Когато приятел или любим човек е ядосан, естествено е да искате да разпространите ситуацията възможно най-бързо. Гняв е трудна емоция за свидетели и тъй като наистина ни е грижа за тези хора, искаме да им помогнем да се почувстват по-добре. За съжаление, в опитите да кажем правилното нещо, можем да влошим нещата, като кажем точно това, което другият човек не трябва да чуе.
Като цяло искате да внимавате да кажете нещо, което може да подкопае, да обезсили или да разпали нечий гняв. Кимбърли Перлин, лицензиран клиничен социален работник, предоставящ психотерапия в Тоусън, Мериленд, казва, че трябва да избягва и всякакво преувеличение. Всяко твърдение, което може да намекне вашето превъзходство или малоценност на другия. Или преценката призовава отговорите на другия. „Нашата култура на призиви насърчи тази естествена човешка тенденция да се фокусираме върху недостатъците на другия, вместо върху нашите собствени“, казва тя.
Ако говорите с някой, който е ядосан и искате да му помогнете да преодолее емоцията, ето няколко фрази, които да избягвате да им казвате.
1. „Прекаляваш/прекалено чувствителен си.”
За вас може да ви се струва, че човекът реагира прекалено. По дяволите, може би са малко. Но това не е, което те трябва да чуят в момента. Каквото и да чувстват, е много реално за тях и вие да кажете нещо, което отхвърля тези емоции, е много обезсилващо.
„Най-малкото [тези изявления] могат да ги накарат да реагират защитно“, казва д-р Аниша Пател-Дън, психиатър и главен медицински директор в LifeSance Health. "В най-лошия случай може да се счита за газлайт."
2. — Ще те игнорирам, докато не се успокоиш.
Тази тактика може да произтича от желание за избягване на конфликт или неспособност за общуване. Но по-често това е нездравословен начин да упражнявате известна власт върху разговора.
„Даването на мълчаливо лечение на някого, дори ако е разочарован или изпитва интензивни емоции, е ефективно форма на манипулация“, казва д-р Пател. Това не означава, че прекъсването на спора може да бъде добър начин да съберете мислите си. Просто се уверете, че го правите по правилните причини.
3. „Ако продължиш да се държиш така, ще има последствия.
Ултиматумите никога не са начинът за разпространение на спор. Всъщност те обикновено имат обратен ефект. Другият човек ще се почувства само притиснат от думите ви и вероятно ще реагира остро. Или ще отстъпят, за да избегнат последствията, без реално да разрешат проблема.
„Ако смятате, че разговорът само ескалира и се чувствате неудобно, най-добрият вариант е да се отстраните от ситуацията и преразгледайте дискусията по-късно, когато и двете страни са имали възможност да се охладят“, казва д-р. Пател.
4. — Държиш се на луд.
Отхвърлянето на нечии чувства като луди или ирационални е не само неуважително, но и обезсилващо. „В тяхното ескалирано състояние на гняв това само подхранва ядосаното състояние още повече“, казва Лесли Кьопел, лицензиран клиничен социален работник. „Това е извикане, поставя другия човек в отбрана и не е полезно.“
5. "Какво искаш аз да направиш по въпроса?"
Когато използвате този израз, вие ефективно прехвърляте вината в краката на другия човек. Казвате им, че разрешаването на гнева им не е ваш проблем и че те трябва да направят нещо, за да се справят със ситуацията. „Той също така предполага, че чувствата трябва да бъдат коригирани“, казва Кьопел. „Понякога гневните чувства просто трябва да бъдат изпуснати – по възможно най-спокоен начин.”
6. "Грешиш."
Когато някой е ядосан, казвайки му, че греши, отвлича вниманието от проблема и разпалва защитен инстинкт, който само ще засили спора. „Това е сигурен начин за ескалиране на всяка ситуация, като поставите другия в отбрана“, казва Кьопел. "Като казахте това, вие създадохте второ нещо, за което да се борите."
7. „Държиш се точно като…“
Независимо дали става дума за майка им или баща им, или някой, чието име може да бъде задействане за тях, сравнявайки ги с някой, който може Имате спорни или сложни отношения с почти гарантирано ще ескалира спора и ще ги изравни по-ядосан. „Просто казано, това са само борбени думи и никога не са полезни“, казва Кьопел. „Това е версия на обаждане по име и начин да унижиш другия човек.“
8. "Какво ти има?"
Когато хората са ядосани, те също могат да почувстват отбранителен и изпитват нужда да се защитят. Когато кажете нещо като: „Какво става с теб?“, вие им казвате, че гневът им не е нормален отговор на ситуацията. Дори ако това може да е вярно, другият човек няма да го чуе и това защитно желание ще го накара да се разрази още повече. „Това може да бъде много пренебрежително и може да накара някой да се срамува следващия път, когато се ядоса“, казва Ернесто Лира де ла Роса, психолог и медиен съветник за Надежда за фондация за изследване на депресията. „Това също може да доведе до това човек да натрупа гнева си в бъдеще и да няма здравословни начини за освобождаване на емоциите.
9. "Просто погледни от светлата страна."
Нагласата на ядосания човек се управлява единствено от чувствата му. Така че, макар логично да е добра идея да ги помолите да мислят позитивно, те са почти напълно неспособни да го направят. В резултат на това тази фраза звучи омаловажаващо и сякаш нямате представа какво чувстват или мислят. „Не е полезно да кажеш на някого „просто да мисли позитивно“, тъй като това изисква той да бъде логичен и разумен“, казва Лира де ла Роза. „Възможно е да се мисли положително, но само след като човекът е в състояние да регулира емоциите си и физиологичните си реакции на гнева.”
10. — Трябва да се успокоиш.
Това искане е не само невалидно, но и по-скоро невъзможно. Гневът предизвиква както физическа, така и психологическа реакция. Възможно е да не успеят да се успокоят веднага. „Да кажеш на някого да се „успокои“ не е ефективно“, казва Лира де ла Роса. Човекът може да не е в състояние да насочи тялото и ума си към място за спокойствие или релаксация, тъй като тялото е подготвено да се защити от възприемани заплахи или опасности."
Всяко от горните може да е очевидно за четене, но въпреки това е важно да разберете защо не трябва да се казва. Ако склонността ви, когато общувате с ядосан човек, е да използвате негативни, контролиращи или газлайт фрази, трябва да се запитате защо.
По отношение на взаимодействията в момента, д-р Пател-Дън препоръчва да се придържате към основите. Използвайте изявления „I“. Бъдете ясни и директни в комуникацията си. Слушайте, без да карате другата страна да се чувства осъдена. (Ето още няколко съвета как да помогнете на някого да се успокои)
Също така е важно да запомните, че гневът често е бодигард. Когато човек е ядосан или разстроен, има дълбоки емоции, които са по-разпространени. Те могат да включват скръб, разочарование или тъга. Опитайте се да се насочите към тези емоции вместо към гнева.
„Гневът е вторична емоция“, казва Перлин. „Признайте, че зад гнева се крие уязвима емоция. Помислете дали би било разумно да отговорите по същия начин на някой, който е наранен или разочарован. Ако не, вероятно няма да ви послужи с ядосан човек."
