Независимо дали живеете в малко студио или къща с четири спални с голям двор, домовете изискват поддръжка. Вашата връзка, както вероятно сте научили досега, се възползва от същия тип поддръжка - и голяма част от това допринася вашия справедлив дял във вашето споделено пространство. Прането, миенето на чинии или косенето на тревата не само облекчава вашия партньор; това също показва, че цените тяхното време.
Рядко обаче е така домакински труд перфектно балансиран в една връзка. Възможно е да има домакинска работа, в която не сте добри или просто не искате да вършите, така че вашият партньор ще се отпусне. До известна степен това е нормално. Но ако не искате да правите нещо толкова много, че се преструвате, че не сте добър в него - може би нарочно се отказвате перете зле или винаги „забравяте“ да заредите съдомиялната по правилния начин — вие сте виновни за феномен, наречен оръжие некомпетентност.
В началото може да почувствате облекчение, когато се отървете от домакинската работа, но това нечестно поведение може бързо да повлияе на връзката ви. Важно е да го разпознаете и да го изкорените на всяка цена.
Какво е оръжейна некомпетентност?
Понякога наричана стратегическа некомпетентност, оръжейната некомпетентност е „да се преструваш на неспособен или недостатъчно за някаква задача, така че някой друг да я свърши вместо вас“, казва базираният в Мичиган брак и семейство терапевт Кари Кравиец.
Престорената неспособност да допринесете може да се прояви по няколко начина. Някой може например да се държи така, сякаш не знае как да мие подовете, така че да не се налага да го прави. Или може би опитват нещо, но нарочно вършат лоша работа.
„Например“, казва терапевтът Кара Насур, „ако мъжът бъде помолен да пере и не иска да го направи, той може умишлено да остави дреха да се свие или да загуби един от чорапите, така че жена му да свърши работата както трябва следващия път.“
Оръжейната некомпетентност също може да бъде по-фина, особено ако някой смята, че очакванията на партньора му относно „правилния начин“ са твърде строги. Може би например вашият партньор има система за правилно сгъване на прането и знаете, че ще сгрешите, ако не я следвате точно. Така че, вместо да опитвате и да се проваляте или да се обръщате към тях относно вашите мисли по въпроса, вие просто симулирате некомпетентност от чувство на неудовлетвореност.
Важно е да се отбележи, че оръжейната некомпетентност не е ограничена до мъжете; просто е по-често при мъжете, до голяма степен поради културните очаквания за ролите на половете у дома. „Нашата култура е разделяла задачите по линия на пола толкова дълго време, карайки мъжете да саботират задачите, за да запазят статуквото на ролите на половете“, казва клиничен социален работник Кимбърли Перлин.
Без значение как се развива, целта на въоръжената некомпетентност е да накара партньора да вдигне ръце и просто да си свърши работата сам. Това е манипулативна стратегия за излизане от задача в момента и в крайна сметка в дългосрочен план.
„Вие симулирате некомпетентност или лошо нещо, така че някой друг да го направи вместо вас и най-вероятно никога повече да не ви помоли да го направите отново“, казва Холи Шиф, клиничен психолог със седалище в Гринуич, Кънектикът.
Според Шиф фалшивата некомпетентност също поставя ниско летвата за очакванията на партньора. По този начин, по всяко време направи допринесете, вашият партньор ще оцени вашите усилия. Може да произтича от мързел или чувство за право.
Възможно е също човек да се преструва на некомпетентен, защото не знае как да говори на партньора си, например, за чувството, че никога не могат да изпълнят определени задачи според техните стандарти. Може да се почувствате по-лесно, казва Насур, да саботирате задача, вместо да комуникирате директно за чувствата си.
Както всяко друго поведение, оръжейната некомпетентност е по-вероятно да се случи, когато е подсилена, което може да се случи и в двете посоки.
„Когато натоварването на човек е облекчено, като се прави на глупак, той е благодетел на отрицателното подсилване“, казва Кравиец. „Когато човек научи, че не може да разчита на другите и получава удовлетворение само от това, че го прави по свой собствен начин, е по-вероятно да повтори поведението си.“
Вредата да се държиш сякаш си безпомощен
Дори и да не разпознавате поведението си като вредно, то е вредно за вас и вашия партньор в дългосрочен план.
От една страна, оръжейната некомпетентност е предателство на доверието. Като преувеличавате неспособността си да изпълните задача, вие сте нечестни с партньора си.
От друга страна, това е егоистично, казва Кравиец, защото не се съобразявате с партньора си умствено натоварване, или обратното, и вместо това са фокусирани само върху себе си и вашите желания. Отказвайки се от приноси, вие също така пропускате важни възможности не само да учите и да растете, но и да покажете на децата си как изглежда едно равностойно домакинство.
„Продължаващата оръжейна некомпетентност допринася за изгаряне, недоверие и в крайна сметка негодувание“, казва Шиф. „Преструвате се, че не знаете как да направите нещо, за да се освободите от отговорности, което за някои може да се разглежда като подобно на лъжа и измама.“
Как да предотвратим да станем жертва на оръжейна некомпетентност
Навици като оръжейна некомпетентност могат да бъдат трудни за отучаване, особено ако тъкмо сега осъзнавате, че може да грешите. Но ако сте решени да подобрите връзката си, предприемането на трудните стъпки за промяна на начина на мислене и поведение е жизненоважно.
След като забележите поведението, опитайте се да стигнете до дъното му. Запитайте се дали не ви се иска да направите нещо, дали сте разстроени от партньора си, дали ви е скучно или сте закъсали.
„Като разберете как се чувствате, можете да вземете по-информирано решение за това как да действате“, казва Насур.
След това бъдете открити с партньора си за вашата борба, за да могат да разберат откъде идвате и да намерят решение заедно. Отделете време, за да се споразумеете кой какво прави, говорете за това, което смятате за справедливо и разберете, че и двамата може да се окажете на работа, която не обичате. Признайте също, че вашият партньор вероятно поема задачи, които не му харесват, и че този тип жертви и компромиси са важна част от щастливия дом и връзка.
Тази дискусия е още по-важна, когато вие и вашият партньор сте виновни. Ако проблемът е по-скоро в несъгласието как се прави нещо, тогава не забравяйте да проведете разговор за това. Уведомете партньора си, че очакванията му може да са твърде твърди и че макар да сте готови да помогнете, чувствате, че не можете да го направите правилно. След това решете заедно кои домакински задължения трябва да се извършват по определен начин и с кои можете да направите компромис, когато се заемете с тях.
Когато сте изкушени да се откажете, Krawiec предлага да направите анализ на разходите и ползите. Не забравяйте, че поемането на лесния път само ще доведе до негодувание и разочарование, ще навреди на връзката ви и ще даде лош пример на децата ви.
„Първоначалната печалба от липсата на работа, която не искате да вършите, може да е добра“, казва тя, „но дългосрочните ефекти могат да бъдат, че вашият съпруг ви вижда като некомпетентен, ненадежден и в крайна сметка недобър партньор.”
За да заявя очевидното, това не е резултат, който някой иска.
