По време на изборите през 2017 г. много се говореше за балони. Консерваторите казаха, че в тях живеят либерали; либералите казаха, че в тях живеят консерватори; Смяташе се, че Вашингтон съществува в рамките на един. Сякаш страхотно Seuesian морална приказка, озаглавена По-добрата битка с балончета се играеше в реално време. И, странно, и двете страни бяха прави. Данните разкриват реалността: хората се самоподреждат и рефлексивно посягат към истории и информация, които подсилват тяхното мнение. Това се нарича пристрастие към потвърждението и не просто съсипва нашата политика, а е разрушаване на нашите бракове.
Една от най-добре документираните и широко разпространени психологически тенденции, пристрастието към потвърждението е естествено склонност да търсим информация или да я тълкуваме по начини, които потвърждават това, което бихме или бихме искали, вярвам. С други думи, хората естествено са склонни да предпочитат информация, която потвърждава техните предубеждения. Потвърждение пристрастие е защо
Аргументите се разгорещяват, когато нарушенията се разбират в контекста на тенденции, за които едната страна е сигурна, че са реални, а другата отрича. Как става това? Съпрузите трупат по съмнителен начин потвърждаващи доказателства. („Тя не ми изпрати съобщение веднага, така че все още трябва да ме възмущава, че й противоречих пред детето.“) В в границите на брака, подобно мислене може да бъде невероятно токсично, превръщайки пляскането в писък-до-да-дрезгав хвърляния.
„Отклонението по потвърждението става проблематично по време на периоди на повишен стрес — финансови затруднения, големи разногласия и т.н.“, казва д-р Ричард Шустър, клиничен психолог и домакин на Ежедневната помощ Подкаст. По-специално в тези моменти, когато вече сме подготвени да атакуваме, Шустер казва, че „това ни кара да се закрепим допълнително в нашата позиция, която може да е неточна“.
Терминът пристрастие към потвърждението е въведен през 60-те години на миналия век от психолог Питър Уейсън. Wason проведе редица проучвания - включително едно доста известно, в което той представи група с число последователност и ги помоли да разберат нейния модел - това доказа, че хората са склонни да потвърждават неща, за които вече подозират, че са вярно.
Пример: Да кажем, че съпруг и съпруга се карат за времето, което той прекарва с нея. Съпругът решава да изненада жена си водейки я на почивка но той трябва да вложи няколко допълнителни часове на работа, за да спечели повече пари, за да плати за това. Съпругата ще използва това като доказателство, че съпругът й не иска да прекарва време с нея и след това става още по-враждебен.
„Пристрастието към потвърждението винаги присъства под една или друга форма, защото това е естествена тенденция, кореняща се в начина, по който мислим“, казва д-р Виджай Рам, когнитивен учен и гостуващ изследовател в Калифорнийския университет. Предубеждението за потвърждение, казва Рам, представлява „естествен начин, по който умовете ни филтрират и осмислят претоварването с информация на разположение за нас.” По принцип, с толкова много данни, идващи към нас през цялото време, трябва да ги обработваме през нашия естествен филтър. Това се превръща в проблем, казва той, „когато негативно изкривява реалността и ние отхвърляме информация, която оспорва това изкривяване“.
Всеки е виновен за мислене за потвърждение в разгара на спор или преди конфронтация. Ето как Тими дере коляното му се превръща в събаряне на разпуснатост с безопасността на децата. И така, какво може да се направи, за да се избегне навлизането на подобно токсично мислене във вашата връзка? Е, както G.I. Джоус веднъж мъдро каза: знанието е половината от битката. Като просто единият или двамата партньори осъзнават съществуването на пристрастие към потвърждението и нашата естествена склонност към него, двойката е по-вероятно да разпознае и избягва поведението.
„Осъзнаването и интелектуалното поставяне на съмнение във вашите вярвания стигат толкова далеч“, казва Рам. „Изграждането на умения за емоционално себеизразяване може да ви помогне да разпръснете емоциите, да бъдете отворени към противоположни идеи и станете по-добър комуникатор с партньора си. Това може да помогне за намаляване на вероятността от засяване на негативни вярвания и да се привържем тясно към тях."
„Самоизразяването“, продължава той, „е по-скоро умение, отколкото просто задача – колкото повече го правите, толкова по-добре се справяте и толкова повече облекчение ще получите от него. Достатъчно мощен е, за да се бори с пристрастията към потвърждението“
Ако сте до кръста в спор и разпознавате този тип мислене у партньора си, казва Шустър ключово е да се съсредоточите върху това да го накарате да изрази това, което емоционално чувства, а не да води с това факти. „Това ще помогне за насърчаване на положителен резултат“, казва той. И ако има нещо, което знаем от изборния сезон, това е, че емоцията винаги надминава факта.
