105 основни математически каламбури и шеги за деца, родители и учители

Когато децата искат да се смеят, те рядко се обръщат към домашните си по математика за шеги. Но ако сте а учител по математика или родител, който се опитва да помогне на децата ви (ключова дума: опитвайки се) с тяхното домашна работа по математика, ти знаеш добър смях е точно каквото нареди лекарят. Тези смешни математически шеги за деца са доказателство (разбрахте?), че математиката може да бъде чудесен източник на хумор - а хуморът, оказва се, може дори да помогне с тези математически умения. Последните проучвания показват, че смехът ни помага да научим нови неща, като намалява тревожността и повишава мотивацията, участието, възприятието, паметта и вниманието.

Дори когато математиката не е забавна, математическите шеги могат да бъдат. И защото успехът на смешните математически каламбури зависи от разбирането на концепцията зад ударните линии, дори баналните математически шеги също са умни начини да проверите дали детето ви разбира какво учи от учителите си по математика, независимо дали е геометрия, алгебра или прости числа. И ако те са наистина напреднали, можете да интегрирате някои шеги за смятане в репертоара си.

Тези математически шеги и каламбури са разделени на нива за начинаещи и напреднали, така че можете да намерите правилното банална шега за вашата публика. И ако нашите изчисления са верни, тези забавни математически шеги са едни от най-умните и най-лесни за запомняне примери за математически хумор. Независимо дали търсите статистически каламбури или шеги за смятане, има вероятност да ви покрием.

Вицове по математика за начинаещи и средно напреднали

1. Защо учебникът по математика беше тъжен? Имаше много проблеми.
2. Какво каза книгата по правописа на учебника по математика? — Знам, че мога да разчитам на теб!
3. Защо двете четворки пропуснаха обяда? Те вече са осем!
4. Чудовищата добри ли са в математиката? Не, освен ако не броиш Дракула.
5. Кой е любимият предмет на пеперудата в училище? Математика.
6. Как караш времето да лети? Хвърлете часовник през прозореца!
7. Защо шест се страхуват от седем? Защото седем осем и девет!
8. Как правиш седем четни? Извадете „S“.
9. Защо седем изядоха девет? Защото трябва да ядете три пъти на ден!
10. Какво получавате, когато умножите забележителност на Ню Йорк сам по себе си? Таймс Скуеър.
11. Как наричате приключенски номер? Роуминг цифра.
12. По какво си приличат един долар и луната? И двамата имат четири четвърти!
13. Чухте ли тази за статистика? Вероятно.
14. Защо ученикът се разстрои, когато учителят му го нарече среден? Беше подло да се каже!
15. Защо дробът се притесняваше да се ожени за десетичната запетая? Защото тя ще трябва да се обърне.
16. Защо тъпият триъгълник винаги е толкова разочарован? Защото никога не е правилно.
17. Защо знакът за равенство беше толкова смирен? Защото знаеше, че не е по-голяма или по-малка от всеки друг.
18. Как се нарича номер, който не може да остане на едно място? Роуминг цифра.
