Размерът на ризата ми беше XL през целия колеж, което беше любопитно, защото бях 5’11” и 170 lbs. мокри след като се отдадохте на бурито във вторник и носете зимно палто. Накратко, аз не бях с размер XL колеж. Не бях на мили от размер XL. Едва бях L. Бях 100% студен М, неоспорим факт, който не ме спря да си купя XL ризи, най-вече защото бях отчаяно несигурен относно моята безмускулна рамка, но и защото по това време имах оскъдна представа какво означават размерите.
Сега, като а женен баща от двама със спорадична способност да закупите нещо повече от Aerosmith Овладей ’93 Tour тениски и малко повече опит с пазаруване на дрехи под колана (също значителен опит в пазаруването на колани), мога спокойно да кажа, че все още нямам оскъдна представа за това какво означават размерите. Ако сте като мен, вие сте L, но понякога XL и понякога M, ако нямате нищо против да прекарате 12 часа в стремежа си да вдишате собствения си стомах. Размерите на моите панталони обхващат многобройните цифри през 30-те години. Изобщо не знам откъде да започна със спортните палта, които са глупости.
Ето две неща, които знам: Стана ясно, че статиите за Как да бъдете войнствено добре обзаведен набор от италиански скули никога не трябва да служи като консултативен материал. Но също така знам, че напускането на къщата, докато съм изключен с два размера, не само ме кара да изглеждам като оригиналния басист от Alice in Chains, но изглежда, че жена ми излиза с оригиналния басист от Alice in Chains и това е отрицателен резултат за и двама ни. Да се обличаш така, сякаш си на 23 и освен това бездомен е неприемливо, но шансовете са доста високи, че не си Бенедикт Къмбърбач. (Ако сте, хей, човече, благодаря за четенето, много се вълнувам за Безкрайна война.) Но има няколко неща, които можете да направите, за да намерите границата между – и да покажете на половинката си, че полагате усилия.
1. Първо изхвърлете всичко в гардероба си.
Е, не всичко. Но предимно всичко. Хората, които правят глупави суми пари от акаунти в Twitter за самопомощ, наричат това „разтоварване на вашата холистична чакра жизнено пространство и резервоар за емоционална радост." Ние просто го наричаме Изхвърляне (или даряване) на куп стари неща, които не правите Трябва. Чрез няколко хиляди години генетично програмиране, ние сме създадени да развиваме модели: поръчване на едно и също кафе, пускане на едни и същи плейлисти, носене на едни и същи ризи. Психически е по-лесно; на практика е скучно. Тъй като така или иначе оправяме нещата, отделете един следобед, за да изстържете гардероба си, идентифицирайте всичко, което не сте носили през изминалата година и го депозирайте в голяма торба за тревна площ за добра воля или кошче за благотворителност отвън Лоу. Като извадите bejesus от вашите неща, вие правите място, разбира се. Но повече от това, вие се подготвяте психически да промените нещата.
2. Накарайте някой по-умен от вас да определи вашите размери.
Ако не знаете как да направите това, намерете шивач, което ще можете да направите, като попитате дядо си какво е шивач и след това потърсите в Гугъл такъв във вашия град. (Ако искате да направите това, докато отпивате портокал Джулиус, можете също да отидете в магазин за котва в мол.) Вземете номерата си и ги приберете в телефона си някъде за лесно извличане. По този начин започвате с базова линия на действителните математически фигури, вместо просто с „тънък крой“ или „хъски“. И тогава!
3. Разберете, че действителните математически цифри не означават нищо по дяволите.
Промишлеността на облеклото се заяжда с вас за собствено удоволствие, защото номерата на размерите не означават нищо. Размер L не означава нищо. Slim Fit означава по-малко от нищо. Skinny Fit означава нещо, но обикновено е Отложи това, имаш семейство, за Бога. Размерите варират патетично на случаен принцип, от град до град, от магазин до магазин и понякога, удобно, в рамките на един и същи магазин, още повече, ако поръчвате онлайн. Ако това звучи така, че означава, че трябва да пазарувате на различни места през определен период от време, за да разберете къде сте Slim Fit и къде сте 34 и къде сте 42 L или 40 R, да. Приемете нулева съгласуваност между размерите и разфасовките в магазините. Жените се занимават с това от 400 години, така че не се оплаквайте твърде много. Преди да можете да направите нещо, трябва да определите какво пасва. Това може да отнеме известно време.
4. Вземете шест тоалета и след това ги носете без никаква причина.
С освежения си гардероб и получен действителен размер — и в явно противоречие на Джейсън Исбел — създайте шепа тоалети от подходящия си арсенал. И тогава, без никаква причина, носете такъв в произволен вторник. И след това в петък. И след това време, което не е вечер за срещи, или специален повод, или когато жена ви не очаква от вас. Просто за да го направите, за да покажете, че обръщате внимание. Първите няколко пъти може да предизвикат повдигнати вежди - например, всичко наред ли е? Уволнен ли си? Има ли нещо, за което трябва да говорим относно здравето или призовките? Но след известно време надстройката ще стане част от това ежедневно програмиране и ще бъде оценена като такава. Правите това за нея, но също така...
5. Вие го правите за вас.
Вижте, никой няма да сближи гардероба на Доналд Глоувър с още четири години плащания на Honda. Но да се почистите и да обличате дрехи, които наистина стават, когато не се изисква или очаква – това е малък жест, но такъв, който напомня на човека, който е избрал да живее с вас, че се грижите за себе си, грижите за нея и сте добри да полагате усилия, когато не попита. Понякога това усилие е всичко, което има значение. Стига да не включва тесни дънки.
