Родителството е дълга игра и грешките са голяма част от нея. Това едва ли е шокиращо. Знаете, че няма да постигнете всичко, но в крайна сметка се надявате, че сте направили много повече правилно, отколкото грешно. Докато растете – и гледате как децата ви растат – естествено е да разсъждавате върху нещата, които бихте могли да кажете или направено по различен начин по пътя. Може би сте пропуснали възможности да подкрепите детето си увереност или не успя да се увери, че съобщенията ви са ясни. Случва се.
Когато децата ви пораснат, един от най-добрите начини да продължите напред е да разпитвате грешките, да обещавате — и планирате — да се справите по-добре и да споделяте мъдростта си с другите, така че да са по-добре подготвени. Когато сте нов родител, хубаво е да чуя от тези, които са били там преди. Ето защо говорихме с 14 татковци за това какво биха искали да казват по-често на децата си, когато са били по-малки. Не е изненадващо, че всички те пожелаха да бъдат по-ясни и по-последователни с определени послания и се надяваха, че техните знания ще помогнат на другите. Ето какво казаха те.
1. „Оценявам вашето мнение.“
„Иска ми се да бях попитал сина си какво мисли за различни неща. Иска ми се това, защото твърде често просто пренебрегвах неговия принос. Мисля, че ако знаеше, че съм готов да изслушам мислите му, щеше да ми говори повече и да бъде по-отворен в бъдеще. Той също е гениално дете и винаги е бил пълен с идеи, когато е бил по-малък. Така че да, просто едно просто „Хей, какво мислиш? Искам да чуя твоите идеи…“ щеше да е дълъг път. Не изглежда много, но имам чувството, че щеше да направи огромна разлика в нашите ежедневни отношения.“ – Дейвид, 36, Великобритания
2. "Продължавай. Просто бъди внимателен."
„Бяхме малко прекалено покровителствени с първото си дете. Докато го оставяхме да изследва, ние продължавахме да казваме „не“ като рефлексен отговор на неща, които не бяха опасни за него. Децата обичат да изследват и са естествено любопитни. Научихме, че ако не ги ограничаваме твърде много и им позволяваме да вършат своите неща, им помага да станат зрели и независими. Вашата роля като родител е да останете наблизо, за да дадете подкрепа и увереност.“ – Иън, 38, Калифорния
3. „Майната им“.
„Спомням си, че децата ми като тийнейджъри бяха толкова загрижени за популярността и за вписването. Иска ми се да им бях казал да си правят нещата. По-конкретно, бих искал да изразя мнението си за компанията, която са запазили малко повече. Те имаха толкова много да предложат в начина, по който просто да бъдат себе си, но имаше много натиск от връстници да се впишат, а не да се открояват. Иска ми се да бях по-гласен за това колко много биха осъзнали какъв подарък не вписването може да бъде. Предполагам, че се притеснявах да не бъда готин родител, колкото и те да не са готини деца.“ – Крис, 48, Калифорния
4. „Не се притеснявайте за малките неща“
„Иска ми се да бях казал на децата си, че вече имат всичко необходимо, за да бъдат успешни, и че винаги са били много способни. Мисля, че сме обсебени от идеята, че всичко, което правим, трябва да бъде успешно и това се отразява на нашите деца. Започват да мислят едно и също. Иска ми се да бях по-усърден да им кажа, че не е нужно да се изпотяват с дребните неща и че повечето от нещата са дребни неща. Лоша оценка или незавършен проект са безсмислени в дългосрочен план, което е урок, който мисля, че всеки би могъл да използва в началото на живота си.“ – Скот, 48, Ню Йорк
5. Притесненията ви почти винаги са грешни.
„По природа съм притеснен, както и жена ми. Въпреки че се опитваме да избягваме да го правим, доколкото можем, това е предизвикателство. Но сребърната подплата е, че можем да кажем с относителна сигурност, че почти нито едно от нашите притеснения не се е сбъднало. Поне не големите и определено не по начините, по които си ги представяхме. Децата ни също станаха тревожни и беше като да се погледнем в огледало. Иска ми се да им помогна да намерят по-добър баланс между предпазливостта и прекалената реакция, за да могат да се поучат от грешките ми и да не губят толкова много енергия в безпокойство. – Брайън, 40, Тексас
6. „Съжаление върви и в двете посоки.“
„Мисля, че хората са доста едностранчиви във възгледите си за съжаление. Или ще съжалявате, че сте го направили, или ще съжалявате, че не сте го направили. Определено бях първият, когато децата ми растяха, но сега виждам стойността в по-балансирана перспектива. Не е нужно да поемате всеки риск от страх да не пропуснете, точно както не е нужно да избягвате да поемате рискове, защото се страхувате, че ще бъдете наранени. Колкото по-голям ставах, толкова повече осъзнавах, че всичко се свежда до доверие на инстинктите ви, поради което ми се иска да бях казал на децата си просто да се опитат да вземат най-умните решения, на които са способни. Играта на сигурно и поемането на големи рискове може и двете изплащане." – Николас, 42, Торонто
7. "Нямам идея."
„Като родители смятам, че възприемаме манталитета „Фалшифицирайте, докато не успеете“ от момента, в който децата ни се родят. Знаем, че нямаме представа какво правим, но не можем да позволим на други хора да знаят това - включително нашите деца. Когато децата ми пораснаха, те дойдоха при мен за отговори. Всичко от училищна работа до неща за взаимоотношения. Бях толкова благодарен и развълнуван, че искаха помощта ми, че забравих да бъда напълно честен и да казвам „не знам“ от време на време. Да чуеш родител да признае, че не разбира, е утвърждаващо преживяване. Това ни хуманизира като авторитетни фигури и позволява на децата ни да разберат, че е добре да трябва да разбираме нещата.“ – Джон, 51, Нова Зеландия
8. "Съжалявам."
