Един от по-често срещаните аргументи Виждам в офиса си нещо, което обичам да наричам „защо не попитахте?“ битка. Това се случва, когато един партньор е разочарован, претоварен и възмутен защото смятат, че са натоварени да се справят с по-голям дял от психическо натоварване във връзката. Тоест, те поемат по-голямата част от назначаването на срещи, планирането на партита, приготвянето на храна и друга подобна работа, необходима за управлението на домакинството. Когато изразят разочарованието си, често срещаният отговор, който чувам от партньорите, е нещо от рода на „защо просто не попитахте?“
Ето един пример: преди няколко години седях в офиса си и разговарях с една особено прекрасна двойка, да ги наречем Луси и Джон. Те дълбоко се уважаваха и се грижеха един за друг и въпреки това се караха през цялото време. И в тези моменти изглеждаше, че изобщо не се уважават и не се грижат един за друг.
Спусъкът може да бъде нещо толкова малко, колкото да видите чорап, оставен на стъпалото, крушка, която все още не е била сменена, или обаждане, което трябва да се направи на лекар. Тези дребни ежедневни задачи биха се превърнали в експлозивни спорове.
Един ден Луси и Джон ми разказваха за спор, който се е случил предната вечер.
„Толкова съм невероятно разочарована“, каза Луси. „Аз съм буквално единственият човек, който направи нещо за рождения ден на Самуел. Всички покани, всички обаждания, цялото украсяване… чак до вземането на тортата сутринта.”
„Ами… не знаех, че всичко това се случва“, отвърна Джон. „Всичко, което трябваше да направиш, беше да ми кажеш и щях да направя още нещо за партито.“
Луси почервеня и изрече: „Сигурно се шегуваш с мен“. Тогава тя ме погледна и прехапа езика си.
Ако бяха у дома, Люси можеше да каже неща като: „Защо трябва да ти казвам какво да правиш? Аз не съм ти майка!" или „Какво не е наред с теб? Защо не знаеш какво да правиш за обикновено парти за рожден ден?“
Презрението на Луси в този момент доведе до защита на Джон и битката продължи. Продължиха и продължиха, докато единият не отиде твърде далеч и не каза нещо твърде злобно. И тогава те идваха на терапия за двойки и говореха за това.
И така, как двойките в такива ситуации могат да прекъснат това, което изглежда като безкраен цикъл? Въпреки че пътят напред не е лесен, има неща, които и двамата могат да направят, за да си поделят товара.
Защо аргументите за умственото натоварване са толкова чести?
Въпреки че в повечето домакинства в САЩ двойките споделят финансови тежести, ролята на директор на операциите за домашния живот все още се поема предимно от идентифицираната жена във връзката. Според изследвания, жените харчат 37% повече за неплатен домакински труд от мъжете. Тази статистика обаче обхваща само видимата работа - пране, готвене на храна или почистване на хола. Това не отчита умственото натоварване, което жените също носят предимно, често описвано като „запомняне за запомняне“. Тежестта на тази работа стана по-очевидна, когато 900 000 жени напуснаха работната сила поради пандемията от COVID-19, защото просто не беше възможно да отговарят на цялата домашна работа и работа работа в един ден.
Най-общо умственото натоварване описва работата, която трябва да се свърши, за да може едно домакинство да работи. Това включва:
- Проучване. Кой лекар трябва да се види? В кое училище трябва да ходят децата? Можете ли да вземете столче за кола в самолета?
- Спомняйки си. Кога е време за актуализиране на регистрацията на автомобила, колко време е минало от смяната на филтрите и кога трябва да се изпрати фиш за разрешение.
- Забелязвайки. Например, че една крушка е изгаснала, че пералнята издава забавен шум и че най-малкото дете напоследък изглежда малко по-летарично от обикновено.
- Делегиране. Например, да се обадите на лицето на тревата да дойде отново да мулчира градината, да уведомите партньора си кой тип смес за торта да вземе и да напомните на децата да приберат кутиите си за обяд
- магия. Това е моята любима категория, която ми беше представена от автора и експерт по умствено натоварване Ив Родски. Примери за „магия“ са да се уверите, че феята на зъбките напусне долара, че коледните светлини светват навреме и че любимата плоча на семейството пуска по време на вечеря. Това е умствената работа, която прави живота специален.
Когато Луси и Джон се караха, това беше, защото се караха за умственото натоварване. Луси се чувстваше напълно претоварена да работи на пълен работен ден в и извън дома и все повече се възмущаваше от ролята. Докато Джон не беше наясно и беше изненадан от гнева, който получаваше.
Какви са краткосрочните решения?
Интересното е, че изследванията показват, че умственото натоварване не трябва да бъде равно. Всъщност е по-важно, че е възприемат като справедливо. Всички взаимоотношения са уникални и поради това връзката ви ще се нуждае от собствена формула за управление на работата на умственото натоварване във връзката.
