие Ури Бронфенбренер през 1970 г.: „Всяко дете се нуждае от поне един възрастен, който е луд за него или нея." Оперативната дума е „луд“. Що се отнася до родителството, нелогичното и логичното ходене ръка за ръка.