„Аз съм учител и мога професионално да удостоверя силата на това да се извиниш на ученик за грешка. Аз също съм баща и този урок научих твърде късно. Когато синът ми растеше, ние се карахме, след което отивахме в отделните си ъгли. Щяхме да признаем несъгласието си и да се опитаме да постигнем компромис, но рядко казвах, че съжалявам. Имам чувството, че ако го бях направил, отношенията ни щяха да се разраснат, за да включват по-малко загубено време в размишляване върху спорове. Истинското извинение може да прочисти въздуха и да изгради наистина силна връзка между двама души. Би било хубаво да знам това като млад баща. – Били, 43, Кънектикът
9. "Инвестирам."
„Не само във финансите, но във всичко. Отнасяйте се към всичко като към инвестиция. Това означава да направите всяка връзка, опит и част от живота си нещо, което ще расте. Дори и да се окаже зле, научих, че ако инвестирате себе си в нещо, най-малкото ще излезете с научен урок, история или източник на съпричастност. Поколението на моите деца изглежда има голям страх да се ангажира с почти всичко. Има много безпокойство, когато става въпрос за уязвимост или за полагане на усилия. И разбирам това. Винаги е рисковано. Но инвестирайки в подобни ситуации, вие инвестирате в личното си израстване, което е урок, който научих по-късно, отколкото се надявах. Така че мисля, че бих казал на децата си да дадат време на нещата, преди да преминат към каквото и да е следващото.“ – Арън, 46, Илинойс
10. "Вашият гняв е ваша отговорност."
„Дъщеря ми се ядосваше за почти всичко, когато беше тийнейджърка. Беше или училище, или нейните приятели, или момчета, или майка й и аз. Всичко винаги е било по вина на някой друг. Не отричам, че тя имаше причини да се ядоса, но ми се искаше да й бях впечатлил факта, че макар гневът да е първоначален рефлекс, носенето му със себе си е избор. Научих това по трудния начин много, много пъти и никога не намерих начин да го осмисля. Сега, когато съм по-възрастен, виждам, че цялото време, което съм загубил, е ядосано и знам, че в крайна сметка тя ще осъзнае същото.” – Дан, 43, Северна Каролина
11. "Живей за момента."
„Мой много скъп приятел току-що почина. Той беше на 60. Смъртта му беше много неочаквана и опустошителна. И това ме накара да се замисля какво точно съм направил с живота си, особено що се отнася до децата ми. Спомням си за всички моменти, когато просто седяхме и не правехме нищо, и се чудехме какво бихме могли да правим вместо това. Пропуснахме ли някое забавно приключение? Или наистина бяхме точно там, където трябваше да бъдем? Така или иначе, един от уроците, които взех от смъртта на моя приятел, беше да изживея всеки момент, както си в него, и да му се насладя. Моите деца сега живеят много забързан живот. Мисля, че да живееш за момента означава да забавиш темпото и да се увериш, че си там, където трябва да бъдеш. Иска ми се да бях присъствал, за да им кажа това, преди урокът да ми бъде преподаден по толкова смазващ начин.“ – Ерик, 57, Роуд Айлънд
12. “Ние може да поправи това."
„Вместо „Нека да оправя това.“ Майка ми беше „оправяща“ и аз също станах такава. Видях децата си наранени или разстроени и веднага започнах да си мисля: „Как мога да поправя това? Как мога да поправя това?“ Не е грешно да искате да видите децата си здрави и щастливи, но ми се иска да бях опитал да поправя нещата с тях вместо за тях. Просто станах напорист и властен, когато можех да ги науча как да се справят с проблемите, използвайки моя опит и техните способности. За щастие, не мисля, че ги обърках много лошо, но често се свивам в някои от моментите, в които се налагах в техните проблеми, вместо да се отдръпнат или да отстъпят настрана и да предложат подкрепа вместо решения.“ – Джоузеф, 61, Индиана
13. „Бих могъл да използвам вашата помощ.“
„Когато бях дете, майка ми винаги трябваше да ме принуждава да помагам на баща ми. Обикновено той беше в гаража и поправяше нещо, а аз се страхувах да изляза или да се разсейвам да играя видео игри или нещо подобно. Майка ми казваше: „Иди там и помогни на баща си!“ И аз бих казал, но би било наистина неудобно. Имах чувството, че преча. Наистина не говорихме. Не беше лошо, просто се чувствах не на място. Поглеждайки назад, бих искал да каня сина си да ми помага с подобни неща по-често, така че да мога да го науча на някои неща за това, което правя, и две, така че той щеше да знае, че никога няма да ме „смущава“, дори ако просто искаше да стои там и гледам." – Даниел, 53, Калифорния
14. „Интернет е завинаги.“
„Децата ми са навсякъде в социалните медии. Нищо твърде налудничаво или скандално — надявам се — но те се снимат на партита, правят глупави видеоклипове и всичко останало. И мисля, че вината е моя, че са толкова нагли да публикуват цялото това съдържание. Веднъж имах шеф, който ми каза, че интернет е завинаги, и това наистина се заби. Дори и да поддържате относително чисто присъствие онлайн, може да има една малка грешка, която някой ще запише, скрийнграбне или каквото и да е друго. И може да ви преследва завинаги. Или по-лошо, помогнете на хората да ви намерят. Иска ми се да бях набил това в главите на децата си, за да помислят два пъти, преди да публикуват някои от глупавите глупости, които правят. – Антъни, 45, Пенсилвания
Тази статия е публикувана първоначално на
