Да уведомите съпруга си, че техните мисли и чувства са чути и признати, е един от най-важните елементи на щастлива връзка. Това в крайна сметка дава на хората да знаят, че не са пренебрегнати или небрежно пренебрегнати. Обратно, отричането на чувствата на партньора и омаловажаването на техните мнения може бързо да саботира а брак. Това емоционално обезсилване може да се случи по бърз, почти небрежен начин („Това е нелепо.“) или в пасивно-агресивно кажете на партньор как трябва да реагира, преди дори да проговорите („Не се отчайвайте, но...“). В най-лошия случай това може да се превърне в ситуации, които могат да бъдат унизителни и унизителни („Не го слушайте, той не знае за какво говори.“).
Невалидността е подла. Много пъти човек може да игнорира или да отпише чувствата на партньора си, без да го осъзнава. Всъщност много пъти единият партньор ще обезсили чувствата на другия, мислейки, че това, което правят, е полезно. Че се опитват да заменят една емоция с друга, която смятат за по-правилна. Каквато и да е основната причина, това е нещо, което трябва да се осъзнае и разумно да се избягва. Ето няколко примерни фрази, които обезсилват партньора ви и трябва да се избягват.
— Съжалявам, че се чувстваш така.
Това е пълно неизвинение, което ви освобождава от всякаква отговорност и прехвърля вината обратно върху вашия съпруг. Те не са разстроени за нещо, което сте направили, казва тази фраза, те са просто разстроени и това ви създава неудобство. Извинението е предназначено да бъде поемане на отговорност за вашите действия. Да кажеш, че съжаляваш за това как се чувства половинката ти, не прави това. „Да кажеш на партньора си „съжалявам, че си разстроен“ е като да кажеш „аз съм“. не съжалявам за нещото, което направих, което те разстрои, но не искам да се разстройваш“, казва Розалинд Седака, треньор по запознанства и връзки.
— Не си струва да се разстройвате.
Такива фрази не само омаловажават каквото и да е това, което разстройва партньора ви, но също така предполагат, че това е нещо, за което те избират да се разстроят. „Поставянето на ценностна преценка за това защо са разстроени се третира като „решение“ и може да допринесе за негативни чувства“, казва Ерин Паризи, лицензиран съветник по психично здраве. „Като има предвид, че просто да слушаш партньора си, когато е разстроен, е много по-мощен начин да се подредиш.”
"Не става въпрос за теб."
Това е широко обобщение, което взема всичко, което е казал вашият съпруг, и го отрича. Той казва, че независимо какво всъщност чувстват, те всъщност мислят само за собствените си нужди и желания. Това лишава от каквото и да е значение всичко, за което идват при вас. „Този пренебрегващ коментар предполага, че партньорът ви е нарцисист, който няма какво да оцени, ако използва думата „аз“ в разговор“, казва Седака. "Това е несправедливо и би поставило всеки в отбрана."
"Полудяваш."
Това е друг начин за приписване на легитимни чувства на ирационални емоции. Кажете на партньора си, че са луди казва, че това, което чувстват, е единствено резултат от емоционален дисбаланс и, ако главата им беше изправена, те никога нямаше да се чувстват по този начин. „Тази фраза незабавно събаря хората и ги поставя в защита“, казва Мег Джоузефсън, лицензиран клиничен социален работник. „Това не признава и не почита болката, през която преживяват, и ви поставя в противоречие с тях. Определено не е добър начин да подкрепите партньора си.”
"Помислете за всички хубави неща в живота си."
Да, хубаво е да си благодарен за нещата в живота ти, които вървят добре. И повечето хора вероятно направи има за какво да съм благодарен. Но това все още не означава, че те нямат борби. И когато им кажете да се радват на това, което имат, това не само обезсилва чувствата им, но и натрупва здравословна доза вина и вина. Това им казва: „Нямате право да се разстройвате заради това, което имате“ и може да ги накара да се почувстват по-зле, отколкото преди. „Съпругът може да чуе „Спри да скърбиш, или да се чувстваш тъжен или разочарован““, казва лицензираният клиничен социален работник Джули Фанинг. „Не можеш да се чувстваш нищо друго освен щастлив, защото имаш добри неща в живота си.”
— Мислех, че това е твоята сила.
Ако вашият съпруг предложи да помогне с нещо или да се заеме с дадена задача и след това някак си не се справи добре, гордостта им вече ще бъде ужилена. Това, от което се нуждаят от вас в този момент, е подкрепа и насърчение, а не усукване на ножа чрез пасивно-агресивно поставяне под въпрос способностите им. „Когато значим друг пусне топката в област от живота, където обикновено се отличава“, казва Шанън Томас, автор на Изцеление от скрита злоупотреба, „Те вероятно ще го забележат и усетят на основно ниво, без да им се изтъква, че обикновено се справят по-добре с тези ситуации.“
"Успокой се."
Това е друга фраза, която заличава всяка рационална причина за емоциите на човек и свежда всичко до чиста емоция. Той им казва, че причината да са разстроени е строго поради ирационална реакция към дадена ситуация, а не защото имат основателна причина. „Успокой се“ може да накара партньора ви да се почувства така, сякаш не го слушате и че не го разбирате. „Ако някога се изкушите да кажете на партньора си да се успокои“, казва треньорът по живот Стейси Каприо, „направете крачка назад и вижте какво бихте могли да кажете или да ги попитате, което показва, че имате съпричастност към това, което чувстват и ще работите с тях, за да ги коригирате то."
