Преди малко повече от година имах склонност към самоубийство и не можех да стана от леглото. През януари 2018 г. загубих един от най-близките си приятели Крисчън много внезапно от белодробна емболия ( внезапно запушване на голям кръвоносен съд в белия дроб, обикновено от кръвен съсирек) и това преобърна света ми надолу.
Крисчън беше скала за мен. Тъй като живеехме точно един срещу друг, се виждахме почти всеки ден. Въпреки че се срещнахме едва в края на двайсетте, Крисчън много бързо стана един от най-близките ми доверени мъже. Казах всичко на Крисчън и обратното.
И двамата се борихме с вътрешни демони и много от тях се припокриваха. Като гледам назад, знам, че това е причината да се сближим толкова бързо. И Крисчън, и аз бяхме тормозени като деца - много. И двамата се борехме да намерим връзка и да се почувстваме достойни за любов и приемане, дори когато беше напълно очевидно, че и двамата сме харесвани от нашите приятели и семейство. Това беше нещо, което гризеше и двама ни и ни караше да осъзнаваме прекалено много начина, по който другите ни възприемат.
На моменти и двамата ни изпълваше с дълбока тъга и празнота. Всъщност Крисчън имаше термин за своята депресия и тъга. Той го наричаше „черното куче“ и използваше този евфемизъм, когато не се чувстваше добре и не искаше да говори за това.
Когато Крисчън премина, отидох на най-тъмното място, което някога съм познавал. Чувствах се като измамник в кариерата си, отношенията ми със семейството и приятелите ми бяха кухи, а срещите се бяха превърнали в безкраен цикъл на плитък оптимизъм и дълбоко разочарование.
Докато се борех с различни психични проблеми (безпокойство, депресия, обсесивно-компулсивни тенденции и пристрастяване) откакто се помнех, този беше различен. Беше тъмно, беше безнадеждно и се чувствах като място, от което никога няма да се върна. Бях опасно близо до това да се откажа от живота. Мислите за прекратяване на живота ми се въртяха в главата ми много дни и през това време опитах всичко възможно, за да накарам страданието да спре. Това включваше лекарства, терапия под различни форми, енергийна работа, добавки — списъкът беше безкраен.
Един ден през октомври 2018 г. разговарях с мой приятел, който случайно беше обучаващ се терапевт, в отчаян опит да разбера какво друго мога да направя, за да спре болката. Той ме покани да се присъединя към мъжка група с него. В този момент не бях непознат за груповата терапия и реших, че нещата не могат да се влошат.
Въпреки че не го осъзнах веднага, ходенето в тази мъжка група би променило дълбоко мен и курса на живота ми. През онази първа вечер група мъже, които никога не бях срещала, ми позволиха да бъда точно това, което бях. Бях насърчен да бъда напълно открит и да кажа точно през какво преминавам. Те похвалиха смелостта ми да говоря толкова честно и признаха колко болезнено трябва да е да бъда точно там, където бях в този момент. Никой не се опита да промени нищо, те просто слушах.
Те спокойно признаха къде се идентифицират с моята история с мекото поставяне и потупване на юмрука си по сърцето си. Почувствах се видян онази вечер. Въпреки че не бях непознат да казвам на хората, че не съм добре, това се чувстваше различно. Имах чувството, че част от бремето на моето преживяване беше свалено от плещите ми поради простия факт, че тук имаше група мъже, които можеха да се свържат с това, което чувствах на дълбоко дълбоко ниво. Моят опит изведнъж не беше нещо, което ме изолира от хората, беше нещо, което ме свърза с тях.
Скоро след тази ключова вечер резервирах първото си мъжко убежище в Рейсбрук, Масачузетс. Освен това имах щастието да карам надолу до това убежище с един от мъжете от моята група, който беше дълбоко ангажиран с „работата“ и вече беше добре запознат с това, което ще правим уикенд.
