Негодуванието е подло. Той навлиза на пръсти в ума ви и, ако не се справите веднага, прераства в гниене, което може да нагнои. Започва достатъчно невинно. Вашият партньор прави нещо и вие се чувствате, основателно или не, онеправдани, притеснени, разочаровани - нещо пени се. Вместо да говорите каквото и да е, вие го игнорирате. След седмици или месеци се случва същото. И тъй като никога не е било съобщено за това на първо място, негодуванието само расте и започва да се проявява по обезпокоителни начини.
Помага да се разбере определението за негодувание, което е „чувство на гняв, раздразнение или горчивина, когато вярвате, че сте били онеправдани или предаден от някого или лекувани несправедливо“, казва Елинор Бавник, базиран в Лос Анджелис лицензиран брачен и семеен терапевт. Въпреки че всички чувства са валидни и заслужават признание, възмущението ни може да не е оправдано. „За съжаление“, казва Бавник, „независимо дали нашето негодувание се основава на факт или възприятие, действията спрямо него могат значително да влошат отношенията ни.“
С течение на времето негодуванието може да доведе до големи разриви и конфликти. „Обикновено започва с малки признаци, при които партньорът, който го усеща, може дори да не осъзнава, че действа по различен начин“, казва Михаела Декер, Базиран в Аризона лицензиран брачен и семеен терапевт. „Негодуванието рядко изглежда като „Чувствам се наранен заради...“, но вместо това се проявява по много различни, фини начини.“
Когато почувствате, че негодувате върху жена си или съпругът си, чувството трябва да бъде признато и разпитано. Но преди да можете да направите това, трябва да разпознаете признаците на негодувание и малките начини, по които то заразява връзката ви.
Признаците на негодувание в брака
1. Закриване
С нарастването на негодуванието желанието за общуване често намалява. Може да не искате да говорите или да ви се говори, така че се оттегляте навътре.
„Тъй като сме усетили емоционална болка, ние често се правим по-малко емоционално достъпни“, обяснява Декър. „Може да не изпращаме съобщения или да се обаждаме толкова много през деня и да споделяме по-малко подробности от живота си с партньора си. Това не се чувства толкова емоционално безопасно, колкото преди.“ Опасностите тук са „Ами ако?“ това може да влезе в съзнанието на партньора ви, докато той или тя се опитва да разбере причината зад мълчанието ви по радиото.
2. Използване на обобщени твърдения
Думите „винаги“ и „никога“ рядко са точни. Използването им, когато описвате разочарованието с партньора си, може да покаже вашата фиксация върху това, което не е наред, вместо какво може да се направи, за да се поправи.
„Когато негодуваме на някого, умовете ни могат да станат свръхбдителни и да търсят теми, свързани с това защо изпитваме негодувание“, казва Декър. Ако съпругът или съпругата ви не изпълнят, да речем, почистването на кухнята, преди да дойде компанията, може да почувствате или да кажете, че „никога“ не можете да разчитате на тях. „По този начин нашият партньор се чувства така, сякаш се фокусираме само върху техните отрицателни качества и не признаваме положителните им“, казва Декър.
3. Да бъдеш пасивно агресивен
„Склонни сме да проявяваме чувството си на негодувание индиректно, поне в началото“, казва Декър. „Често сме провокирани от по-малки неща, които обикновено не биха ни притеснили и реакциите ни могат да станат по-интензивни от обикновено. Доставяме завоалирани послания и използваме сарказъм, за да изразим разочарованието, вместо да бъдем ясни.”
В ума ви незначителните раздразнения могат да се превърнат в големи проблеми и бърза въздишка, ехиден коментар или подигравателен жест е по-лесно за изразяване, отколкото дълбоко емоционално гмуркане и разговор. Според Декър обаче, ако не бъде овладяно, поведението може да се влоши и да се прояви като горчивина, гняв и презрение в бъдеще.
4. Сравняване на вашия партньор с други
Ревността плячка на нашата несигурност. И когато се чувстваме онеправдани или обидени от партньора си, започваме да се чудим какво ни пречи да бъдем щастливи като всички тези „други двойки“.
