Случва се на всички нас: Някой — вашият партньор, член на семейството, колега — изтъква нещо, което сте казали или направили с надеждата да хвърли светлина върху вашето поведение. Вместо да слушате какво имат да кажат или да разопаковате критиките им, вие се чувствате атакуван и продължавате отбранителен. Това не е необичайно (когато се чувствате несправедливо критикувани, отбранителност е естествена реакция), но поведението е важно да се идентифицира, тъй като да го направите ваш отговор, когато някой повдигне проблем, е невероятно вредно за взаимоотношенията. Освен всичко друго, той изпраща директно послание до хората, че тяхното мнение няма значение и затруднява ангажирането здравословна комуникация.
„Има няколко причини, поради които човек може да бъде отбранителен в спор“, обяснява терапевтът д-р Лий Филипс. „Първо, телата ни са създадени да ни защитават, така че ако някой говори с човек по начин, който може да бъде възприет като негативен, груб или агресивен, за него е лесно да стане отбранителен. Това е често срещана причина за защитно поведение. Някои хора се чувстват неудобно от конфронтацията, така че стават тревожни."
Освен това отбранителното поведение е вродено поведение, произтичащо от биологична нужда да се „разбираме“, за да оцелеем.
„Когато се сблъскаме със ситуация, в която чувстваме нашето приемане и одобрение – било то човек или група от хората - е застрашен, телата ни реагират, като завъртят двигателите на нашата симпатикова нервна система", казва д-р Елизабет Дюбоа д-р, CDC. „Така че можем да реагираме по подходящ начин на смъртна заплаха, като влезем в състояние на битка, бягство или замръзване – или някаква комбинация от тях – в хода на конфликта.
Защитното поведение може да произтича и от травма. Например, ако някой идва от насилствено домакинство или злоупотребяваща връзка, има несъгласие или конфликтът с партньор може да предизвика тези спомени и да доведе до това лице, което се опитва да защити себе си.
„Раните от детството от родители или настойници, рани от минали връзки и травми обикновено са най-честите причини за защитно поведение“, обяснява Филипс.
Отбранителността може да бъде труден навик за победа. Следователно е важно да знаете признаците на отбранителна позиция, за да можете по-добре да разберете импулса и да избегнете споровете, гнева и изолацията, които поражда. Ето, тогава, седем признака за защита и няколко съвета за избягването им.
1. Етикетиране
Етикетирането се случва, когато човек се опитва да изложи своята позиция и вие просто свеждате поведението му до етикети, казвайки нещо от типа на „Просто си злобен“ или „Спри да бъдеш неразумен“. Също така е обичайно защитните хора да си поставят етикети като начин за това отклоняващ се. Тези етикети, които отвличат вниманието от разглеждания проблем, могат да звучат като „Е, предполагам, че съм просто лош партньор и всичко е моя вина“.
Как да го избегнем: „Как можете да етикетирате, когато нямате ясни доказателства?“ казва Филипс. „Опитайте да дишате и да го премахнете от мислите си. Затворете очи и помислете за етикетите като думи на дъска и ги изтрийте.”
2. Удвояване, когато грешите
И така, имахте спор и осъзнахте, че позицията ви е неправилна. Независимо от това, вие продължавате да аргументирате своята гледна точка, като по този начин напълно побеждавате целта на дискусията и подклаждате по-нататъшно несъгласие. „Виждам това много в моята треньорска практика при развод“, казва Дюбоа. „Вие се „удвоявате“, дори ако гледната ви точка е явно фалшива.
Как да го избегнем: Никой не обича да греши и никой не обича да се доказва, че е грешен. Но ако партньорът ви представи ясно доказателство защо позицията ви е неправилна, това ще се случи много, ако просто я притежавате и продължите напред.
3. Пасивна агресия
Вместо да съобщавате нуждите си или да заявявате позиция, използвайки ясен, кратък и неборбен език, защитният човек ще разчита на пасивно-агресивни изявления, които връщат аргумента обратно върху техните партньор. Вместо да обяснявате гледна точка, всичко, което правите, е да давате на партньора си нови причини да се ядосва.
Как да го избегнем: Вземете ритъм и преосмислете настроенията си. Вместо да кажете нещо от рода на: „Със сигурност би било хубаво, ако плащанията за издръжка, с които вашият адвокат излезе, ще покрият ипотеката за къщата на децата ви спете.“ Опитайте: „Адвокатите ми и аз сме загрижени, че предложената издръжка ще застраши стабилността на децата, тъй като няма да покрие ипотеката“, казва Дюбоа.
4. Четене на мисли
Друг признак за защита е да приемете, че знаете какво мисли другият човек и го изразява в опит да отблъснете спора от него. Това може да звучи като: „Значи просто си мислиш, че съм неудачник, който не може да направи нищо както трябва, така ли е?“ Сега, вместо да бъдат задоволени собствените си нужди, другият човек е принуден да гали партньора си его.
Как да го избегнем: „Важно е да седнете и наистина да помислите какво чувствате, преди да реагирате“, казва Филипс. „Това може да е трудно да се направи. Така че, ако го направите, извинете се и продължете напред.”
5. Персонализиране
Подобно на четенето на мисли, това е, когато защитният човек говори лошо за себе си и използва негативен език, казвайки неща като: „Ти си прав. Всичко е моя вина.” Тази тактика на отклонение прави целия спор за тях в противовес на това, от което се нуждае партньорът им.
Как да го избегнем: „Вместо да скачате в персонализиране, помислете за ситуацията ясно, вместо да я интернализирате“, казва Лий. "Самообвинението или персонализирането причиняват повече стрес и негативност."
6. Бъдещо препъване
Това е защитно поведение, при което човек се тревожи за нещо, което все още не се е случило. При несъгласие това може да се прояви като „Просто знам, че ще ме напуснеш и за това става дума“. Отново, това обръща спора и го прави за вас и вашите нужди, вместо за това, което вашият партньор търси за.
Как да го избегнем: „Нямаме доказателства за това какво ще се случи в бъдеще“, казва Филипс. „Така че е важно да мислите за тук и сега и за вашите лични силни страни.
7. Чувство за вина след разговор
Повечето хора, които се отбраняват, по своята същност знаят, че грешат и след като прахът се утаи, често ще се чувстват зле от това как са се справили със ситуацията. DuBois често вижда това при пациенти, които имат проблеми със пристрастяването. „Хора, които знаят „дълбоко в себе си“, че начинът, по който се държат, нараняват себе си и близките си, но са неспособни да отговорят по продуктивен начин, когато се сблъскат с вълнообразните ефекти от техните решения и действия“, той казва. „Те стават борбени, когато се сблъскат с гледната точка, която самите те поддържат относно собственото си поведение.
Как да избегнем това: Опитайте се да бъдете наясно с езика на тялото си и как се чувствате в момента. „За да намали или управлява защитното поведение, човекът трябва да е наясно какво се случва в тялото му“, казва Филипс. „Въпреки това, ако обръщането на внимание на тялото се чувства твърде завладяващо или по-произвеждащо безпокойство, те могат да се опитат да назоват емоцията, която изпитват, преди да реагират или да отговорят отбранително.
