За много татковци страхът от загуба на уважението на някого, когото обичат, е заровен дълбоко под радостите и ежедневните отговорности на родителството. Най-често това на семейството им. Никой не иска да изпитва разочарование и негодувание произлизащи от дете или съпруг или да се чувстват игнорирани или уволнен от собственото си семейство. Разбира се, лека фаза на неуважение е често срещана, когато децата са в тийнейджърска възраст, но дори малките деца могат да загубят уважение към родителя когато се стигне до него.
Независимо как е загубено уважението, може да бъде трудно да се върне. И изискването на уважение никога не е отговорът.
„Ако трябва да настоявате за уважение, вероятно нямате такова“, казва Оукланд, Калифорния, психолог Ерика Райшер, д-р., автор на Какво правят страхотните родители: прости стратегии за отглеждане на деца, които процъфтяват. „Дотогава е твърде късно.“
Източниците на понижено семейно уважение и последващо неуважение в брака може да не са изненадващи (да бъдеш хванат
„Виждал съм бащи да губят уважението на семействата си по различни причини“, казва Кари Кравиец, лицензиран брачен и семеен терапевт в Трой, Мичиган. „Но често това може да се сведе до липса на осъзнаване на техните собствени граници или ограничения или липса на осъзнаване на границите и исканията на другите.“
Бащи, които не уважават личното пространство или мнението на други членове на семейството, например, може да загубят уважението си, казва Кравиец. Баща, който чувства, че всички живеят в „неговата“ къща, може рутинно да нахлува в стаите, без да чука, или да се шегува по-далеч, отколкото е удобно за целите им. Бащите може да отблъскват децата, като са неуместно нежни или, от друга страна, враждебни или студени с тях. Нетърпимостта, независимо дали е расистка, хомофобска или в светлината на различни политически възгледи, също може да подбуди неуважение от семейството.
Същината на въпроса обаче е, че родителите, които се оплакват, че децата са неуважителни, често се отнасят към децата си с неуважение, казва Джон Петерсен, д-р., клиничен психолог в Саут Бенд, Индиана. И те може да не го осъзнаят. Също така е обичайно за бащите, особено сред тези с по-традиционни или консервативни ценности, да изразяват, че се чувстват „неуважени“, вместо да признаят, че се чувстват наранени или уязвими, той казва.
Споделянето на уязвимостта може да бъде трудно за по-традиционните бащи, но може да е от полза за семейните отношения, продължава Петерсен.
„Може да бъде много вълнуващо“, казва той. „Децата като цяло са изключително кооперативни, стига връзката да е уважителна. Но когато изискваш уважение от властна позиция, получаваш уважение за сила, а не уважението, което искаме като родители.“
Ако сте родител от известно време, знаете, че децата ви непрекъснато наблюдават взаимодействието ви с тях, партньора ви и света като цяло, казва Сюзън Нюман, д-р., социален психолог и автор на Малки неща, отдавна запомнени: Накарайте децата си да се чувстват специални всеки ден. Затова е важно да култивирате атмосфера на уважение в семейството си. Ето какво според експертите помага за това.
Уважавайте партньора си
Може да се изкушите да мислите, че децата ви ще забележат само как се отнасяте към тях, а не как се отнасяте към другия им родител. Но това не е вярно.
„Родителите са склонни да забравят, че децата слушат и възприемат всичко, което правят и казват“, казва Нюман. „Децата губят уважение, ако омаловажавате майка им. Те са много наясно и поглъщат отношението на родителите си към техните партньори.
Донякъде е безсмислено, че не е уважително да ругаете партньора си с децата си. Но децата също ще подхванат хронични, ниско ниво на дразнене може да чувствате към партньора си.
„Трудно е да се контролират тези чувства, но си струва“, казва Нюман. „Ако сте хронично раздразнен от съпруга си, това създава колективно впечатление за децата ви и саботира партньора ви по начин, който вероятно не е толкова фин, колкото си мислите.“
Отхвърлянето на мненията и приноса на другите като маловажни или ненужни също помага за създаването на култура на неуважение, казва Кравиец. От друга страна, когато бащите ценят нещата, които техните партньори ценят, това насърчава взаимното уважение.
