Миналата седмица бях на терапевтична сесия с двойка в средата на 30-те. Нека ги наречем Дарън и Юнис. И Дарън, и Юнис работят изключително стресиращи работни места — Юнис е адвокат в Big Law, а Дарън работи като медицинска сестра на нощни смени — и са родители на три деца под шест години. Да се каже, че са напълно изтощени, е подценяване.
В тази конкретна сесия те бяха спорене относно проблем, който е доста често срещан в офиса ми: Кой прави повече за нашето семейство?
Ден преди нашата сесия едно от децата им се разболя в училище. От училището се обадили на Дарън, който не вдигнал телефона си, а след това на Юнис, която го направила — някой трябвало да вземе детето им. Юнис напусна работа и грабна 4-годишната им дъщеря и я върна у дома. Когато влезе в къщата, тя кипеше от гняв.
„Ти буквално си вкъщи в момента и дори не си отговори на телефона“, каза тя на Дарън. „Писна ми от това! Защо правя всичко за нашето семейство?“
Дарън, събуждайки се от така необходимата дрямка след 12-часова смяна, я погледна изненадано и объркано. Тогава той получи отбранителен.
Докато двойката ми разказваше този спор, всеки обвиняваше другия, че прави твърде малко, докато се възхищаваше, че прави много. Литанията звучеше така:
„Правя най-много пари.“
„Върша цялата домакинска работа.“
„Аз съм единственият, който чисти къщата!“
„Спазвам графика всеки ден!“
„Аз съм единственият, който се интересува от нашия семеен социален календар!“
„Е, аз съм единственият човек, който спестява пари!“
„И така, ние спорим кой прави повече за семейството“, казах аз. „Следите ли?“
Двамата ме погледнаха.
Проблемът с воденето на резултати
Никой не иска да поддържа резултат в отношенията си. Въпреки това много от нас го правят.
Във взаимоотношенията ние несъзнателно даваме и вземаме. Когато почиствам съдовете, ви давам възможност да вземете чиста купа от шкафа, когато сте гладни. Когато вземете децата от училище, аз мога да се възползвам от малко свободно време, за да си почина и да гледам любимото си шоу. Даването и вземането всъщност е едно от основните предимства на партньорството.
В рамките на тази система обаче ние сме склонни да създаваме „правомощия“. Започваме да вярваме, че сме длъжни нещо заради това, което сме дали - „Почистих чиниите, така че ми дължите да вакуумирам хол"; „Аз вземам децата от училище, така че ми дължиш да поема работата по време на вечеря.“ И така става.
Отново, това е естествено. Човешко е да преговаряме как можем да направим дейностите в домашния си живот по-справедливи. Когато даването и вземането във връзката е справедливо, няма големи оплаквания. Никой не идва в офиса ми, за да говори за това колко честни са нещата.
Въпреки това, когато нещата изглеждат несправедливи и несъгласувани, хората започват да водят резултат точно като Дарън и Юнис. И позициите се използват като амуниции в брачни спорове.
Как да спрете да пазите резултат
И така, как да спрем да създаваме счетоводни книги и вместо това да създадем партньорства?
1. Уверете се, че вашият партньор се чувства забелязан в усилията си
Независимо дали е умствено натоварване или финансовата тежест, когато трудът се възприема като неоценен и несправедлив, хората ще отчитат всичко, което правят. За да се преборите с това, полагайте съзнателни усилия да изясните на партньора си, че виждате всичките им усилия и че ги оценявате. Може да мислите, че вече правите това, но изследванията показват друго – хората са склонни да подценяват значението на получаването на благодарност и признателност, и надценяват, че човекът ще ги съди, че го правят твърде често.
2. Направете усилията си очевидни
Това може да изглежда като самохвалство. Не е нужно да бъдете театрални за това, но трябва да сте сигурни, че партньорът ви знае колко много правите. Не помага връзката да бъде тих мъченик. Направете работата си видима, особено ако се чувствате обременени от нея.
3. Създайте по-добри граници помежду си – и със себе си
Ако спорите кой прави повече в семейството, вероятно има проблем с границите. Ще трябва да работите върху себе си граници — тоест да имате граници, които не прекрачвате. Например, ако се чувствате обидени всеки път, когато вдигнете след партньора си, спрете да вдигнете след него. Или ако тихомълком отмените курса си по изкуство в петък следобед, защото вашият партньор ви е нахвърлил нещо в последния момент, не отменяйте. Това е лична граница.
Също така е важно да имате граници с партньора си. На практика това означава да им уведомите, че имате позиция. Например, той казва: „Хей, не мога да съм единственият, който прибира децата. Трябва да измислим ново решение”.
4. Управлявайте връзката си като бизнес
Не, това не означава, че трябва да сте всичко бизнес във всеки аспект на връзката ви. Но имате нужда от структура, очаквания и обратна връзка. Редовното настаняване ще помогне за това. Определете седмична среща, на която проверявате как вървят нещата, какво трябва да бъде преразпределено и как можете да направите семейните резултати по-продуктивни седмица след седмица.
***
Отчитането на резултати и конфликтите вървят ръка за ръка. Вместо това се опитайте да оцените партньора си, изяснете върху какво работите за семейството и поставете строги граници. Можете да направите всичко това, като имате ясни очаквания един към друг и като отделите време да проверите тук и сега какво трябва да се промени. Следвайте това
