Когато Лесли се прибира от работа, партньорът й Джейс често започва разговорите им с a оплакване. „Децата бяха ужасни днес.“ "Толкова ми е лошо от това как се управлява тази държава." „Чухте ли, че церемонията на Маша и Джен ще бъде в Мексико? Толкова е грубо да молиш хората да похарчат толкова пари за сватбата ти."
Лесли прекара целия ден, като се грижи за пациентите в спешното отделение. Тя е стресирана и чака с нетърпение да си отдъхне от флуоресцентните лампи, непрестанното бипкане и непокорните пациенти. Но вместо да се чувства като убежище, тя описва, че се чувства задушена от целия негативизъм. Само ако Джейс имаше по-позитивно мислене, тя мисли, нямаше да е толкова нещастен през цялото време.
— Защо винаги си толкова негативен? Тя пита. „Няма от какво да се оплаквате. Аз съм този, който се справя с истински стрес през целия ден."
Както можете да си представите, а битка следва. Джейс защитава правото си да се оплаква („Никога не мога да ти кажа нищо! Искаш ли да съм позитивен през цялото време?“) и Лесли продължава да изразява разочарованието си. След спора и двамата си тръгват, мислейки нещо подобно на
Оплакването обаче е нещо обичайно. Всички хора се изпускат и ако искате да сте във връзка, ще трябва да се научите да приемате това и да управлявате оплакванията заедно. Въпреки това, всеки индивид има различен праг за оплакване, който зависи от собствените му философии и текущото емоционално състояние. Справянето с постоянни оплаквания в една връзка - както за лицето, което се оплаква, така и за този, който е разочарован от жалбоподателя - изисква обединени усилия.
Защо постоянното оплакване започва спорове
Една от големите причини „Винаги се оплакваш!“ спорът се случва, защото когато хората чуят оплакване, те са склонни да се чувстват стресирани. И хората се борят да реагират на стреса един на друг по ефективен начин.
Вместо да си помагат един на друг да се чувстват по-спокойни и сигурни, хората са склонни да усещат стреса на друг човек, чувстват се стресирани и след това реагират по начини, които каскадират и двамата във взаимодействието в повече стрес.
Има обаче повече фактори, които водят до битки. Използвайки Джейс и Лесли като пример, ето няколко причини, поради които хората се оплакват и защо могат да доведат до спорове.
1. Свързване
Хората се свързват с радост и болка. Много е възможно Джейс да се опитва да се свърже с Лесли, когато тя се прибере от работа чрез неговите оплаквания. Понякога хората имат първоначалното желание да се свържат заради болките на живота, а понякога и заради радостите. И двете са ОК (и всъщност необходими), когато става въпрос за човешка връзка.
2. Регулиране на стреса
Възможно е Джейс да е имал стресиращ ден. Когато Лесли влиза през вратата, той се опитва да регулира част от този стрес, като го споделя с някой, когото обича, като се оплаква. Въпреки това, когато Лесли също се чувства стресирана, тя няма честотна лента, за да получи това, което Джейс споделя.
3. Физиологично претоварване
Спорът на Джейс и Лесли ескалира, защото и двамата бяха стресирани и отхвърлиха това, от което другият се нуждаеше. Когато това се случи, телата ни реагират с по-голям стрес. „Ако не усетите стреса ми“, казват телата ни. — Ще трябва да го направя по-силен.
4. Токсична позитивност
Токсична позитивност е убеждението, че без значение колко трудна или ужасна е ситуацията, хората трябва да поддържат положително мислене. Когато реагираме на стреса на друг човек с токсична позитивност, това често води до лоши комуникационни резултати. Джейс и Лесли може да имат нисък праг за чуване на оплаквания на други хора и по този начин да се обърнат към тази тактика.
Няма да се отървем от тези причини за оплаквания, но можем да се научим да реагираме по-добре на тях.
4 начина за решаване на проблема „Винаги се оплаквате!“ Битка
Когато този спор се случи, има няколко неща, които двамата партньори могат да започнат да прилагат днес, за да видят промяна.
1. Определете дали оплакването е здравословно или нездравословно
Важно е да се признае, че оплакването не е непременно нещо лошо. Всъщност, ако никой не се оплаква в една връзка, това означава, че вероятно не говори достатъчно. Има много здравословни оплаквания и е важно да ги разпознаем, за да не отхвърляме или затваряме партньорите си, когато те наистина се нуждаят от нашата подкрепа.
Уитни Гудман, LMFT, автор на Токсична позитивност, казва, че здравословното оплакване обикновено е:
- Катартичен
- Помага ви да преодолеете проблем или да разрешите проблем
- Създава усещане за връзка с партньора ви.
От друга страна, споделя Гудман, нездравословното оплакване има тенденция към:
- Заплашвайте връзката, като сте единственият начин, по който хората се свързват
- Прехвърля тежестта върху другия човек
- Става непрекъснат и кръгов със същия проблем
- Включете да не приемате обратна връзка или изобщо да не решавате проблема
Ако оплакването е здравословно, тогава ще забележите, че обикновено е полезно, защото човекът, който се оплаква, ще намери решение, ще се почувства облекчен или ще се почувства свързан с вас след разговор.
