Думите на вашия приятел може да излязат на висок глас, тихи или през сълзи, но вие чувате посланието. той е получаване на развод, и искате да му помогнете през това. Може да сте го видели или сте напълно зашеметени. Така или иначе, неговият живот и в известен смисъл вашият се промени.
Той може да бъде тъжен, депресиран, раздразнителен или някаква променлива комбинация. Дори и да беше негово решение, той все още може да бъде някое от горните, защото е изправен пред споделено попечителство и е сам през половината време. Някои промени той ще знае. За други ще усети, за някои ще се чуди и през всичко това той е оставен със стигма и нова мисъл, която няма да напусне.
„Най-трудната част от развода е, че трябва да приемете, че не можете да се доверите на собствената си преценка“, казва Мич Ейбрамс, клиничен психолог в Тинтън Фолс и Фордс, Ню Джърси.
И така, как можете да подкрепите приятел, преминаващ през развод? Част от работата ви е лесна, защото изисква да сте негов приятел. Част от това е по-трудно, защото това не е бърз процес и по време на преживяването той ще бъде сложна мрежа от противоречиви чувства. Има неща, които трябва да се правят и да не се правят. Съвет: Това означава повече слушане, по-малко съвети. Най-вече чрез думите и действията ви позволявате на приятеля ви да разбере, че не отивате никъде.
Поддържайте своята динамика
Има много какво да се каже за присъствието, защото неговият свят е въпросителна. „Мъжът вижда как приятелствата се разтърсват“, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Нюмаркет, Ню Хемпшир и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен? Двойките заемат страна. Той трябва да се занимава с адвокати. А разводът му предизвиква безпокойство във всички останали.
Хората гледат на браковете си с: „Не ние. Няма начин“ или „Наистина ли съм щастлив? Трябва ли да го обмисля?" Каквато и да е реакцията, обичайният ход е да се отдръпнете под прикритието на неутралност, когато наистина се говори за страх.
Има и това. „Вашият приятел е притеснен от това, което се говори за него на децата му и се чуди дали децата му ще бъдат ядосани и недостъпни за него“, казва Нина К. Томас, психолог в Ню Йорк и Мористаун, Ню Джърси. Няма какво да се направи или да се компенсира това. Просто попада в категорията Нещо, за което трябва да се знае.
Но все пак искаш направи нещо. Най-доброто нещо е да поддържате динамиката си. Ако бягате, говорите за бейзбол или се затруднявате един на друг, продължете нататък. Това е нормално, нещо, което той няма много в момента, и то казва: „Тук съм“, без да казва думите.
Можете също да кажете точно тези произведения и да добавите: „Вярен съм на теб“. И докато искате да запазите нещата същите, те не са. Ще трябва да съберете търпение, защото разводът е труден труд и не е за разлика от смъртта, отбелязва Ейбрамс. Вашият приятел трябва да скърби и да премине през всички първи: рождени дни, Ден на бащата, Денят на благодарността, рецитали. В крайна сметка ще има по-малко, но няма пряк път към процеса.
Не, не трябва да сте там през цялото време
Това, за което казахте „Тук съм за теб“, е вярно, но идва с неизреченото допълнение „само не през цялото време“. Не можете да бъдете или ще ви изгори. Освен това няма да му помогне. Това е като с вашите деца, където искате да се впуснете при първите признаци на болка, но те трябва да се борят, за да станат устойчиви. Същото е и за вашия приятел, казва Ейбрамс.
Също толкова важно е да се грижите за себе си, като правите неща и сте с хора, „които не се фокусират върху това, което не е наред с една връзка“, казва Томас. Когато сте с него, ще искате да вземете неговата страна, но е добре да не прескачате това, защото никога не можете да знаете всеки детайл. Той ще изрази гняв и след това любов към бившия си, което ще ви накара да искате да скачате още повече. Но …
„Забравете каквито и мнения да сте имали за съпругата му и просто слушайте“, казва тя. „Никой в разгара на една връзка не се чувства само по един начин към даден човек.“
Предлагането на съвет изглежда очевидно, особено след като имате нещо наистина, наистина проницателно. Един проблем. „Никой не иска съвет“, казва Хинди. От една страна, той носи оттенъка на „Как не разбра това?“ Това също може да го накара да се почувства виновен, ако не се вслуша в думите ви и вашият приятел има достатъчно негативна енергия, преминаваща през него.
Всичко, което иска, е да бъде разбран. Това идва от предоставянето на думата. Ако видите място за съвет, обосновете го с: „Знаеш ли какво работи за мен? …” казва Ейбрамс. Хинди добавя да следваш каквото споделиш: „Така ли е?“
Томас казва, че можете просто да попитате: „Търсите ли предложения?“ Побеждава отгатването всеки път и му дава контрол, който не е чувствал. Ако той каже „да“, все пак вървете, не се нахлувайте, като започнете с „Аз не съм експерт, но ето някои мисли“, казва тя. Вашата цел е да не поемате ситуацията, а вместо това да се идентифицирате с него.
Убиването на пословичния слон
Гневът към бившата му може да е под или точно отгоре на повърхността, което прави нещата неудобни. Това е особено вярно, ако децата ви остават приятели и имате редовен контакт. Това е честен разговор за започване, казва Ейбрамс. Повторете своята лоялност, но попитайте: „Как да общувам с бившия ти?“, добавяйки: „Разбирам напрежението и не искам да разпалвам нещата, но ми пука за децата ти и това е техният родител“.
Това е двустранно „решение“. Не е нужно да се притеснявате, че ще видите или избегнете някого. Освен това карате приятеля си да мисли за това, което иска. Това не е внезапна трансформация, но въвежда, че бъдещето с бившия му партньор трябва да съществува под някаква форма.
Ако накарате приятеля си да се раздвижи малко, считайте това за бонус. Но в края на деня не забравяйте, че вие не сте неговият терапевт или треньор. Вие сте приятел, който не трябва да бъде експерт по нищо. Хубаво е да го разберете по-рано с „Ще се опитам да помогна, но не знам дали имам правилните отговори“. Това ти дава покриване, ако трябва да вървите нещо обратно, но също така показва уязвимост, която той може да чувства, но не може да събере още. „Това е моделиране на справяне“, казва Ейбрамс. "Това дава разрешение да се правят грешки."
