В липса на реална стратегия, много родители избират потока на съзнанието стил на родителство – което означава, че реагират на поведението на детето си с литания от привидно родителски фрази, които са усвоили през годините. Няма нищо лошо в подхода - със сигурност е разбираемо. Но за съжаление, много от наличните клишета се основават на остарели или погрешни предположения за това как работят децата. Други фрази всъщност не са продуктивни в ушите на децата, а са просто емоционални реакции на стреса от отговорността за малки, луди човечета. Това са осем от най-лошите и често срещани фрази, които трябва да избягвате.
„Извадете го от системата си“
Понякога децата се борят с мистериозни принуди. Те може да не са в състояние да се преборят с желанието да тичат голи из къщата, да издават досадни високи звуци или да използват гърненце. Някои родители отговарят, като предлагат временно отлагане на последствията, така че детето да може да „изкара нещата от система." За съжаление тази концепция се основава на трагично неразбиране на човешкия мозък и концепцията за катарзис.
Факт е, че децата не се раждат с ограничено желание да тичат голи из къщата. Не така работи човешкият ум. Така че, ако им кажете да продължат и да тичат голи, по някакъв начин няма да изчерпи желанието им да се съблекат и да спринтират. Всъщност е вероятно да направи обратното. Дете, на което е позволено да го „изкара от системата си“, всъщност се радва, че поведението му е подсилено.
По-добрата идея за справяне с проблемното поведение е да практикувате положително-противоположното поведение. Това може да насърчава едно дете да тича по бельо или пижама. Или да ги предизвикате да запазят дрехите си за нощния си спринт, защото така го правят „големите деца“. Идеята е да се затвърди доброто поведение, а не досадното.
„Ти си лошо дете“
В най-мрачните си моменти родителите може да почувстват, че детето им е наистина лош човек. Може да се почувстват, че хайверът им е злобен и склонен към лошо поведение, по дяволите. И когато изпитвате гнева, който идва с тези мрачни моменти, желанието да попитате детето защо е толкова лошо или дори да му кажете, че е лошо, може да стане неустоимо.
Но родителският смут, причинен от гадното поведение на едно дете, се основава на предположение, което със сигурност е невярно. Децата се държат лошо поради огромно разнообразие от причини и нито една от тях не е, защото са изпълнени с омраза, злобни хора. Но казвайки на дете, че е това, което е, му позволява да усвои посланието. Това може да доведе до още по-лошо поведение и набор от психологически проблеми, включително депресия и тревожност.
По-добрата тактика е да извикайте поведението като лошо и продължавайте да утвърждавате, че детето всъщност е добър човек, способен да прави добро. Извикването на поведението, а не на детето, също позволява на родителите да го свържат с естествените последици, като например: „Ти хвърли играчката и сега играчката отива в тайм аут.“ Това е много по-трудна задача, когато казвате на детето, че е цялото му същество лошо.
Всъщност дори е по-добре да извикате доброто поведение. Те се случват сто пъти на ден и излагането им на светло подчертава положителното.
"…Или друго…"
Терминът „или иначе“ е калпав мост между поведение и последствия. По-често се казва в гняв и означава заплаха. Но заплахите са неефективен начин за родителство и човек, който отправя заплахи, рядко се държи рационално.
По-добре, отколкото да заплашите да „обърнете тази кола“ или „да им дадете нещо, за което да плачат“. наблягайки на естествените последствия от действията на детето. Но има някои правила: Последиците трябва да бъдат логически свързани с поведението, незабавни и дадени спокойно, ако ще променят мисленето на детето. Също така е важно следствието да идва с уверение, че детето все още е много обичано.
„Спри да бъдеш срамежлив“
Един от най-добрите начини да подтикнете дете към тревожно разстройство е да го дразните, че е срамежливо и принудете ги да кажат здравей на хора, с които се чувстват неудобно. И когато родителското увещание включва заповед за прегръдка, ръкостискане или целувка, това по същество казва „твоето тяло и граници са безсмислени и може да бъде отменен от всеки с повече власт от вас. Като се има предвид неотдавнашният културен момент на #metoo, може би това не е най-добрият извод за срамежливи деца.
Това, което помага на срамежливостта, е практиката, подкрепата и подготовката. Срамежливите деца ще се справят най-добре, ако знаят какво предстои да се случи и са се упражнили да бъдат отзивчиви с поздрав, дори ако това е дай пет, а не ръкостискане или топла прегръдка. Също така помага да се управляват очакванията на посетителя.
„Отидете в стаята си“
Професионалистите в тайм-аут разбират, че тази тактика на дисциплина е премерен отговор на антисоциалното поведение. Тайм-аутът дава възможност на децата да обмислят поведението си, когато се прилага със спокойно обмисляне и разговор за това какво се е случило и какво е могло да се направи по различен начин.
По-важното е, че прекъсванията имат за цел да повишат просоциалното поведение. Така че изгонването на дете в стаята му е последното нещо, което един родител би искал да направи. Така или иначе не може да се каже какво може да се случи там. Четене на книга? Игра с играчки? Каквото и да прави детето в стаята си, най-вероятно не се съобразява с поведението му. По-добре да ги държите наблизо и тихо, отколкото далеч и насаме.
„Защо не можеш да бъдеш повече като сестра си?“
Съперничеството между братя и сестри може да бъде невероятно вредно. Всъщност насилието в семейния дом е по-вероятно да бъде между братя и сестри, отколкото между родители и деца. Последното нещо, от което една напрегната връзка се нуждае, е допълнителен конкурентен натиск от страна на родителите.
Вместо да правят безполезни сравнения, родителите биха направили по-добре, като насърчават сътрудничеството между братя и сестри. Насърчаването на несъстезателни кооперативни игри или искането на децата да работят заедно, за да изпълнят споделена работа, е много по-добре от посочването на сравнителни слабости.
„Ако наистина ме обичаше…“
Между вината и принудата има тънка граница. Вината е необходима и здравословна емоция, когато движи човек към репарации. А чувствата на вина изискват съпричастност - съществено признание, че нечии действия са накарали друг човек да се почувства наранен.
Родителите могат да използват чувството за вина, като посочват, че действията на детето могат да повлияят на начина, по който се чувстват другите хора. Но тактиката отива твърде далеч, когато родителят заплашва или поставя под съмнение връзката на любовта с детето си. Тази любов е това, което позволява на детето да изгради чувство за сигурност, от което може да изследва света, разбирайки, че винаги има безопасно място, където да се върне.
Разклатете основата на любовта на едно дете и ще разклатите чувството му за сигурност. Това може да доведе до безпокойство и още по-лошо поведение. Много по-добре е да подсилите детето, че независимо от начина, по който се държи, ще бъде обичано, като същевременно му напомняте, че поведението му може да накара другите да се чувстват ядосани, щастливи, горди или тъжни.
„Вие го питате“
Изследванията показват, че отглеждането на дете под заплаха от насилие е чудесен начин за създаване на антисоциални насилствени възрастни, особено ако заплахите преминат към действие. Трябва да спре.
Тази статия е публикувана първоначално на