Ако оплакването е нездравословно, то ще се чувства повтарящо се и обременяващо и ще забележите, че нито облекчава човека, който се оплаква, нито създава връзка между него и другите хора.
В този случай ще искате да повдигнете този проблем на партньора си, за да може да се справи с него по по-здравословен начин. Искам да предложа на хората да следват този формат, когато трябва да повдигнат нещо трудно:
Забелязах + мисля + имам нужда
Например: „Забелязвам, че напоследък сте наистина разстроени от шефа си. Мисля, че започва да ме обзема, че съм единственият човек, който знае за това. Имам нужда да измислим начин, по който мога да бъда до вас, но също и други начини да ви помогна да се справите със стреса на работа.”
2. Работете, за да разберете защо вашият партньор ви се оплаква
Ако незабавно реагираме на оплакването на партньора си, като го изключим или поднесем нашето собствено, тогава ще пропуснем целта. Като реагираме, вместо да отговорим, ние не отговаряме на нуждата, която те са имали с оплакването на първо място – да се свържат с нас, да получат увереност или да облекчат стреса.
По-добрият такт е да бъдеш любопитен. Помага ни да избегнем предположения и да разберем по-добре партньора си. Гудман казва, че преди да преминете към отхвърляне на оплакването на партньора си, просто идентифицирайте от какво се оплакват и защо.
„Понякога хората се оплакват от едно нещо, защото се опитват да започнат диалог за нещо друго“, отбелязва тя.
3. Отговорете с емпатия
Оплакването често ескалира толкова повече, че се опитваме да го изключим. Той се превръща в „сърбеж, който не се надраска“ и ще става все по-силен и по-силен, докато не стане. Когато работя с двойки, те често са възхитени от това как простият акт на реагиране на оплаквания с емпатия може да се бори с негативността в отношенията им. Когато партньорът ви се оплаква, Гудман препоръчва да кажете нещо толкова просто като „уау, това звучи досадно“, за да неутрализирате разговора или да отворите пространство за смяна на темата.
4. Сресиран? Направете мини почивка
Оплакването може да бъде чудесен източник на връзка и ние трябва да сме отговорни за това колко от него внасяме във взаимоотношенията. Ако осъзнаете, че сте в лошо настроение и се чувствате раздразнителни, вземете малко и вижте какво можете да направите, за да поемете отговорност за собствения си стрес. Може да е толкова просто, колкото да си поемете дълбоко въздух, преди да влезете през вратата или да запишете разочарованието си на лист хартия за тетрадка. Намерете каквото работи за вас.
Дългосрочното решение
Ако смятате, че оплакването е проблем във вашата връзка, има няколко неща, с които ще трябва да се ангажирате в дългосрочен план.
Първият е разнообразяване на вашата система за поддръжка за да сте сигурни, че не слагате всичките си развалени яйца в една кошница. Ако се оплаквате само на партньора си, той ще бъде поразен от това и вие няма да получите толкова разнообразие от мисли и отговори, колкото може да ви е необходимо. Потърсете подкрепа и от приятели, семейство и може би дори терапевт.
„Хората често използват партньорите си за всичките си оплаквания“, отбелязва Гудман. „Важно е да диверсифицираме с кого говорим и за какво.“
Дори ако вашият партньор е по-съпричастният и разбиращ човек, добавя тя, може да е предизвикателство за тях да чуват за една и съща тема отново и отново.
След това, ако сте жалбоподателят, важно е да помислете дали партньорът ви е дал обратна връзка, че се оплаквате твърде много. Може да е трудно да се чуе и е естествено да се почувства отбранителен, но отделете малко време, за да помислите дали има някаква истина в това, което казват. Запишете най-важните неща, от които се оплаквате, и след това проучете дали сте търсили решения или не. Промяната на динамиката във връзката може да означава търсене на начин да преминете през оплакванията, като създадете план за разрешаването им.
И накрая, ако смятате, че „позитивността“ е ключът към щастието, важно е да се признае, че положителната перспектива не е решение на всичко. Всъщност, когато хората отхвърлят оплакванията на други хора, те са повече за тях, отколкото за жалбоподателя. Може да е време да помислите как реагирате на трудни чувства и преживявания и да се поинтересувате дали ги избягвате. Това е важно, за да останете близо до партньора си, не само за добро, но и за лошо.
Така че, ако сте склонни да се оплаквате много, намерете повече хора, пред които да изкажете - вашият партньор не може да понесе всичко. И ако сте склонни да получавате оплаквания, научете се как да разширите толерантността си към тях, като проявявате любопитство и предлагате съпричастност. Ако стане наистина непоносимо, поставете граница, като кажете на партньора си, че го обичате, но може да поеме само толкова много оплаквания за един ден.
