Когато си дете, всичко е трагедия. Вашето сирене на скара има кора на? Ужасът. Това не може да се сглоби Лего комплект? Може и да тропа нагоре-надолу. Не можете да промените това. Това, което можете да направите обаче, е да въоръжите детето си с техники, които ги учат как да се възстановят от ежедневните си борби, така че по-късно в живота, когато залозите са по-високи, да знаят какво да правят. Тъй като устойчивостта е поведение, което се научава чрез ясни уроци и примери, което учи децата как, наред с други неща, да се справят по-добре стрес, разберете, че отхвърлянето не е коментар за цялото им съществуване и гледайте на неуспехите като на неща, които не трябва да ги оставят настрана добре.
Но как точно трябва да преподавате този урок? Според Ейми Морин, LCSW, психотерапевт и автор на 13 неща, които психически силните родители не правят, ето осем обичайни практики на родители, които отглеждат устойчиви деца.
Те оставят децата да се борят
„Всички деца имат способността да развият умения, които ще им помогнат да бъдат издръжливи“, казва Морин. „Като родители, от нас зависи да им дадем тези умения и да им служим като водач – да им помогнем, когато се борят с нещо и да им дадем повече възможности да практикуват устойчивост.“
Най-лошото нещо, което родителите могат да направят, казва Морин, е да спасяват децата си твърде много. Подобни действия пречат на децата да се научат как да действат сами. С други думи, родителите, които учат децата си, че упоритата работа е необходима част от живота – а понякога тази упорита работа е наистина ли твърди - са тези, които отглеждат добре приспособени деца.
Те оставят децата си да изпитват отхвърляне
Поради безброй причини е важно децата да се научат как справя се с това да ти кажат „не“. „Ако детето ви не бъде избрано за бейзболния отбор, може да се изкуши да се обадите на треньора, да се обадите в училищата, да се опитате да включите детето си в отбора“, казва Морин. "Но провал може да бъде една от най-добрите възможности да научите децата на житейски урок. Този урок: Провалът не е краят на пътя, вие сте достатъчно силни, за да се справите с провала и че когато се провалите, имате избор.
Те не одобряват манталитета на жертвата
„Когато децата казват, че имат проблем, за тях е изкушаващо да обвиняват други хора“, казва Морин. „Те се провалят на теста по природни науки и казват, че учителят им не го е обяснил достатъчно добре.“ Може да е изкушаващо родителите да се поддадат на това поведение и да застанат на страната на децата си. Но дори учителят им да е лош или да не е обяснил нещо, този инстинкт е опасен.
„Родителите трябва да кажат на децата си, че животът не е справедлив, но че те не са достатъчно силни, за да се справят с несправедливостта“, казва Морин. „И мисля, че за много родители нашата тенденция е да правим нещата справедливи – да се застъпваме за нашите деца, да заставаме на тяхна страна, просто ги засилваме, че те са жертвата. Това води до научена безпомощност. Борете се с този инстинкт на всяка цена.
Те правят нещо повече от това да казват на децата си „да се стегнат“, когато възникнат трудности
Важно е да оставите децата да се борят, но да им кажете просто да се справят с това или да игнорирате, че може да е трудно емоционално, не е правилният начин да го направите. „Искате да сте сигурни, че потвърждавате техните емоции и вас съчувствам с тях“, казва Морин. „Родителите могат да намерят този баланс да знаят кога да се отдръпнат достатъчно, за да оставят детето си да се изправи пред някои от собствените си битки, но в същото време да съчувстват.“
Невероятно важно е да говорите с децата си за чувствата им, докато се учат чрез правене. Това ще им даде умения да говорят за чувствата си по-късно в живота, както и ще им помогне да се научат как да се справят с трудни времена.
„Родителите трябва да се запитат дали дават на децата си уменията и инструментите, от които се нуждаят, за да правят нещата сами“, добавя Морин. „Ако все още нямат тези умения, родителите се намесват. Но родители, уверете се, че ги учите и на тези умения.“
Те помагат на децата си да се научат как да обозначават чувствата и емоциите си
„Когато децата могат да етикетират емоциите си, е по-малко вероятно да ги изиграят“, казва Морин. "Ако твоят детето може да каже „ядосан съм“, по-малко вероятно е да те ритне в пищялите, за да ти покаже, че е луд.
С други думи, децата, които не могат да говорят за чувствата си, са склонни да изкарват тези чувства върху другите, което може да доведе до възрастни, които не знаят как да се справят с гняв или тъга. Като помагате на децата да се чувстват комфортно да говорят за емоциите си на глас, вие също им давате умения да мислят (и да се справят с) това, което ги разстройва. Това е Resiliency 101.
Те дават на децата си инструментите за самоуспокояване
„Познавам някои родители, които създадоха „комплект за успокояване“ за детето си“, казва Морин. „Те имат комплект с книжка за оцветяване, малко Play-Doh и лосион, който мирише добре, и напомнят на детето си да отиде да вземе комплекта, когато е разстроено.“
Въпреки че тази специфична техника не е за всеки, концепцията трябва да е такава, че помага на децата да се научат как да поемат отговорност за чувствата си и да се успокоят. Използването на такива инструменти и процедури ще им помогне да управляват и да продължат здравословните умения за справяне с напредването на възрастта. Това е безценно.
Те признават грешките си, след което ги поправят
Родителски грешки, според Морин, са възможности за нас да обърнем нещата и да покажем на децата как да реагират на грешки и да покажем, че всички ги правим. Дори и най-добре приспособените родители се прецакват от време на време. Те се ядосват на учителя или крещят на съпруга си или забравят да направят нещо критично. Важното е, че родителите трябва да признаят собствените си грешки пред децата си - и тогава всъщност реши проблема. Това показва на децата, че колкото и сериозна грешка да са направили, ако са честни за нея и се опитат да я поправят, нещата ще се подобрят.
Те винаги свързват самооценката на детето си с нивото на усилие
„Има изследвания, които показват, че когато момичетата успеят, ние казваме: „Справихте се добре, защото сте учили усилено.“ Но когато момчетата успеят, ще кажем нещо от рода на „Справихте се добре на този тест, защото сте умни“, Морин казва. За нея това е проблем. Свързването на резултатите на детето с присъщия му талант може да доведе до дългосрочни проблеми.
„Когато се фокусираме твърде много върху резултата, децата ще изневеряват в гимназията, защото смятат, че най-важното нещо на света е да получат A и няма значение как ще стигнат до там. Искаме да научим децата, че това, което има значение, е да си честен, да си мил, да работиш упорито. Наистина е важно да се съсредоточите върху техните усилия. Детето, което расте, знаейки, че всичко зависи от техните усилия, а не от резултата, ще бъде по-устойчиво, когато се провалят или когато бъдат отхвърлени.
Тази статия е публикувана първоначално на