19. Какво казва една книга по математика на другата? „Не ме притеснявайте. Аз имам свои проблеми."
20. Коя е любимата змия на учителя по математика? Пи-тон.
21. Как наричате числото седем и номер три, когато излизат на среща? Нечетната двойка (но седем е в разцвета си).
22. Защо учителят по математика беше подозрителен към простите числа? Всички бяха странни.
23. Защо не можете да се доверите на учител по математика, който държи графична хартия? Сигурно замислят нещо.
24. Коя е любимата сума на учителя по математика? лято.
25. Кое тежи повече, 16 унции сода или килограм твърдо злато? И двамата тежат еднакво.
26. Защо ученикът се довери на сметалата си? Винаги можеше да разчита на това.
27. Защо растенията мразят математиката? Тя им дава квадратни корени.
28. Как наричате пичове, които обичат математиката? Алгеброс.
29. Защо никога не трябва да говорите с Пи? Защото тя ще продължи и ще продължи вечно.
30. Защо успоредните прави са толкова трагични? Те имат толкова много общо, но никога няма да се срещнат.
31. Скъпа алгебра, спри да се опитваш да намериш своя x. Те никога няма да се върнат - не питайте.
32. В света има три вида хора: Тези, които могат да броят и тези, които не могат.
33. Как се затопляте във всяка стая? Просто се сгуши в ъгъла, където винаги е 90 градуса.
34. Защо никой не говори с кръгове? Защото няма смисъл.
35. Как се казва чайник, който свисти на върха на планина? Високо пот в употреба.
36. Чували ли сте за математика, който се страхува от отрицателни числа? Тя не се спира пред нищо, за да ги избегне.
37. Учителят: „Защо правиш умножението си на пода?“ Ученик: „Ти ми каза да не използвам маси.“
38. След като овчарско куче прогони всички овце в кошарата, той каза на фермера: „Всички 40 отчетени“. „Но аз имам само 36 овце“, отговори фермерът. — Знам — каза овчарското куче. "Но аз ги закръглих."
39. Защо триъгълникът направи баскетболния отбор? Винаги правеше тройки.
40. Защо детето винаги носеше очила по време на час по математика? Те подобряват разделението.
41. Какво получавате, когато разделите обиколката на фенер на джак-о-фенер на неговия диаметър? Тиква Пи!
42. Служител в месарницата е висок 6 фута и носи обувки с размер 10. Какво тежи той? Месо. Работи в месарницата.
43. Защо не можете да се доверите на учител по математика? Те винаги пресмятат.
44. Къде отиде на почивка учителката по геометрия? Кой знае? Всичко, което знам е, че тя е многоъгълник.
45. Какво каза учителят по математика, когато папагалът му избяга? „Полигон“.
46. Защо кварталът не скочи от мост с монетата? Имаше повече цента.
47. Каква геометрична форма премахва магии и проклятия? Шестоъгълник.
48. Забелязвали ли сте някога какво е странно? Всяко друго цяло число.
49. Кой е най-добрият инструмент за математика? Множители.
50. Коя е любимата математика на плувеца? Dive-ision.
51. Какво общо имат една година и един долар? И двамата имат четири четвърти.
52. Какво отговаря за геометрията? Владетелят.
53. Какъв е най-добрият начин да получите учител по математика? Добавка.
54. Кой е най-приключенският тип число? Роаминни числа.

