Децата обикновено се справят добре с рутина защото предсказуемостта им помага да се чувстват сигурни и сигурни. Ето защо рутини преди лягане може да предотврати битки — и защо малките деца ще използват разпределените им екранно време да гледате същия епизод на Paw Patrol седмици наред. Толкова силни чувства възникват – а понякога дори избухват – когато предавания неочаквано изчезнат от стрийминг услугите, очакваните планове за хранене се променят или семейно пътуване е отменено в последния момент.
Всеки родител трябва да очаква известна доза ирационална променливост от малките деца. Но има стъпки, които могат да предприемат, за да помогнат на децата да развият гъвкавост и отвореност към промяна, което ще помогне те се приспособяват към неравностите по пътя и полагат основата за други желани черти на характера, докато растат по-стари.
„Гъвкавостта е голяма категория, която е изключително важна за всички нас, включително и за възрастните“, казва Стюарт Аблон, д-р., психолог и директор на Помислете: Деца
Ето три начина, по които родителите могат да научат децата си да бъдат гъвкави и отворени за промяна.
Родителите на адаптивни деца разбират, че гъвкавостта е умение
Макар че темперамент и личността е склонна да изскача на върха на ума, когато мислим за гъвкавост, Аблон насърчава родителите да гледат на предизвикателните или негъвкави деца през призмата на развитието на уменията.
„С течение на времето научихме научно, че способността на децата да управляват поведението си е свързана с умения“, казва той. „Не е важно дали едно дете се грижи достатъчно, за да се контролира, за да не се стопи. Въпросът е дали са в състояние да докажат уменията, необходими за справяне със ситуации, които са непосилни за тях.
По-конкретно, психолозите разглеждат гъвкавостта като неврокогнитивно умение, което се развива с течение на времето. Децата започват да развиват това умение на възраст между 4 и 6 години. Една от причините двамата могат да бъдат толкова ужасни е, че 2-годишните са разработили инструментите за изразяване – плач и крещене сред тях – но все още не могат да прегърнат промяната.
Вместо да се опитва да принуди невъзможното за деца, които не са готови в развитието си да приемат промяната, Albon има за цел да помогне на възрастните да преминат към по- състрадателен мислене, което не гледа на децата в континуум от добро и лошо. Вместо това той насърчава родителите да гледат на предизвикателните деца като на такива с недоразвит набор от умения. Това е парадигма, която се отдалечава от моделите за промяна на поведението, основани на наказание и награда, и вместо това се фокусира върху това, което предизвиква предизвикателното поведение на детето - така че възрастните в живота на детето могат да му помогнат да се научи как да бъде гъвкаво и адаптивно в тези ситуации.
Един от начините да направите това е като подканите децата да попитат дали могат да направят повторно или компромис, вместо да ги изпращате на таймаут след като са реагирали лошо на нещо, което не върви по техния начин; това не само коригира поведението им, но и ги учи да опитат по-подходяща тактика. Със сигурност е разочароващо, когато детето ви инстинктивно хленчи и се мята, след като му кажете, че не може да яде сладолед час преди вечеря. Но като ги попитате дали искат спокойно да поискате компромис - може би малко плод преди вечеря или сладолед след вечеря, ако довършат чинията си — отваря им вратата да практикуват гъвкавост, разумни искания, добро маниери.
„Когато говорите за умение и изграждането на умение, вие буквално променяте мозъка“, казва Аблон. „В наши дни знаем много повече за това как променяте мозъка и един от основните принципи е повторението. За да развие умение с течение на времето, човек трябва да практикува това умение в малки дози. Така че помогнете на детето си да изгради това умение, малко по малко.
Родителите на адаптивни деца насърчават съвместното решаване на проблеми
Попитайте дете за възможни решения, когато стигнете до задънена улица с него и ще получите някои творчески решения. Но вероятността тези решения да са взаимно задоволителни е малка, тъй като децата обикновено са повече от малко егоистичен.
