Наскоро работих с двойка - нека ги наречем Андрю и Харви - които се опитваха да измислят своя бюджет за следващите няколко месеца. Андрю сподели с Харви, че се тревожи за липсата на средства в спестовната им сметка. Харви отговори, като каза, че ако правят малко повече спестявания всеки месец, сметката им ще бъде на добро място до края на годината. Това, каза Харви, ще помогне за облекчаване на безпокойството на Андрю.
„Ти наистина никога не ме слушаш, нали?“ Андрю отговори.
Харви със зяпнала уста седеше неподвижен. Беше ясно, че е объркан. „Какво искаш да кажеш с това, че не те слушам?“ той попита: „Ясно е, че просто те изслушах и ти дадох решение.“
„Не исках вашите решения“, каза Андрю. „Исках просто да ме изслушаш и да ти пука как се чувствам.“
Вероятно можете да се свържете с този разговор. Може би сте били на мястото на Андрю – споделяте нещо важно и след това се чувствате напълно нечути от отговора. Или може би сте свързани с Харви - наистина сте изслушали партньора си и сте предложили добронамерени решения, надявайки се да облекчите товара им, само за да ги накарате да кажат, че изобщо не вярват, че сте ги слушали.
Оставени без внимание, подобни аргументи могат да провалят отношения. Работил съм с много, много двойки, които са спрели да споделят стресираща информация един с друг, защото смятат, че партньорът им не ги слуша.
Слушане е сложно, защото да бъдеш успешен слушател е субективен акт, който зависи от опита на двете страни в разговора - споделящия и получателя. Споделящият е отговорен да е ясно какво иска и след това трябва да използва своите комуникационни умения, за да гарантира, че споделя съобщение по начин, който лесно може да бъде разбран. Получателят трябва да е достатъчно любопитен за това от какво всъщност се нуждае споделящият, когато става въпрос за слушане, и трябва да упражнява достатъчно самосъзнание, за да може действително да го предложи.
И така, как да предотвратите „не ме слушате!“ спорове, без да измъчвате партньора си? И какво правите, ако често сте разочаровани от начина, по който партньорът ви слуша? Ето някои стъпки, които трябва да предприемете.
Как се чувства изслушването във вашата връзка?
Ето нещо важно, което трябва да запомните: „Ти не ме слушаш!“ аргумент има тенденция да бъде по-точен, когато се мисли като: „Не ме слушаш както искам от теб.„Някой може например да не се почувства чут или утвърден, ако слушателят веднага се втурне към решение.
Следователно е важно да работите върху това как се „чувства“ слушането във връзката ви. Насърчавам двойките да размишляват върху това какво работи и какво не работи, когато става въпрос за това да се чувствате изслушани във вас връзка и след това определете какво вярвате относно споделянето на емоции и трудности като цяло.
Първо, започнете, като обмислите заедно тези подкани:
- „Време, в което се чувствах много слушан от теб, беше...“
- „Това, което си спомням, че направихте в този разговор, беше…“ „И това ми хареса, защото…“
- „Забелязах, че предпочитам емпатия/решения (изберете едно или споделете микс), когато се чувствам разстроен или споделям нещо важно.“
- „Забелязах, че ми е по-лесно да давам емпатия/решения (изберете едно), когато слушам някой да споделя нещо важно.“
- „Ако можех да направя едно нещо, за да подобря общуването ни заедно, какво би било то? Как бих могъл да бъда по-добър слушател за вас?“
След това проучете „метаемоциите“. Метаемоциите са вярванията, които имаме за чувствата. По същество те са като нас Усещам относно чувствата. Някои смятат, че емоциите са много полезни, дори трудните. Ние наричаме тези хора „емоционални треньори“. За тях се чувства добре да споделят чувства и е достатъчно просто да бъдат чути. Други не намират споделянето на емоции за особено полезно. Те смятат, че смисълът на споделянето на трудност е да се получи решение за излизане от нея. Тези хора са известни като „треньори по решения“.
Когато имате треньор по решения и треньор по емоции в една и съща връзка, слушането може да не се почувства органично. (И не се притеснявайте. Повечето двойки са склонни да си пасват по този начин!) Всъщност често може да си казвате: „Никога не ме слушаш!“
Треньорът на емоциите и треньорът на решенията могат да бъдат чудесно съвпадение, стига да сте готови да дадете на другия това, от което се нуждае, когато става въпрос за изслушване.
Например, ако вие сте треньор по решения и вашият партньор е треньор по емоции, те ще искат да им помогнете да говорят за чувствата си. И ако вие сте треньор по емоции и партньорът ви е треньор по решения, те ще се чувстват най-много разбират, когато им помагате да решат проблеми и са най-ценни, когато уважавате техните идеи и решения. Говорете заедно за вашите собствени вярвания относно емоциите и как това се проявява в слушането ви.
6 начина да подобрите комуникацията си
В предбрачната програма, която проектирах за моята услуга за предбрачно консултиране НАШИТЕ, едно от най-важните умения, които двойките научават, е как да бъдат страхотни комуникатори помежду си. Това изисква серия от прости промени, които помагат да се увеличи вероятността да се почувствате изслушани.
Ето няколко:
1. Поискайте съгласие
Преди да започнете да говорите за нещо важно, попитайте другия човек дали има време/пространство/енергия да води разговора. Прави чудеса да кажеш нещо толкова просто като „Хей, бих искал да поговорим за това какво се случва с нашия бюджет. Добър момент ли е сега?“ Хората са склонни да си сътрудничат и да присъстват повече в разговори, когато са се съгласили да присъстват.
2. Бъдете ясни какво искате
Хората обикновено искат едно от двете неща от слушателя – съпричастност или решения. Когато споделяте нещо с партньора си, кажете му какво искате предварително. Не ги карайте да гадаят. Може да кажете нещо от рода на „Много се тревожа за парите, наистина искам просто да ме изслушват... решенията ще ми се сторят непосилни в момента“.
3. Останете в стаята
Това означава да избягвате големите три - разсейване, предположения и вътрешния монолог. За да избегнете разсейване, уверете се, че мобилният ви телефон е далеч и че моментът е спокоен. Освен това се консултирайте със себе си за всякакви вътрешни разсейвания. За да избегнете предположения, задавайте въпроси. И за да излезете от вътрешния монолог, хванете се, когато сте „заседнали в ума си“ твърде дълго, докато партньорът ви говори.
4. Бъди любопитен
Като присъствате, можете да бъдете любопитни. Ако вие сте слушателят, останете отворени за възможностите - възможността да сте разбрали погрешно възможността да чуете нещо ново и възможността да се наложи да попитате повече въпроси.
5. Попитайте от какво има нужда говорещият
Понякога вършим твърде много работа, опитвайки се да разберем какво точно иска другият човек, когато става въпрос за изслушване. Ако не сте сигурни, просто попитайте „Искате ли просто да се отпуснете, или искате да чуете някои идеи?“
***
Много често се блъскат глави за това, че се чувстват чути в една връзка. Като научите как вашият партньор иска да бъде изслушван и направите някои прости промени в начина, по който слушате, вие ще бъдете по-отворени и ще изритате спорове от този вид на бордюра. Да, това изисква работа и промяна в начина, по който общувате, но от гледна точка на алтернативата - да го постигнете разочаровани от стила на слушане един на друг, че спирате да ги включвате във вашия свят - това си заслужава усилие.