Разширени математически шеги

1. Пи се бореше с въображаемо число: „Бъдете истински“, каза Пи. „Бъдете рационални“, казва въображаемото число.
2. Как се нарича ъгъл, който е минал през извозването на боклука? Счупен ъгъл.
3. Един ученик обърна празен лист хартия за теста си по математика и учителят го попита защо. „Беше на въображаеми числа“, каза той. — Не ги ли виждаш?
4. Има тънка линия между числител и знаменател... Но само малка част ще разбере.
5. Кой е любимият вид дърво на учителя по математика? Геометрия.
6. Как се стига от точка А до точка Б? Просто вземете x-y самолет или ромб.
7. Защо никога не трябва да споменавате числото 2885? Защото е "две" грубо.
8. Защо ъгълът не можа да получи заем? Неговите родители не биха се сближили.
9. Чухте ли за статистика, който се удави, пресичайки реката? Беше 3 фута дълбоко - средно.
10. Ще правя алгебра и ще правя триг. Дори ще направя статистика. Но графиката е мястото, където теглим чертата!
11. Какъв е най-добрият начин да флиртувате с математик? Използвайте остър ъгъл.
12. Какво пият бебешките параболи? Квадратична формула.
13. Защо пилето прекоси ивицата на Мобиус? За да стигнем до същата страна.
14. Какъв е най-добрият начин да сервирате пи? А ла режим. Всичко друго е подло.
15. Какво получавате, когато разделите обиколката на слънцето на неговия диаметър? Пи в небето.
16. Проблемът с математическите каламбури е, че шегите за смятане са производни, шегите с тригонометрията са твърде графични, шегите с алгебра обикновено са шаблонни, а аритметичните шеги са доста основни. Но предполагам, че шегата със статистически данни от време на време е извънредна.
17. Инженер, физик и математик са отседнали в хотел. Инженерът се събужда и усеща миризма на дим. Той излиза в коридора и вижда огън, затова пълни кошче за боклук от стаята си с вода и гаси огъня. Връща се в леглото. По-късно физикът се събужда и усеща миризмата на дим. Той отваря вратата си и вижда огън в коридора. Той тръгва по коридора към пожарен маркуч и след като изчисли скоростта на пламъка, разстоянието, налягането на водата, траекторията и т.н., гаси огъня с минималното количество вода и енергия, необходими. По-късно математикът се събужда и усеща миризма на дим. Отива в залата, вижда огъня, а след това и пожарния маркуч. Той се замисля за момент и след това възкликва: „А, решение съществува!“ и след това се връща в леглото.
18. Трима души кандидатстват за една и съща работа в банка: математик, статистик и счетоводител. Интервюиращата комисия задава на математика един въпрос: „Колко е 500 плюс 500?“ Математикът отговаря без колебание „1000“ и те го изпращат. След това се обаждат на статистиката и задават същия въпрос. Той се замисля за момент и отговаря: „1000… Аз съм 95% уверен“. Когато счетоводителят влезе, го питат същият въпрос: „Какво е 500 + 500?“ Той се покланя и отговаря: „Какво бихте искали да бъде?“ Те наемат касиер счетоводител.
19. Как се казва математик, прекарал цяло лято на плажа? Нежен тен.
20. Как наричате политическа партия в полза на селското стопанство? Протрактори.
21. Как наричате повече от едно L? Паралел!
22. Защо учителят по геометрия не беше в училище? Защото тя изкълчи ъгъла си.
23. Каква форма обикновено ви очаква в Starbucks? Една линия.
24. Как математикът оре нива? С транспортир.
25. Защо часът по математика беше толкова дълъг? Учителят продължаваше да върви по допирателна.
26. Какво каза нулата на осмицата? “Хубав колан!”
27. Защо тийнейджърите пътуват в групи от трима и петима? Защото дори не могат.
28. Защо алгебрата е била толкова лесна за римляните? Х винаги беше 10!
29. Кой английски крал е измислил дроби? Хенри 1/8.
30. Защо хиперболата не се почувства болна? Беше асимптотично.
31. Бих ви разказал един виц за безкрайна линия... Но няма крайна точка.
32. Чували ли сте последния виц със статистика? Вероятно…
33. Какво е общото между успоредните прави и вегетарианците? Никога не се хранят с месо.
34. Защо не трябва да оставите напредналата математика да ви сплаши? Лесно е като пи!
35. Защо математикът е разлял цялата си храна във фурната? Упътванията казват: „Сложете го във фурната на 180 градуса.
36. Защо не можете да се доверите на полином да остане същият? Те имат твърде много променливи.
37. Кой беше любимият танц на учителя по геометрия? Ромбът.
38. Как се казва 12-инчов нос? Крак.
39. Защо числителите и знаменателите не са съгласни? Те са теглили линия.
40. Каква геометрична фигура ви чака? Трапец.
41. Какво получавате, когато добавите 2n към 2n на френски? И на мен ми звучи 4n.
42. Чухте ли за статистика, който се удави в езерото? Средно по-голямата част беше над главата му.
43. Какво каза триъгълникът на кръга? "Ти си безсмислен."
44. Как се казва ученик, който е страхотен в алгебрата? Х-перт.
45. Трима статистици ловуват и попадат на елен. Първият се цели и преодолява. Вторият пропуска. След това третият вика: „Ние го хванахме!“
46. Чухте ли за статистика, който се удави? Басейнът беше средно дълбок 3 фута.
47. Какъв е интегралът от един, разделен на кабина? Дървена колиба? Не, плаваща къща - забравихте C.
48. Безкраен брой математици влизат в бар. Първият казва на бармана, че ще пие бира. Вторият иска половин бира, а третият иска четвърт. След като барманът постави две бири пред всички тях, те казват: „Това е всичко, което ни даваш?“ Барманът казва: „Хайде, момчета. Знайте своите граници.”
49. Какво украсяват пода учителите по геометрия? Площни килими!
50. Кой инструмент е най-подходящ за математика? Мулти-клещи.
51. Един баща забелязал, че синът му бил тъжен, когато се прибирал от училище един ден. "Какво не е наред?" — попита бащата. „Наистина не обичам дългите разделения“, отговори синът. "Винаги се чувствам зле за останалите."