Дълбоко съм благодарен за присъствието му на това пътуване с кола, защото бях развалина. Комбинация от нерви, безпокойство, вълнение, страх и въодушевление. Повече от всичко това пътуване с кола ни даде възможност да поговорим. Говорихме часове, по-точно седем. Сега осъзнавам, че пътуването с кола ми върна част от това, което загубих, когато Крисчън почина. Беше онова усещане да имаш връзка с друг мъж, което имплицитно даваше разрешение да се говори за всичко. Това означаваше света за мен. Също така изкристализира в собственото ми съзнание колко важен е този тип връзка, може би за повече хора, отколкото само за мен.
Уикендът беше трансформиращ в много отношения. Бях в състояние да навляза много по-дълбоко в това, което преживявах и чувствах в този момент от живота си и ми позволи напълно да изразя години на гняв, скръб, срам и дълбока тъга, която ме тровеше отвътре. Излишно е да казвам, че стана малко объркано. Плаках така, както никога не съм плакал през живота си, типът плач на цялото тяло, който се чувства сякаш цялото ти същество се изсушава. Осъзнах също, че съм ядосан, наистина ядосан. Това беше гняв, който никога не бях успял да изразя и той се прояви в писъци с пълно гърло, остави гласа ми дрезгав и аз се сринах от изтощение и пот на пода на този студен, лошо изолиран хамбар.
Но това, което беше наистина невероятно, беше, че независимо какво изразих или как го изразих, чувствата винаги бяха посрещнати с уважение, доброта, любов и честта на всички присъстващи мъже. По-важното е, че втората нощ беше първият път, когато спах цяла нощ от повече от осем месеца и го направих, без да се събудя направо в паническа атака. Бях в състояние да лежа в леглото и да бъда спокоен. Беше усещане, с което не бях свикнал, но със сигурност беше добре дошло.
Имаше много неща, които осъзнах този уикенд. Първо, бях дълбоко тъжен и ядосан. Второ, бях дълбоко недоволен от начина, по който живея живота си и трябваше да променя нещата бързо. Най-накрая разбрах, че има нещо в тези открити и уязвими разговори с други мъже, което дълбоко ми въздействаше и променяше чувствата ми към по-добро. Това беше нещо, за което можех да се хвана. Знаех, че имам нужда от повече от каквото и да беше това.
Когато се върнах у дома, нещата се развиха бързо. Пристигнах у дома в понеделник и до сряда бях напуснал корпоративната си работа без никаква идея какво ще правя по-нататък, освен смътната идея, че искам да отида в Азия и да пътувам за малко. Освен това имах неясна представа, че искам да създам компания, която работи в областта на психичното здраве, въпреки че нямах ясна представа как ще изглежда това или как изобщо ще започна.
Всичко това се случи през април 2019 г. и какво диво пътуване беше оттогава.
Истинските мъже не плачат
Едно от най-големите неща, които научих от първото си навлизане в сферата на мъжката работа, е, че не съм единственият мъж, който се бори дълбоко.
Бързо открих скрита криза в психичното здраве на мъжете, за която много малко хора говореха. Знаех, че много мъже се чувстват изолирани и неспособни да споделят какво се случва вътре в тях, но не оценявах напълно колко дълбок е този проблем.
Въпреки че не можах да идентифицирам произхода на този проблем, бързо стана ясно, че се дължи в голяма степен на остарели представи за това какво означава да си мъж. Като мъже често ни казват, че „истинските мъже не плачат“, истинските мъже не споделят емоциите си (особено с други мъже) и че мъжете трябва да се „оправят“, когато нещата станат трудни.
Още по-коварен беше фактът, че тези вярвания бяха социализирани в мен (и мъжете като цяло) от много ранна възраст и те насърчаваха мъже като мен да затворят как се чувствам и да си сложат силно лице. Поставянето на капак на тези чувства и липсата на здравословен изход за изразяването им създаде тази токсичност в мен това би се проявило в различни негативни поведения, които бяха вредни за мен самия и за всички, до които животът ми се докосна. Сега знам, че това е случаят с много мъже, проблемът е, че повечето не говорят за това.
