Всяко влакче за родители понякога излита от релсите. Като кога малки деца решите да използвате мехлем за пелени като боя за тяло, или вашият ученик в средното училище затръшва вратата на спалнята си достатъчно силно, за да издрънча всички съдове в кухнята. Но отговорът по непостоянен начин не помага на никого. Това само разстройва вашето дете и му пречи да се ангажира с когнитивните процеси, които могат да му помогнат да се поучи от грешките си и да направи по-добър избор следващия път. И така, как можете да останете спокойни, когато детето ви абсолютно ви обърква с поведението си до такава степен, че ви кара да искате да избухнете?
Експерт по родителство и автор Сара Окуел-Смит, която наскоро писа Как да бъдем спокоен родител, подхожда към тази обща борба като такава, която изисква време и самоанализ. Тя вижда спокойното родителство като практика, в която родителите могат да прераснат, докато разбират по-добре себе си и как миналите преживявания информират за взаимодействието с децата им. Разбира се, спокойните родители са склонни да проявяват специфични черти, но те са характеристики, които подчертават емоционално присъствие, което се простира далеч отвъд управлението на кризи.
За да започнете пътя към по-спокойно родителство, ето три черти, които спокойните родители развиват, когато започнат да реагират на децата си по-конструктивно.
Спокойните родители предотвратяват емоционалното изместване
Почти всеки родител е претоварен и трябва да даде нещо. За жалост, търпение има тенденция да бъде една от най-големите жертви.
„Имаме капацитета само да „задържим“ толкова много, независимо дали става дума за физическа работа и работа, предоставяне на пространство на нещата или хора и справяне с големи емоции, които може да изпитваме“, казва Окуел-Смит. „Не можем да продължаваме да добавяме и добавяме неща без неизбежна експлозия, когато станем препълнени. Тогава, когато сме пълни до пръсване и децата ни ни задействат с поведението си, ще изригнем като вулкан, с реакция, която е напълно превъзходна към поведението на нашите деца Показва."
Това е защитен механизъм, който психолозите наричат емоционално изместване, което е, когато човек приема чувства, които принадлежат към една ситуация, и ги поставя другаде. Така че, когато родител се взриви, защото детето му хвърли топка през стаята и събори чаша вода, отговорът им вероятно не е просто реакция към детето им в този момент, но комбинация от много много неща, за които са държали, плюс това, което се случва в присъстват.
„Емоционалното изместване е не само страшно за нашите деца, но често се ужасяваме, когато се чувстваме извън контрол“, казва Окуел-Смит. Да се научим да признаваме и положително обработваме чувствата може да помогне за намаляване на емоционалното изместване, като предотвратява избухването на чувствата.
„Това е трудно за много хора, тъй като толкова много бяха отгледани да „да бъдат добри“ и да пазят чувствата си вътре“, казва тя. Хора, които бяха изпратени в стаята им или седнаха в тях изчакване когато се бореха да се справят с емоциите си, докато децата се научиха да държат чувствата си затворени от ранна възраст, защото големите емоции бяха етикетирани като лошо поведение.
Но Окуел-Смит посочва, че подобно емоционално пълнене е несъстоятелно в дългосрочен план. „Като бутилка газирана напитка, която е била разклатена, е възможно само нещата да се задържат толкова дълго, преди да избухнат навсякъде и да объркат всичко, до което се докоснат.“
Спокойните родители разпознават своите тригери
Понякога стимулът да се разстроим не е потискането на емоциите, а срещата с поведение или ситуация, към които сме чувствителни поради минал опит. Неразрешените емоционални рани могат подсъзнателно да предизвикат защитни механизми или да претоварят емоционалния капацитет на човек. Тъй като в даден момент мозъкът им беше насърчен да премине в режим на самозащита пред стимули, които той възприемаше като плашещи или опасни.
