Въпросите не се нуждаят от кампания, за да популяризират предимствата си. Питаш нещо. Откривате нещо, например дали това място е заето или това е краят на опашката. Но повече от получаване на информация, въпроси започнете разговори, които свързват хората, което ви носи повече щастие.
И може би вече знаете това и задавате въпроси на вашите съседи или колеги бащи, но често срещано откритие е, че всеки разговор се чувства еднакво. Нищо не става по-дълбоко и вие сте неудовлетворени. Причината може да са въпросите. Те може да са честни и добронамерени, но могат да бъдат и скучни, като не дават на човека къде да отиде, освен с еднословен отговор.
И така, ето един въпрос: Можете ли да зададете по-добри?
Краткият отговор е да, разбира се. С малко намерение можете да ги направите органични, без да изглеждат прецедени. Но първо няколко правила. Няма магически въпроси. Най-добрите не могат да отидат никъде; най-лошото може да доведе до страхотен обмен. Факторът X винаги е колко разговорлив се чувства другият, нещо, което не можете и никога няма да контролирате.
Номерът е да ги накараш да искат да говорят. Един от начините е да стойте далеч от въпроси за чувствата. Той изисква от другия човек да провери поведението си и повечето хора предпочитат да не го правят.
„Те се разочароват, защото не могат да отговорят“, казва Елизабет Кийтинг, професор по антропология в Тексаския университет и автор на Съществените въпроси. „Когато искате да опознаете друг човек, не искате да го разочаровате.“
Това е основата. Следното може да помогне със специфики:
1. Споделете нещо за себе си, преди да помолите някой друг да сподели
Има хора, които всъщност не познавате, но виждате достатъчно, че искате да попитате нещо. В понеделник сутрин на пешеходната пътека винаги се казва „Как беше уикендът?“ Според Кийтинг това е ужасен въпрос. Това е подобно на „Как си?“ Вие ли наистина ли искате здравен доклад? Не. Искате да чуете „ОК“ и да продължите напред.
Същото е и с този въпрос, но може лесно да бъде променен. Кийтинг казва да дам бърз преамбюл. „Открихме невероятно шоу от Ирландия в събота вечер. Какво намислихте?“Първо споделете, а след това попитайте за техния уикенд. Вие предложихте известна инерция и тема, за която да се хванат, улеснявайки ги да последват примера им.
2. Вместо „Как мина денят ти?“ Попитайте „Как е денят ви До тук?"
Още един безпомощен въпрос „Как мина денят ви?“ Твърде неясно е, така че обичайният отговор е „Добре“. Вместо това попитайте, „Как мина денят ти досега?“ Последните две думи го карат да звучи различно.
„Кара слушателя да мисли и излиза от повърхността“, казва Дийн Нелсън, директор на програмата по журналистика в университета Point Loma Nazarene и автор на Говори с мен. Освен това намалява очакванията. По някакъв начин вие питате за подчертаване или слаба светлина и това фокусира човека.
3. Контекст на игра за предизвикване на по-добри реакции
Понякога взаимодействието ви ще продължи по-дълго, например встрани от футболния мач на вашето дете. Това, което работи тук, е това, което работи за всеки въпрос. Проиграйте контекста. Нелсън казва, че никога не боли да забележите шапки, обувки или коли. Те често се различават, така че можете да попитате, „Защо Red Wings?,” или можете да отидете чисто функционално и да попитате, „Как ви харесват тези ботуши?“ Първият се докосва до любовта, която показват. Последното играе роля в опита на човека и искането за съвет измества динамиката на властта към него и най-често предизвиква разговор.
Или питате нещо въз основа на събитието, като, „Били ли сте някога съдия?” Може да се отговори с една дума, но по-вероятно ще предизвика малко съчувствие и може би ще започне разговор за нивото на игра. Или просто заявявате: „Не мога да повярвам, че с 10 деца на корта нито едно не носи едни и същи маратонки.“ Това не е въпрос, но оценката прави същото. Той стимулира отговор и „получава споразумение или надграждане“, казва Кийтинг.
И ако бъде взето, можете да го последвате с „Каква беше маратонката на вашата младост?“ като цяло, всичко, което се докосва до теми от детството – любими бонбони, най-голямо влюбване в знаменитост, първи концерт – се докосва до време, когато сте правили шантави избори, които вече не са смущаващи. Другата част е, че въпросът има конкретен отговор и тъй като е забавно, кара човек да се отпусне, а спокойният човек е по-вероятно да продължи да говори.
4. Покажете, че обръщате внимание
Горните подходи са добри за всеки, но има и хора, които бихте отбелязали като „приятел”, но това е на кривата на заетия татко. Бихте искали да премахнете кавичките и да говорите за малко по-съществени неща. Направете това, като попитате нещо, което се отнася до предишен разговор. — Какво стана с посещението на брат ти? „Намерихте ли някога онзи механизъм за отваряне на гаражни врати?“ „Как се оказа служебното телефонно обаждане?“
Кийтинг казва, че на водещото с „Какво се случи...“ е трудно да се отговори с по-малко от три думи, но повече от това, то изразява истински интерес и че сте обръщали внимание. Това кара всеки да се чувства доста добре. Както добавя Нелсън, „Това казва:„ Помня те. Виждам те. Ти не си ролеви играч в моя квартал.“
Това също е деликатно пространство, защото опитвате се да промените връзката. Това е страшен ход, за който нямате пълно мнение, но е неизбежен. „Рискът е част от магията на приятелството“, казва Кийтинг. Но след като преодолеете това, доверието расте и безпокойството намалява.
Един въпрос, който може да послужи като мост, е: „Кое е най-маловажното нещо, което направи днес? „Неважното“ го изпъква. Не се иска много, но някои съществуващи взаимоотношения помагат, защото вие молите човека да обмисли живота си и да прецени дейността си. Те биха могли да кажат, че играят на Phoodle или четат доклади за скаути от второстепенна лига, но това е като с всеки въпрос. Те решават къде отива и вие ги следвате.
„Отговорът няма значение“, казва Нелсън. „Това е „и тогава, и тогава, и тогава“. Това е, когато отлепяме тези слоеве от уязвимост.”
