Следното беше синдицирано от Хъфингтън пост като част от Дневниците на татко за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на[email protected].
Да прекъснем глупостите. Преди да пристигне капитанът, аз тренирах 3 пъти на ден. Сега се мъча да намеря време за почистване с конец. Не ме разбирайте погрешно: не се обиждам на красивия си син. Оценявам всеки момент, който мога да прекарам, подхранвайки прекрасната му, нежна душа. И не разтърсвам мълчаливо юмрук във въздуха към него, само защото той ме превърна в нещо, което изглежда глинена скулптура на Марк Уолбърг, която беше паднала от перваза и след това оплешивя и получи големи пръстени под очи
Но нека просто кажем, че откакто се появи барон фон Бурпенщайн, беше трудно да заспя. И следователно трудно намирам време за упражнения или миене на зъбите.
Уикимедия
Преди се гордеех с външния си вид, но съм толкова щастлив от удоволствията на бащинството, че почти не прекарвам цял ден пред огледалото в банята, плачейки.
Добре, стига за това кой е напълнял и сега се срамува да е гол дори сам. В крайна сметка: Приличам на парче разтопено сирене гауда с 2 забодени в него стафиди.
Купих си кантар за баня, но си казах: „Как е възможно това да е числото, което тази везна казва? Трябва да е счупен." Затова го изхвърлих и си купих нов. Същото се случи. странно. Никой ли вече не прави везни, които работят? Когато вече не можех да си позволя да си купя още везни, най-накрая трябваше да се изправя пред истината. Везните не бяха счупени. Проблемът беше в мен. Имах зрителни халюцинации.
Започнах да правя му-му от чаршафите.
Затова отидох при очен лекар, който потвърди подозренията ми. Станах толкова наднормено тегло, че ме кара да ослепя. Нарича се морбидно затлъстяване на роговицата и очевидно може да бъде предизвикано от невинни ежедневни дейности като напр. да имате бебе или да ядете 997 индивидуално опаковани крафт сирена, за които не ви предупреждават в пакет. И наистина, след като изядете първите няколко, какъв е смисълът да прибирате полупразна кутия сирене обратно в хладилника, особено в 2 часа сутринта?
Както и да е, разбрах, че нещо трябва да се промени, когато нито едно от дрехите ми не ми пасва. И така започнах да правя му-му от чаршафите.
Когато нито един от чаршафите вече не ми пасва, реших, че най-накрая е време да спра да се оправдавам и да направя нещо по въпроса.
Почука
И така измислих няколко лесни начина да вмъкна фитнес рутините в деня, докато се занимавам с младши. Сега наистина се чувствам като нов мъж и най-хубавото е, че можете да правите всички тези упражнения, докато отглеждате детето си.
Носете бебето из къщата на дървесен блок за един час всяка сутрин
Добре за глутеусите. Забележка: шлаковият блок може да бъде груб върху кожата на новороденото, така че сгънете 2 хартиени кърпи върху цимента като подложка.
Лежете будна през нощта цяла нощ и се притеснявате, че бебето ви ще спре да диша
Повтаряйте в серии от по една, всяка вечер, докато вече не можете да усетите ръцете си.
Поставете 20-килограмова гира вътре в пелените на бебето
Внимателно люлете бебето или дъмбела под мишницата си, като не забравяйте да поддържате врата му. Направете 10 серии по 15 повторения с всяка ръка. Не забравяйте да изплакнете тежестите, когато сменяте пелената.
Приличам на парче разтопено сирене гауда с 2 забити в него стафиди.
Станете да пикаете посред нощ
Заблудени от умората на новия баща, вие удряте пръста си на крака отстрани на леглото толкова силно, че първо виждате червено, после черно, след това бяло, след това някои от ранните абстрактни цветни полета на Барнет Нюман. Декларирайте: „Сигурно е счупено“ на никого по-специално между проклинанията като албански моряк, който току-що загуби сестра си и 3 пръста на крака в схема на понци. Отидете при бебето и кажете с хленчене: „Татко си счупи пръста на крака“. Почивайте поне 10 минути преди следващия сет.
Заспивайте в акта на хранене
Уловете себе си, докато скелетните ви мускули се отпускат, а шията ви пада и ви връща да се събудите. Осем комплекта от 8. Това е убийствена тренировка за врата. Също така паднете от табуретка. Между всеки кръг активно губете малко коса.
Уикимедия
Легнете с лицето надолу на пода
Нека вашият тренировъчен партньор постави бебето си в положение, така че краката на детето да стъпят на врата ви, сякаш язди кон. Използвайте тиксо, за да закрепите глезените на бебетата заедно пред гърлото си. Правете лицеви опори с пляскане.
Заключете се извън дома си
Това работи най-добре, ако имате врата, която се заключва сама и носите само онзи чифт бельо, което не можете да обясните, че все още притежавате. За първото повторение извадете торба с мръсни пелени и ги пуснете надолу в улея за боклук или ги поставете в кофа за боклук. Уверете се, че вратата се заключва зад вас и че нямате ключ и сте по бельо и че никой освен бебето не е вкъщи, така че не можете да се върнете вътре и сте в паника, че бебето спря да диша веднага щом вратата ключалки.
Flickr / Алън Ливайн
Вземете стълбите
Ако живеете в апартамент, всеки път, когато влезете в сградата, слагайте бебето в асансьора, натискайте номера на етажа си и след това бягайте нагоре по стълбите възможно най-бързо. Вижте дали можете да пристигнете преди асансьора или някой да открадне бебето ви.
Отворете се за жена си
Споменете още веднъж на жена си, която току-що е родила бебе, че се чувствате дебела. Пригответе се да бягате. Бърз.
Димитри Ерлих е многоплатинен автор на песни и автор на 2 книги. Неговите текстове се появяват в New York Times, Rolling Stone, Spin и Interview Magazine, където той служи като музикален редактор в продължение на много години.
