Страхотното в това да имаш партньор е, че никога не трябва да си сам. Винаги има някой, който да даде подкрепа, насърчение и обратна връзка.
Това последното също е мястото, където може да стане опасно. Думите могат да бъдат положителни, а в други случаи не толкова. Техен критика може да е на място и заслужено, но рядко е нещо, което искате да чуете.
„Това противоречи на сътрудничеството или сътрудничеството“, казва Пат Лав, експерт по връзките и автор на Пет сили, разрушаващи връзката ви, за които вероятно никога не сте чували. „Той казва: „Знам по-добре от теб.“
Критиката е необходима. Но никой не иска да бъде съден. Често се приема като заплаха и въпреки че не е „направи или умри“, ти влизаш в своя отбранителен приклекнете и може да се отървете от едно от трите движения, за да „оцелеете“:
- Отвръщаш назад. (Не работи.)
- Мълчиш и избягваш темата. (Не. Не работи.)
- Влизате в дебат и казвате на партньора си как не са били перфектни. (Наистина ли не работи.)
Случайната критика е неизбежна, особено когато имате деца и съпругът ви е изцяло инвестиран във вас и връзката ви. Работата не се състои в това да накараме коментарите да изчезнат, а в отговора на техните критики по продуктивен начин, защото ето още една истина: това, което казва вашият партньор, може да е правилно. Ако изключите тази възможност, няма да се подобрите. Отворете се към идеята и можете.
И така, кой е най-здравословният и продуктивен начин да отговорите на критиката? Изслушването на техните опасения е полезно, както и признаването на вашата роля по въпроса. Но има някои разклонени пътища, които да следвате. Например, какво ще стане, ако смятате, че тяхната критика е невалидна? Е, никой не е казал, че ще е лесно. Но има подходящ отговор, който да използвате в момента.
Считайте това за своя измамен лист „Значи ви критикуват…“. Проучете го, научете го и си спомнете за него следващия път, когато бъдете помолени да чуете неща за себе си, които може да не харесате. Шансовете са, че ще се окаже полезно.
Как да отговаряме на критиките
Слушам. Винаги става дума за изслушване и целта е да поставите нуждата на партньора ви да каже нещо пред вашата нужда да кажете нещо. Те привличат вашето внимание и „това може да отслаби“, казва Майкъл С. Епископ, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас. Непременно ли е забавно? Не. Чувате критики, но слушате хора, които са по-малко значими от вашия партньор през цялото време на работа, така че това не е извън вашата рубка.
Когато поставите този фокус, ще научите едно от няколко неща. Вашият съпруг може да има право. Те може да са ядосани за нещо друго и когато разберете, че не сте истинската цел, можете да се отдръпнете и да ги оставите да се разтоварят. Критиката според вас може да е неоснователна и когато ги оставите да говорят, те самите да чуят това. Но дори и да не го направят, вие сте слушали напълно и това само по себе си е валидно. Освен това има смисъл да им дадете думата без прекъсване. И тогава ще свърши и ще трябва да отговорите с нещо повече от празен поглед и вдигане на рамене. Това, което казвате, зависи от това, което току-що сте чули.
Ако критиката има някакво основание...
Притежавайте своята част. Кажете нещо като: „Прав си. прецаках се. Това е напълно справедливо.“ Най-вероятно напрежението свършва веднага, защото сте пуснали въжето. Вие също така предадохте: „Приемам те сериозно като човек“, казва Бишъп, и това е голямо в скалата за валидиране.
Любовта добавя, че можете дори да последвате с „Какво мога да направя, за да ви помогна точно сега?“, което придвижва разговора по-напред. Ако усетите, че ги безпокои несвързан проблем, можете да попитате: „Случва ли се нещо друго?“ Просто избягвайте „Какъв всъщност е проблемът?“ Опитвате се да сте твърде умни и това изглежда като пренебрежително. „Това наистина означава, че първото нещо не е било реално“, казва тя.
Ако сте объркани...
Задавайте въпроси. Това поддържа разговора и можете да предшествате нещата с: „Не виждам това, което виждате вие“, казва Бишъп и след това, попитайте: „Можете ли да ми дадете няколко примера?“ „Чувствате ли, че се случва през цялото време?“ „Има ли нещо, което правя, което не е помага?“
Правейки това, вие нито опровергавате, нито контраатакувате с: „О, ти мислиш, че си единственият …?“ Ти си просто извличате повече информация и може би ще откриете, че има недоразумение, но поне се справяте страница.
Но ако смятате, че критиката е неоснователна...
Изчакайте, докато свършат. След това попитайте дали можете да отговорите. Не сте ги отрязали, което обикновено се оценява. Когато говорите, останете колебливи и използвайте уточняващи твърдения, като същевременно се фокусирате върху възприятието си, казва Бишоп. „Може да греша и да съм пропуснал нещо, но изглежда, че може да имам различна представа.“
Проявявате уважение, оставате учтиви и оставате спокойни. Всички те са трудни за изпълнение, но както и да сте, „вашият партньор отвръща със същото“, казва той.
И ако откриете, че сте прекалено натоварени...
Дръпни се. Техните коментари може да не са огромни, но ви удрят погрешно по някаква причина. Опитайте се да се измъкнете: „Мога да кажа, че това има значение, но не мога да го направя точно сега.“ Можете също да кажете: „Това е супер трудно за мен да чуя.“ „Полезна фраза“, казва Сара Епщайн, лицензиран брачен и семеен терапевт в Далас и автор на Любов по времето на медицинския факултет, да признаят какво се случва вътрешно и че това, което са казали, е потънало в известна степен.
Ключовата част е, че ако извикате таймаут, вие трябва да се съберете отново и да сте готови да говорите. Ако не го направите, пораждате повече разочарование и недоверие. „Страхът е, че никога няма да се върнем към това. Никога няма да е подходящ момент“, казва тя.
Когато се върнете, можете да ги помолите да повторят това, което са казали. Обикновено нищо не излиза толкова интензивно втория път, защото партньорът ви е имал време да помисли и той се връща, знаейки, че ще го изслушате.
„Вие просто си давате най-добрия шанс да успеете в разговора“, казва Епщайн.
И тогава в бъдещето…
Рекламирайте себе си. Когато сте направили нещо въз основа на казаното от партньора ви, посочете го по искрен начин. Те ще разберат, че сте готови да говорите, да слушате и да опитвате. „Това ги успокоява и им дава увереност“, казва Лав.
И го направете, дори ако сте се прецакали. Изстреляйте текст с „Пак забравих бутилката с вода. В крайна сметка ще го получа. Забравянето да направите нещо все още е вид запомняне, а не правене те ви напомнят, вие се отдалечавате от проблема и им показвате, че да се подобрите като съпруг е вашето първостепенно значение загриженост.
„Този ангажимент ни прави по-добри хора“, казва тя.
