Какво е животът след това развод като за мъже? Трудно е да се каже точно. Всяко разделение е различно, защото, разбира се, е различно. Това, което е сигурно обаче, е, че когато прахът се улегне, има време за перспектива и себеоткриване. Дали някои ще бъдат засегнати по-силно от края на брака от други и следователно ще им трябва повече време, за да намерят своята опора? Абсолютно. депресия, скръб, и отказът често са част от процеса. Както често, щастието и задоволството се случват, когато се случи приемане. Няма една времева линия, която да работи за всички. Но има някои истини, които стават очевидни по пътя.
Говорихме с 12 мъже за живота след това развод. Те засегнаха болезнени чувства, параноя, дълг и загуба на приятели. Но също така: по-силни взаимоотношения с децата им, намиране на мир и установяване на ново чувство за нормалност, което се чувства добре, добре. Някои се промениха към по-добро, по някои все още се работи. Всички тези отговори представляват честни разкази за това как изглежда животът след развода.
1. Болезнено е, независимо какво
„Моя жена изневерява на мен. След първоначалния шок, емоциите ми се превърнаха в сурови гняв. Така че си помислих, че разводът ще се почувства освобождаващо и възнаграждаващо. Имах чувството, че ще се отърва от нея, така че щях да се отърва от тези емоции. Но това не беше така. Нещата просто бяха наистина болезнени за известно време. Беше микс. Тъга. Гняв. Безнадеждност. Бяхме женени повече от 10 години, така че това беше просто пълно отклонение от всичко, което познавах от десетилетие. И това просто превърна мозъка ми в голяма топка прежда. Чувал съм, че отнема един месец, за да „преживееш“ всяка година, прекарана с някого. Не е наука, но бих казал, че беше доста близо. Отне около година, преди да се събудя без самотата и объркването, които са толкова тежки в ума ми.“ – Клинт, 36, Охайо
2. Може да сте задлъжнели известно време
„Съдебният процес за моя развод струва повече от 10 000 долара. За мен този дълг е доста осакатяващ. Не правя много пари и съм напълно изтощен финансово. Емоционално - поне що се отнася до връзката - мисля, че се възстанових доста добре. Финансово обаче се чувствам наистина, наистина ядосан. Тя е тази, която подаде молба за развод, така че бях принуден да плащам хиляди долари за нещо, което не разбирах и дори не исках. Не ме разбирайте погрешно, това не беше идеален брак. Но това беше толкова внезапно решение и приключи сравнително бързо. Бях напълно неподготвен да поема такъв вид тежест. – Пол, 37, Северна Каролина
3. Може да загубите много приятели
„Най-трудната част от живота след развода беше осъзнаването, че повечето ни приятели са общи. Внесох някои във връзката, както и тя. Те бяха „моите приятели“ и „нейните приятели“. Но с течение на времето – за седем години – те станаха „наши приятели“. И когато се разделихме, съставите не бяха същите, както когато започнахме. Никой наистина не взе страна. Беше просто нещо като естествена пукнатина, която завърши с някои приятели по-близки до нея и други по-близки до мен. Честно казано, доволен съм от начина, по който се развиха нещата. Мисля, че хората, които останаха в живота ми, са тези, които трябва да бъдат тук. – Кевин, 35, Мериленд
4. Ще бъде трудно да се върнете „там някъде“
„Мисля, че изминаха около три години от финализирането на развода ни. И не съм имал ни най-малко склонност или интерес към срещи. Не знам точно защо. Жена ми и аз бяхме женени от три години, но излизахме около седем. Така че може би просто съм изтощен. Приятелите ми дори ще се опитат да ме нагласят и аз просто си казвам „Не. Добре съм.“ И наистина съм. Отслабнах. Влязох в повече хобита. Започнах да ходя на курсове. Мисля, че бях в тази връзка толкова дълго, че просто загубих себе си докато се опитвах да бъда гадже, а след това съпруг. Наистина съм на едно от най-добрите места, на които съм бил в живота си.” – Нийл, 38, Колорадо
5. Децата ви ще ви липсват...
