битки с партньора си, дори когато рядко - особено когато е рядко — може да бъде обезпокоително. Самият факт, че спорите, води до голям въпрос: Ако сме така щастлив, трябва ли изобщо да се караме?
Ако не е гадно и омразно, отговорът е да. Битките са почти неизбежни. Хората се уморяват. Проблеми, като семейството и как да отглеждаме деца, са лични и ви карат да се задълбочите. И бракът не кара изведнъж различните мнения да изчезнат.
„Ако двама души са съгласни за всичко, един от тях не е необходим“, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт и автор на Съпруг-герой: Изграждане на супер брак с истина, увереност и автентично лидерство.
Но незададеният въпрос е: „Как да дефинираме „щастлив“?“ Мислите, че след като сте били такива, винаги трябва да сте такива и това е капан.
„Щастието не е постоянно устойчиво състояние на ума“, казва Питър Пиърсън, експерт по връзките и съосновател на Институтът за двойки.
Нашият живот е като нашите плейлисти за тренировка. Първоначално са вълнуващи, но бързо могат да остареят. Трябва да продължим да намираме нови песни, но спираме да търсим. В тази динамика битката не е най-лошото нещо.
„Може да изчисти паяжините“, казва Пиърсън. „Борбата започва да разказва на всеки човек какво е важно за тях.”
Истинският проблем не е толкова, че се карате, а как го правите - и какво правите след това. Както Пиърсън добавя, „Двойките се фокусират твърде много върху решението. Не. Важно е как ще стигнеш до там и кой ще станеш.“ Това се свежда до основите на връзката: Слушам. Опитайте се да изразите защо нещо е важно за вас и как се чувствате. Опитайте се да разберете същото за вашия партньор. Когато се съмнявате, попитайте.
Направете това и това може да повлияе на края на битката. Но тогава битката свършва и трябва да се върнете обратно. Нищо не е безупречен начин да стигнете до там, защото, добре, вие просто се борихте. Но щастливите двойки са склонни да правят определени неща след това. Ето няколко, които трябва да имате предвид.
5 неща, които щастливите двойки правят след голяма кавга
1. Те не се опитват да разрешат всичко веднага
Поговорката „Не си лягай ядосан“? Робин Ландоу, Психологът от Ню Йорк мрази този съвет. Това принуждава двойките да наложат решение или да продължат да говорят далеч по тъмно. Трябва просто да спят. Няма да е перфектно, но така или иначе нямаше да бъде и далеч не е разрушително.
„Можеш да си легнеш ядосан и да се събудиш не ядосан“, казва тя.
Но почивката може да се случи по всяко време. Родителството означава никога да не можете да завършите разговор, защото трябва да се приготви вечеря или да тече баня. Тези естествени спирания по време на битка „ни помагат да се охладим“, казва тя. И понякога можете да извикате своя собствен таймаут и да кажете: „В момента сме заседнали. Нека се разделим и да се върнем по-късно.
Единственото правило е, че трябва да определите време и върнете се към дискусията по-късно. В противен случай вие просто казвате думи, за да избегнете проблема и да се натрупвате негодувание.
„Ако не го повдигнете, никога няма да можете да натиснете пауза на конфликт в бъдеще“, казва Ландоу.
2. Те са търпеливи
Битката може да изглежда приключила, но често има „остатъчни емоции“, казва Ландоу, и някой не е съвсем готов да се върне към разговора за деня. Продължителността на този рефрактерен период е различна за всеки човек, но добрите партньори стават по-толерантни изчакване или ускоряване на преодоляването на проблем, защото става въпрос за разбиране и зачитане на това, което другият човек потребности.
3. Те се извиняват
И те извинете се сравнително бързо. Няма нищо общо с това как не бихте позволили нещо да ви застигне. Най-елементарно: Случи се битка. Вие осъзнавате това и тази вреда е нанесена. Не го правете и напрежението и недоволството ще останат.
„Вие притежавате своята част от прекъсването“, казва Доарес.
4. Те изразяват признателност и прегръдка
Първо казват „благодаря, че ме изслушахте“, което показва признателност за участие в "дискусията". Но склонността е просто да излезете от пространството, което може да остави някой студен. Прегръдката ви свързва физически отново. „Ръкува се, но между партньори“, казва Пиърсън.
И след това направете нещо друго. Може да бъде както заедно, така и поотделно - прегръдката прави това да си сам - но просто трябва да е нещо, което не изисква емоционална енергия.
5. Те го пускат
Това е трудната част и ако не сте изслушали, не сте се извинили и не сте се опитали да се разберете, е още по-трудно. Това, което го прави особено трудно е, че битката се е случила и е лесно да се върнем към нея, но това е несправедливо чоплене на краста.
В крайна сметка става въпрос за това как гледате на партньора си. Дали най-лошото им поведение е изключение или трябва да се очаква? Единият е по-емпатичното, прощаващо отношение.
„Щастливите двойки не се гледат като врагове“, казва Доарес.
Бележка за това да останеш щастлив
Веднъж или два пъти седмично Пиърсън казва да попитате партньора си какво предстои, което е наистина важно. Това премества разговора извън списъка със задачи и го прави по-преднамерен. След това попитайте: „Какво мога да направя, за да го улесня?“ Вие предлагате подкрепа, която рядко се отказва и която вероятно ще бъде поискана в замяна.
Това помага да поддържате връзката си, но щастието изисква новост – предизвикателство, когато родителството е свързано с рутина и заспиване. Няма едно-единствено решение, но не боли от време на време да се пръснете по нещо, всичко, което има оттенъка на „Наистина ли трябва да го направим?“
Отговорът е да. Внася забавление, кара те да се усмихваш и когато си спокоен и щастлив, започваш да говориш за по-големи идеи. Както казва Пиърсън, „това ви събужда и за други възможности“.
