Следното беше синдицирано от Гуинет за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Проектът за вулкан от сода за хляб и оцет е нещо като културен мем. И, подобно на мемовете от всякакъв тип, той е предимно безполезен и не е напълно информативен. Това само по себе си дори не е сред добрите причини да се избегне проекта. Ето няколко от най-добрите.
1. Вие всъщност не познавате науката зад вулкана от сода за хляб и оцет. Сигурен сте, че няма нищо общо с вулканите. Хлапето не можеше да го интересува.
2. Не притежавате пилешка тел, която традиционно се използва за формиране на надстройката на вулкана. Ако притежавате пилешка тел, вие притежавате употребявана пилешка тел, която е в неразривна плетеница със змийски кожи и строителни отпадъци някъде зад вашата купчина дърва.
3. Характеристиките на пилешката тел, които я правят подходяща за вулкан със сода за хляб, също я правят омразна във всеки един друг човешки контекст. Той може и ще бъде огънат във всяка възможна форма, различна от плоския лист, от който се нуждаете.
Flickr / Джинкс!
4. Детските проекти обикновено са структурирани така, че да се избегне рискът от нараняване. Пилешката тел, от друга страна, винаги увеличава възможностите за нараняване. Едно напречно срязване на пилешка тел произвежда редица остри точки, приближаващи се до безкрайност.
5. Единственото нещо по-разхвърляно от брашното е сместа от брашно и вода, която образува паста от папие-маше. Всичко се придържа към него. Много от нещата, които ще залепнат отстрани на вашия вулкан, не се намират идеално отстрани на модела вулкани, като котешка коса, детски дрехи, обеци и малки, някога любопитни, но сега разтревожени и насилствени птици.
6. Както при пилешката тел, малко хора имат ключовите компоненти, които съставляват вулкан от сода за хляб, разположен около гаражите им. И нито един от тези компоненти не се продава в количества, подходящи за задачата. Вероятно ще трябва да закупите 32 квадратни фута шперплат за вашата платформа, 50 фута пилешка тел, неделен вестник за 5 долара и т.н. (Ще използвате около 10 процента от тези материали, максимум.) Някои домакинства също ще трябва да купуват обикновено брашно, в случай че тяхното органично веганско бадемово брашно без глутен може да не образува достатъчно лепкава паста. Така че прогнозната цена на този проект може лесно да надхвърли разумно плащане за кола.
7. Вашият щапелен пистолет вероятно ще се съхранява сред коледната украса на тавана, тъй като последният път, когато сте го използвали, беше да окачите външните коледни лампички. Ще се изкушите да купите нов пистолет за телбод. Отдайте се на това изкушение. Не искате всичките ви наследствени коледни украси да останат отстрани на вулкан.
Giphy
8. Ще отделите около 2 часа, за да завършите този проект. Ще отнеме 6 часа. След това трябва да изчакате пастата да изсъхне, което ще отнеме още около 48, вероятно една седмица. Тогава си спомняте, че нямате боя, така че ще отидете до магазина да купите боя, ще се върнете вкъщи, за да я използвате и ще изчакате още 2 дни, за да изсъхне. По време на този процес вашето дете ще стане нетърпеливо и ще тества сухотата на вулкана, като го блъска колкото може по-силно. Поправете, повторете.
9. Вашето дете ще се отегчи от всеки етап от този проект около 10% от пътя. Не се заблуждавайте, това е вашият проект, а не техен. Го притежавате.
10. Вашето дете обаче ще остане заинтересовано от пастата от папие-маше достатъчно дълго, за да я разнесе из целия ви дом. Просто го боядисвайте от време на време.
11. Оказва се, че жена ви е използвала последната част от содата за хляб за някаква задача, която, подобно на вулканите, не е свързана нито със сода за хляб, нито със сода. Трябва да отидете до магазина, за да закупите повече. Докато сте там, купете оцет за всеки случай, защото не сте се сетили да проверите запасите си от оцет, преди да излезете от дома. Професионален съвет: не си казвайте „оризовият оцет ще работи добре“. Няма да стане, вероятно от чиста злоба.
12. И накрая, време е да изпробвате своя вулкан. Помните ли, когато ви казах, че не разбирате науката зад този проект? Все още не го правиш. Консултирайте се с Google.
Уикимедия
13. След цялото това чакане и натрупване, вашето дете ще очаква доста по-драматични резултати, отколкото вашият вулкан може да се надява да даде. Моето дете, например, очакваше експлозии, снаряди и действително течаща гореща лава. Трябва да помислите да имате под ръка сладкиши или фойерверки, за да разсеете неизбежното разочарование. Това, разбира се, означава още едно пътуване до магазина.
14. По време на демонстрацията ще бъдете изкушени да обясните на детето си науката, която сега познавате благодарение на няколко скорошни търсения в Google. Не правете това. Дългите научни обяснения са единственият начин да направим проекта по-разочароващ в този момент.
Колкото и скучно да са намерили резултата в крайна сметка, вашето дете няма да ви позволи да изхвърлите завършения вулкан. Би било разумно да им кажете предварително, че папиемашето естествено се изпарява в нищото в рамките на няколко седмици. Уверено злоупотребявайте с думи като „сублимация“ и „квантови състояния“. Безопасно е да се предположи, че няма да знаят достатъчно, за да ви предизвикат, или няма да правят вулкан от сода за хляб.
Скрийте вулкана и го продайте на по-мъдри родители от вас в Craigslist. Умните купувачи ще са готови да похарчат до $400 за това съкровище, което наистина е изгодна сделка.
Рон Бейкър е главен редактор на списание Gwinnett.