Ablon препоръчва прост процес в три стъпки за разрешаване на проблем. Започва с битието емпатичен. „Просто се опитвате да съберете информация от детето си за това каква е неговата гледна точка, как се чувстват за нещо, какви притеснения може да имат и какво е трудно в ситуацията“, казва Аблон. „Вие наистина се опитвате да разберете нещата от тяхната гледна точка.“
Преди да преминат направо към решаване на проблеми, родителите споделят своите притеснения. Например, ако детето ви иска три бисквитки, а вие искате то да има само една, вместо да правите контрапредложение, бихте обяснете, че се притеснявате, че може да ги боли стомаха или може да не могат да спят добре, ако се напълнят с захар. Това отваря ума на детето за възможността, че несъгласието не е само за упражняване на власт, а че възрастният иска най-доброто за детето.
„След като имате тези две групи притеснения“, казва Аблон, „след това преминавате към третата съставка, която е поканата за мозъчна атака. Вие буквално просто казвате на децата си: „Чудя се какво можем да направим по въпроса. Чудя се как бихме могли да решим това по начин, който се отнася до това, което току-що ми описахте, че ви интересува и това, което ме интересува също?“
За родителите може да е трудно да не предложат решения в този момент. Но предоставянето на решения сами би било като да научите детето си да кара колело, като го накарате да гледа как други хора карат велосипеди. По-скоро те трябва да го изпробват сами. Те ще паднат, но в крайна сметка ще се научат и ще се приспособят и ще развият способността да карат самостоятелно. По същия начин трябва да оставите детето си да се опита да реши проблемите си.
В началото на процеса децата все още ще измислят несъстоятелни идеи. Това е еквивалентът на решаване на проблеми на падане от велосипед - и може да сигнализира за негъвкавост, ако не искат да направят значителни отстъпки. Но не ги спасявайте на този етап. Вместо това, поддържайте процеса, като продължавате да ги чувате и утвърждавате.
Ако излязат с решението, че имат три от най-малките бисквитки, например, можете да кажете: „Добре, добре, това е идея, която ще ви свърши много добра работа. Притеснявам се, че не ми действа толкова добре. Все още мисля, че можем да измислим нещо, което да работи и за двама ни. Нека продължим да мислим за други идеи“, казва Аблон. „Това е форма на решаване на проблеми, която ангажира както вас, така и вашето дете в упражнение, което изисква голяма гъвкавост.“
Има обаче някои ситуации, в които преговорите и компромис просто не са осъществими. Едно от предизвикателствата за родителите е да идентифицират ситуации с по-нисък риск, в които могат да напътстват децата чрез процес на решаване на проблеми и покажете, че не всяка ситуация трябва да бъде всичко или нищо битка.
Родителите на адаптивни деца настояват децата си… но не твърде силно
Танцът за съвместно решаване на проблеми зависи от намирането на приятното място, където децата са изтласкани извън зоната си на комфорт, но не са избутани толкова далеч, че да се стопят. Въпреки това намирането на онова приятно място, където децата са достатъчно предизвикателни да учат, но не толкова предизвикателни, че да бъдат претоварени, може да бъде трудно.
„Младите деца могат да бъдат залети от емоции и много бързо да бъдат дезрегулирани. И колкото по-наводнени от емоции са хората, толкова повече реагираме на нещата с по-примитивните части на нашия мозък, което означава, че гъвкавостта излиза през прозореца и ние всъщност ставаме ужасно негъвкави,” Аблон казва. „Обърнете голямо внимание, за да им помогнете да управляват емоциите си, защото ако са прекалено претоварени, няма да могат да покажат вида гъвкавост, който искаме.“
След като са видели как децата им го губят в миналото, родителите обикновено могат да разберат кога се доближават до нерегулирано състояние и да го управляват. Дори ако едно дете има изблик, възможно е да върнете детето обратно, като направите пауза и няколко дълбоки вдишвания заедно с него, за да моделирате и скеле саморегулация.
Когато си родител на особено негъвкаво дете - с всички разочарования, които преживяването крие - това може да бъде известна утеха да си спомнят, че подходящото канализиране на част от тяхната негъвкавост може да им бъде от полза някой ден. Те могат да израснат като упорит възрастен, който е човекът на работното си място, който се придържа към предизвикателствата, докато не бъдат решени или който преодолява несгоди, които биха накарали другите да се откажат.