Така се чувствах в най-лошия си момент. Чувствах се в капан, ядосан, уплашен и необичан и когато изразих това, се почувствах така, сякаш имплицитно ми беше казано, че тези чувства не са приемливи или още по-лошо, че просто трябваше да ги избутам и да продължа напред, защото всеки трябваше да се справя с тези неща и често неща, които бяха много по-лоши.
Чувствах, че не мога да бъда автентичен, нито да разкажа какво се случва в живота ми. Когато го направих, имах чувството, че хората (особено мъжете) ме гледат по различен начин след това. Най-малкото имах чувството, че не знаят какво да правят с информацията, която току-що им бях дал. Сега знам, че всичко, което исках, беше хората да запазят място за мен, както беше направила моята мъжка група онази първа вечер. Наистина просто исках да се идентифицирам с друг мъж и да получа признание за това как се чувствам, за да знам, че не съм счупена, или по-лошо, сама.
Кризата на скритото психично здраве на мъжете
След това преживяване много изкристализира в съзнанието ми, че е остаряло представи за това какво означава да си мъж държеше ме болен дълго време и понякога все още стои на пътя ми да се чувствам сякаш мога да бъда наистина автентичен. От моя личен опит в мъжки групи, отстъпления и открит разговор с други мъже знам, че това е нещо дълбоко запазено и до голяма степен неизразено извън тези кръгове. Искам това да се промени и затова строя тетр.
Има скрита криза в психичното здраве на мъжете, която все още не разплитаме, защото толкова много от причините са дълбоко вкоренени, социализирани вярвания за това какво означава да си мъж.
Статистиката около този проблем е потресаваща и дълбоко разстройваща. В момента самоубийството представлява най-голямата причина за смърт при мъже под 50 години в Канада и Обединеното кралство и е една от първите три най-големи причини за смърт в Съединените щати. Още по-болезнено е, че в момента 75 процента от извършените самоубийства са извършени от мъже и повече от жените, мъжете реагират на проблеми с психичното здраве, като се изолират, поемат лични рискове и злоупотребяват с наркотици и алкохол. След 30-годишна възраст мъжете имат значително по-малко подкрепящи връзки с връстници, отколкото жените и повече от 50 процента от мъжете съобщават, че имат по-малко от двама души, за които смятат, че могат да водят сериозен разговор с.
По моя преценка това, което в момента е необходимо за разрешаване на тази криза, са повече пространства, където мъжете се чувстват „безопасно“ да водят тези разговори с други мъже, с които се идентифицират и които чувстват или са чувствали същия начин. Трябва да насърчим мъжете да говорят и да им дадем разрешение да бъдат уязвими, без да се страхуват, че ще бъдат възприемани като по-малко мъже заради това. Мъжете се нуждаят от пространство, където могат да бъдат автентични.
Моят личен опит е, че истинска връзка и изцеление могат да бъдат постигнати просто чрез провеждане на тези разговори във форум, който ги насърчава, подкрепя и ги дестигматизира. Знам от собствения си опит, че постоянното провеждане на тези разговори коренно промени личния ми възглед, нагласи и поведение. Мога честно да кажа, че днес се чувствам по-добър човек благодарение на тази работа.
Поради тази причина аз и моите двама съоснователи в момента изграждаме tethr, първия онлайн peer-to-peer общност за подкрепа на мъжете да водят открити и честни разговори за проблемите, които се случват в техния живот и психиката им здраве.
Ние вярваме в това тетр ще предостави на всеки мъж независимо от възрастта, расата, сексуалната ориентация, икономическия статус или нещо друго за създаване на нови групи приятели и подкрепа структури, свързвайте се директно с други мъже чрез общ опит и провеждайте открити и честни разговори, които са противоотровата срещу изолацията и отчаяние.
И ако се борите като мен, искам да знаете, че днес и всеки ден след това съм на разположение да говоря с всеки мъж - приятел или непознат. Затова, моля, изпратете ми имейл на [email protected] и ме уведомете как се справяте.
Тази статия е публикувана първоначално на