„Когато се възмущаваме от съпруг или партньор, може с копнеж да мислим за моменти, в които сме чувствали, че нашите нужди са били удовлетворени в други взаимоотношения, независимо дали са романтични или платонични“, казва Декър. Опасността при това е, че създаваме нереалистични очаквания, които нито ние, нито партньорът ни може да успеем да оправдаем.
5. Чувствам се безнадеждно от конфликти
Когато сте негодуващи, конфликтите могат да започнат да изглеждат неразрешими и може да почувствате, че нямате силата на волята да преминете през тях.
„Ако напуснете мислене за взаимодействие, Няма значение какво правя. Ситуацията няма да се промени, вие се подготвяте за катастрофа“, казва Бавник. „Опитът да говорите с някого или да поправите нещо може да ви се стори твърде много усилие и не си струва, но не това само гарантира, че другият човек ще продължи поведението си и ситуацията ще остане същата един и същ."
Накратко, няма какво да спечелите и всичко да загубите, като неволно таите негодувание след несъгласие.
6. Фокусиране само върху „Справедливост“
Може би вече сте чували, но животът не е справедлив. Връзките също не са. Но негодуванието може да ви накара да се разочаровате от съпружеската си таблица с резултати, когато става въпрос за всичко - от домакинската работа до отглеждането на деца.
„Негодуванието повишава фокуса върху това какво е справедливо, какво струваш и какво получаваш от една връзка, но не по ефективен начин“, добавя Бавник. „Може да имате мисли, че се възползвате или подценявате при взаимодействие или че не получавате справедливия си дял. Може да е вярно, но негодуванието може да ви накара да определите връзката количествено, като преброите колко пъти изведе кучето или почисти къщата в сравнение с вашия партньор. Независимо от резултата, и двамата играчи губят.
7. Прекомерно оплакване
Тъй като гневът и разочарованието са склонни да останат с нас, обичайно е да търсим потвърждение чрез мненията на другите. Но, според Бавник, може да не винаги получаваме съчувствието, което искаме, което може да доведе до още по-голямо негодувание.
„Негодуванието е много често срещано след неуспешно взаимодействие, когато чувстваме, че нашите граници са незачитани или неправилно комуникирани. Не можем веднага да се отърсим от чувствата на раздразнение или горчивина, така че може да почувстваме нужда да се оплачем на другите. Често съчувствието или одобрението, което получаваме, не е достатъчно, за да оправдае гнева, и ние все още сме оставени с тези чувства.
Негодуванието ни може да расте - и да се прояви - чрез чувството, че никой не разбира защо сме толкова разстроени.
8. Казване на неща, които не можете да отмените
„Негодуванието често върви ръка за ръка с чувството, че не сте чути. Това може да доведе до по-чести и интензивни спорове“, казва Декър. „Тези видове аргументи, изградени от негодувание, могат да включват заплахи за връзката, които могат да имат опустошителни последици. Казваме по-нараняващи неща на партньора си в разгара на момента и след това се изпълваме с повече съжаление и срам.“
Така че, въпреки че признаването и признаването на обидата може да е трудно, алтернативата често е изригването. И това нанася значителни щети.
Какво да направите, ако се чувствате обидени
Ако откриете себе си негодуваш към партньора си, вече сте крачка напред. „Идентифицирането на негодуванието е първата стъпка“, казва Бавник.
За да намерите решение, Бавник заявява очевидното: трябва да говорите за вашите нужди и граници настоятелно, да признаете какво и как можете да направите промени, които отговарят на тези нужди. Трябва също така да признаете нуждите на вашия партньор. Описването на тези нужди, включително нещата, които не можете да промените, като същевременно продължавате да изброявате за какво сте благодарни във връзката, е полезно упражнение.
Декър съветва да направите всичко възможно, за да прекъснете неизбежния цикъл на взаимно негодувание.
„С течение на времето вашите прояви на негодувание могат да причинят повече болка във връзката, което ще накара партньора ви да ви обиди“, казва тя. „Този цикъл може да ни накара да се съсредоточим само върху негативните аспекти на нашата връзка, когато вместо това можем да използваме опита, за да култивираме изцеление един с друг.“
Тази статия е публикувана първоначално на