„Ключовото нещо, което родителите трябва да имат, е единен фронт, който включва взаимно уважение и подкрепа в групови ситуации и в трудни моменти“, казва Нюман.
На по-практично ниво, запитайте се как моделирате уважение към децата си. Когато жена ви се прибере с продукти, скачате ли да й помогнете или поне питате дали има нужда от помощ? Ако не, не се изненадвайте, ако когато пораснат, децата ви игнорират, когато се приберете у дома с чанти.
Ако съпругът ви не е уважителен към вас, не го отхвърляйте като проблем между вас и партньора ви, който не засяга децата ви. Партньор, който приема малтретиране от съпруга, моделира благоприятно, пасивно поведение и как да бъде изтривалка за децата си, което е също толкова вредно, казва Нанси Ъруин, Пси. д., психолог в Лос Анджелис. Говорете откровено с него или нея, че негативното отношение вреди на вашите деца и ако е необходимо, предложете му или тя да посети терапевт за помощ при управлението на гнева по здравословен начин.
Споделяйте по подходящ начин с децата си
Някои родители може да се опитат да се справят със своите проблеми във взаимоотношенията като помолят децата си за съвет или да ги изслушат. Дори ако самите деца се срещат и изглеждат зрели, това никога не е добре. Трудно е и може да ви се струва несправедливо, че се очаква от вас да бъдете свръхчовеци, но в името на децата си устояйте на желанието да им доверите проблемите си. Разтоварването на децата относно изневярата на партньора ви, условията ви за развод, паричните проблеми или проблемите със зависимостта им поставя емоционална тежест, с която те не са в състояние да се справят. Вие сте тяхната предпазна мрежа и те трябва да чувстват, че вие контролирате, за да се чувстват в безопасност.
Може да бъде особено трудно да поддържате подходящо взаимодействие с децата, ако вие самите се борите със злоупотребата с вещества, тъй като няма да действате с яснотата на трезвен човек през някои времена.
„Пристрастените стават много егоистични и много пъти поставят „поправката“ пред най-ценните си връзки“, казва Ъруин. „Децата не могат да разберат това. Всичко, което знаят, е, че биват пренебрегвани, малтретирани, игнорирани, не се грижат за тях.
Оставете децата да вземат решения и да бъдат независими
Ние сме склонни да „превъзхождаме“ тези дни, отбелязва Петерсен. Хората имат по-малко деца и ги раждат по-късно в живота, когато имат повече ресурси, и като цяло влагат много повече енергия в родителството, отколкото в предишните поколения, казва той.
„Недостатъкът на това е, че родителите смятат, че тяхната работа е да правят децата щастливи през цялото време“, казва той. „Но децата, които са угаждани, ще очакват, а след това ще го изискват. Колкото повече се грижим за техния комфорт, толкова по-неуважителни стават те.“
Част от това означава избягване на „неправомерно обслужване“ на децата или правене на неща вместо тях, които те могат да направят сами. Петерсен го оприличава на възрастните на работа: приятно е и има смисъл да допринасяш. Когато някой ни отнеме това, се чувстваме отслабващи и внушаваме, че сме некомпетентни.
Дори на малките деца трябва да се дава избор, който им помага да развият увереност и умения за критично мислене, казва Нюман. Оставете ги да вземат решения за това какво искат да ядат (дори ако е само дали искат крема сирене или фъстъчено масло върху сандвича си с желе), или ги оставете да носят каквото искат, дори ако това е пелерина върху дрехите им или несъвпадащи чорапи. За тяхното собствено благополучие в света, те ще трябва да могат да вземат решения и да им бъде позволено да спорят, когато остареят. Те ще ви негодуват, когато разберат, че са били осакатени в процеса на вземане на решения, казва тя.
Това не означава, че на децата трябва да се дава картбланш за всяко семейно решение. Райшер казва, че вижда много семейства, които ненужно се навеждат назад, поставяйки всичко - като например къде да вечеряме или къде да отидем на почивка - на гласуване, което също не е полезно.