Реалността е, че психическото натоварване съществува. За да поддържат живота в движение, хората трябва да поемат отговорност за него. Ключовият термин тук е хора а не един човек.
За да започнете да правите промяна в собствената си връзка и да избегнете дългосрочно негодувание и прегаряне във връзката, ето някои неща, които трябва да направите:
1. Споделете тази статия с партньора си и ги попитайте за техните мисли.
Ако се идентифицирате с човека, който носи умственото натоварване, избягвайте да го критикувате. Вместо да кажете „Никога не помагате с тези неща! Прочетете тази статия, глупако!” опитайте: „Току-що прочетох тази статия и мога да се свържа с това, което се обсъжда. Можете ли да го прочетете и да ми кажете какво мислите?" Задаването на въпрос показва любопитство и отваря разговор, който може да доведе до решаване на проблеми.
Ако смятате, че вашият партньор може да се идентифицира с тази статия, уведомете го, че сте я прочели и че бихте искали да знаете и техните мисли.
2. Седнете заедно и направете списък с умствената работа, която поддържа живота ви да тече.
Просто намерете малко време заедно, за да преминете през всичко. Голям. Малък. Вие го наречете. В Честна игра, Rodsky предлага дискретни категории, които улесняват обсъждането на умственото натоварване заедно:
- Вън (неща, които управляваме извън дома, например да водим деца на извънкласни дейности)
- У дома (неща, които управляваме у дома, например почистване на чиниите или грижа за моравата)
- Грижа (неща, които управляваме за хората, за които се грижим, например вземане на лекарства)
- магия (нещата, които правим, за да направим живота специален, например изпращане на картички за рожден ден)
- Див (неочаквани проблеми, които трябва да бъдат управлявани, като спукване на тръба)
Докато провеждате този разговор, не забравяйте да работите заедно, за да разрешите проблема, вместо да заемате осъдителна позиция за партньора си. Тук не става дума да се посочи кой е по-добър от другия, а да се създаде живот, който да се чувства по-справедлив.
3. Говорете за това какво в момента се чувства справедливо във връзката ви и какво не.
Какво работи? Какво не? Бъди честен. За нещата, които не се чувстват справедливи, ще трябва да решите:
- Да разменяме ли ролите си? Например, ако Луси пое роля, която й се струва несправедлива, Джон трябва ли да я вземе сега?
- Ако не можем да разменим ролите, аутсорсваме ли? Например, ако и Луси, и Джон не могат да поемат нещо, трябва ли да наемат някого или да помолят за помощ от семейството или приятелите?
- Ако никой от вас не може да го поеме и ние не можем да го възложим на външни изпълнители, трябва ли по някакъв начин да бъде премахнат като задача в живота ви? Трябва ли да го оставим?
4. Сключете временни споразумения помежду си, за да работите за това да се чувствате по-справедливо.
Когато решите кои промени искате да направите, е добре да се съгласите с тях временно. Докато го изпробвате, може да откриете, че не работи. И това е напълно нормално. Прегрупирайте се и обсъдете.
Какво е дългосрочното решение?
След като разгледате задачите за умствено натоварване във вашето домакинство, ще трябва да се ангажирате с дългосрочния проект за по-справедливото му разпределение във вашата връзка. Създаването на списък и провеждането на разговори ще ви помогнат да започнете този процес, но също така ще трябва да работите за радикална самоотговорност.
Въпреки че може да разпознаете на хартия, че нещата трябва да се променят, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Отнема време, за да се отървете от навика. Най-важното обаче е осъзнаването. И така, ето какво всеки трябва да има предвид:
За човек, който е склонен да поема цялото умствено натоварване…
Вашият навик да нарушавате ще се появи твърде бързо. Ще трябва да се научите как да позволите на партньора си да поеме и понякога ще трябва да му позволите да го направи по свой собствен начин - да, дори ако това е различно от вашия начин. Това изисква изграждане на осъзнаване на вашата реакция към умствената работа и възможност да направите пауза, преди да поемете управлението.
За човека, който се учи да поема повече от умственото натоварване…
Ще трябва да поемете ангажимент да изградите информираност за нещата, които сте приели за даденост. Вероятно сте били социализирани да не „забелязвате“ умствената работа и тази част не е ваша вина. Сега обаче е ваша отговорност да работите за изграждането на този мускул, за да можете да спасите връзката си и здравия разум на партньора си.
Ето нещото: нашият свят е зает и пълен с безкрайни списъци със задачи. Опитайте се да не позволявате на бизнеса да ви направи врагове един на друг. По-скоро се съберете, за да създадете връзка, която да се чувства справедлива, така че семейството ви да процъфтява.