Възможно е дори тригерите да се развият от преживявания, които човек не вижда като травматични или злоупотребяващи. „Дори и да си мислим, че сме имали щастливо детство, ще има неща, които са ни били направени, казани или казани за нас, когато бяхме в чуваемостта, че сме асимилирали и които са се разраснали, за да формират част от това, което сме днес“, тя казва.
„Може да не осъзнаваме тези неща. Въпреки това, когато имаме деца, те могат - и често го правят - да ни задействат поради собствените ни детски преживявания", продължава Окуел-Смит. „Често ще се окажем в ситуация с нашите деца, когато се чувстваме ирационално ядосани, борим се да останем спокойни и често реагираме прекалено, когато това идва до дисциплина, защото в този момент ние стъпихме обратно в обувките на нашето дете и реагираме по начина, по който нашият родител или полагащ грижи Направих."
Например родители, от които се очакваше да поддържат спалнята си достатъчно чиста, за да преминат военна инспекция когато са били деца, може да почувстват, че гневът избухва на повърхността, когато собствените им деца оставят мръсни дрехи да лежат наоколо. Това е особено вярно, ако неуспехът им да изпълнят стандартите за подреденост е бил посрещнат грубо дисциплинарни методи. Силният срам, култивиран в детството, ще се прояви като родителски гняв надолу по пътя.
Осъзнаването, че това се случва, може да бъде невероятно освобождаващо, защото нормализира борбата за родителите и да се надяваме, че намалява чувството на вина или срам, когато им е трудно да останат спокойни. Това, което иначе би могло да се тълкува като статичен недостатък на характера, може вместо това да се разглежда в контекста на личното изцеление. Също така има надежда в идеята, че докато нашето детство оформя това, което ставаме като възрастни, то не диктува изцяло нашето бъдеще.
„Вместо да използваме собственото си възпитание като извинение за поведението си в настоящето, можем да го използваме, за да ни мотивира да разбираме себе си по-добре и да растем емоционално, за да можем да бъдем по-добри за децата си“, Окуел-Смит казва. „Можем да сложим край на цикъла с тях.“
Спокойните родители не са перфекционисти
Всеки родител ще се прецака и крещи на детето им. И тези, които се опитват да се справят по-добре, вероятно ще се почувстват зле от това. Но Окуел-Смит е много отворена, че дори тя редовно има своите моменти. Така че не предполагайте, че други родители напълно се справят с това родителство, просто защото никога не сте ги виждали да крещят на децата си.
„Колкото и да мислите, че някой е спокоен и дзен и заедно, зад затворени врати ще има моменти, в които те са напълно противоположни на това, за което си ги представяте“, казва тя. „Харесва ми да се стремя да го направя „правилно“ в около 50% до 70% от времето и да си позволя благодатта да „проваля“ останалата част от времето, в безопасност със знанието, че дори когато прецакам, мога да се извиня, да се поуча от това и да се преместя На."
Тези извинения са от съществено значение, защото позволяват на родителите и децата да растат заедно дори след взривяване. Но извинението може да бъде трудно в началото, защото противоречи на това как са се отнасяли към родителите, когато са били деца. За много родители извиненията от възрастните са били редки, докато растат, казва Окуел-Смит.
Навици, които се чувстват чужди, не са невъзможни за възприемане, но отнемат време. Поемането на ритъм дава възможност да придобиете хладнокръвие и да разсъждавате както върху настоящите чувства, така и върху въпроса защо присъстват.
Приемане на спокойното родителство като постепенен процес на усъвършенстване и освобождаване от самоналоженото натискът да се разбере всичко незабавно може да попречи на родителите да вземат необмислени решения съжалявам по-късно. „Това е път, по който ще трябва да вървите до края на живота си“, казва Окуел-Смит. „Тежките моменти не означават, че се проваляш или не си достатъчно добър. Това е просто животът. Продължавайте и не хвърляйте кърпата, защото имате лоши няколко дни.”