„Вие наистина искате да уважавате тези предпочитания, но използвайте авторитета и силата си във връзката, за да правите избори по начин, който се чувства справедлив и разумен“, казва Райшер. „Можете да кажете „Не, няма да ходим в Дисниленд на почивка и ето защо.“
Слушам
Нека бъдем реални: понякога може да е мъчително да слушате 3-годишно дете да ви разказва история или да се опитва формулирайте защо играчката, която им е донесла безсрамна радост за една солидна седмица, внезапно ги вбесява гледка. Изисква се много търпение, но изслушването на децата е решаваща част от възпитаването на уважение. Погледнете ги в очите, на тяхното ниво и им покажете, когато са малки, че искате да чуете какво имат да кажат, и те ще са по-склонни да ви върнат услугата, когато пораснат.
Когато малките деца са трудни, родителите трябва да отстъпят и да си напомнят, че въпреки това може да почувствате, че детето ви иска да ви вземе, то просто се опитва да разбере света, казва Нюман.
Дисциплина с любов и последователност
Децата се нуждаят от родители, които създават правила, но са любящи, казва Нюман. Ако са направили нещо, което изисква корекция, уведомете ги, че не харесвате акта, но го обичате тях. Поддържайте критиката към конкретни неща, а не към вашето дете.
„Не можете да бълвате постоянна негативност, ако искате децата да ви уважават и обичат“, казва Нюман.
Ефективен дисциплина това, което насърчава уважението, изисква последователност, така че се уверете, че казвате това, което имате предвид, и правете това, което казвате. Ако дете, на което е казано „не“, избухва на публично място, докато не се откажете, то научава, че крещящите демонстрации са ефективен начин да получат това, което искат. По същия начин, ако заплашите да вземете телефона на по-голямо дете и след това не го направите, вие го учите, че не може да вярва на това, което казвате и не е нужно да слуша.
Образец на уважение към децата, както и към вашия съпруг
Полезен начин да мислите за уважение към вас като родител е да се стремите към сътрудничество, а не към съобразяване, казва Петерсен. Когато сте готови да тръгнете с детето си да свършите поръчки например, то може да се опитва да кажете спокойно: „Знам, че се забавляваш с играчката си в момента, така че отдели още минута, за играйте с него, но след това трябва да отидем да вземем сестра ви на тренировка“, вместо „Оставете го и да тръгваме сега“. Но печалбата е дете, което знае как да показва уважение към другите.
Както при конфликтите в романтичните връзки, избягвайте езика „всичко или нищо“ и с децата. Вместо да ги критикувате, че „винаги“ оставят играчките си разпръснати из хола, кажете: „Изглежда ни е трудно да поддържаме тази стая подредена. Какво можем да направим по въпроса?“ Децата искат да се чувстват като родителите им в един отбор.
Бащите с консервативни или традиционни възгледи за ролите на половете може да проявят неуважение, когато са Синовете изразяват чувства, като тъга или страх, които бащата възприема като слаби или женствени, Reischer казва.
„Този тип татковци може да кажат неща като „Съгни се“ или „Спри да плачеш“ и детето може да се почувства унизено“, казва тя. „Това може да причини всякакви проблеми, което затруднява момчетата да споделят и обсъждат чувства и дори да изпитват чувствата си, което е толкова важно за развитието на емоционалната интелигентност.“
По-големите деца обикновено ще тестват границите, понякога с неуважение, за да видят какво ще направите. Не хващайте стръвта. Ако детето ви проявява неуважение, можете да кажете нещо като: „Хей, не ми харесва как ми говориш. Ако искате да поговорим по-късно и да преразгледаме тази идея, ще се радвам да го направя“, казва Райшер. Учтиво изключете и опитайте отново по-късно.
Признайте и се извинете, когато са допуснати грешки
Ще правите грешки. Всички родители го правят. Можете да смекчите щетите върху семейните си отношения с извинение, което ги кара да се чувстват чути и разбрани, казва Петерсен.
Първо попитайте семейството си какво е било преживяването за тях. Слушайте, почитайте емоционалното им преживяване и обобщете изразеното от тях, предлага той. Дори ако виждате ситуацията по различен начин, говорете за това, което сте готови да направите, за да не се повтори.
Тази статия е публикувана първоначално на