"Ние имаме съвместно попечителство на двете ни деца. И двамата са почти тийнейджъри, момче и момиче. Нашето споразумение е може би най-доброто, което можете да поискате. И двамата имаме дори време с тях, нещата са граждански и т.н. Но ми липсват всеки ден, когато не са с мен. Това, че не мога да ги виждам, когато се събуждам и си лягам - всяка сутрин и всяка вечер - ме удари много тежко. Също така се чудя какво ще означава, когато станат на 18, тръгнат на училище и всичко това. Дали отношенията ни ще се обтегнат заради това? Надявам се не. Надявам се, че ще се сближим, когато те могат да вземат свои собствени решения, но наистина, кой знае? В момента има много несигурност.” –Майк, 40, Ню Йорк
6. …Но може също така да ви доближи до тях
„Честно казано, разводът беше най-доброто нещо, което се случи в отношенията ми с децата ми. Когато бяхме заедно, аз и жена ми не правехме нищо друго, освен да се караме. Имаше толкова много напрежение, че това отчужди децата ни. Бяхме като двама отделни хора в една къща, вместо двойка или екип. А нашите деца бяха зрители през цялото време. Сега, след като се разделихме, всичко е по-здравословно и за добро. Нашият най-възрастен току-що навърши 16 години и това трябва да е наистина, наистина трудна възраст по време на развода на родителите ви. Но дори той сякаш осъзнава, че нещата са по-добри. Така че или той е невероятно зрял, или нещата просто не пасваха твърде дълго. Така или иначе, връзката ми с децата ми е най-добрата, която някога е била. Така че това е победа.” – Колтън, 42, Кънектикът
7. Може да се почувствате параноични
„Имах чувството, че хората говорят за мен през цялото време. Като: „О, Боже мой! Чу ли, че еди-кой си се е развел?’ Честно казано, си представях хора, които седят на градинско парти и клюкарстват за моя развод. И това продължи известно време. Наистина, това беше в ума ми преди, по време и след като се случи цялото нещо. По природа съм тревожен, но тази ситуация наистина подхрани моята несигурност. След като разводът беше окончателен, бях убеден, че жена ми се смее за моя сметка, злослови ме и ме кара да изглеждам като идиот. За щастие намерих терапевт, който ми помогна да се справя с цялото това катастрофално мислене, което, спойлер предупреждение, беше всичко в главата ми. – Брандън, 34, Охайо
8. Ще бъде трудно да сортирате вашите неща
„Трябваше да се отърва от много неща, когато се разведохме. Никой от нас не можеше да си позволи къщата отделно, така че и двамата трябваше да намалим жилищните си условия. Имаме син, така че тя си намери апартамент, а аз успях да пренаема апартамент. Спомням си, че трябваше да се отърва от толкова много неща, които изглеждаха толкова, толкова важни, преди да се разделим. Пазех най-вече снимки и книги, но имах много колекционерски предмети, които бяха наистина специални за мен. И в крайна сметка просто трябваше да ги продам, заради по-малкото място и за да помогна да платя за законните неща. Предполагам, че все още съм тук и съм наясно, че времето, прекарано със сина ми, е по-важно от мазето, пълно с „неща“. Може би един ден ще бъда в състояние да си върна част от него. Кой знае?" – Нейтън, 37, Орегон
9. Терапията може да помогне
„Всъщност дължа на бившата си съпруга за дара на терапията в живота си. Тя настоя да отидем като двойка, преди да решим да се разведем. Така че, технически, този кръг от терапия наистина не работи. Но това е, защото не бяхме подходящи един за друг. Продължих да ходя на терапия, защото всъщност наистина се наслаждавах и се възползвах от процеса. Въпреки че работехме нашият проблеми, почувствах, че това ми даде шанс да се изправя пред много от собствените си несигурности и съмнения в себе си. И така, не само моето лично пътуване с терапия ми помогна да преодолея последствията от развода, но също така ми помогна да измисля куп глупости, които вероятно никога не бих проучил иначе. Това е огромна сребърна подплата, която дойде от една гадна ситуация. – Арън, 33, Илинойс
10. Може да се чувствате отбранителни (на бившия си)
„Странно е, но откривам, че се застъпвам за бившата си съпруга много повече, отколкото си мислех. Бяхме добра двойка и мисля, че нещата можеха или да се подобрят, или да се влошат, след като се оженихме. Това беше едно от онези хитове или пропуски, които, погледнато назад, определено са не как искате да се почувствате относно брака. Когато се разделихме, имах много приятели и семейство, които обвиняваха бившата ми съпруга. И се хванах да казвам: „Чакай. И аз направих куп грешки. Не само тя беше виновна, че се разведохме.“ Поех отговорност за грешките, които направих, и въпреки че не й се оправдах, определено не я хвърлих под автобуса. Чувал съм момчета да правят това и преди и това ги кара да звучат като дребни задници. Това не е моят стил. –Бен, 41
11. В крайна сметка ще се почувства „нормално“
„Почти всеки ден от брака ни беше просто задушаващ. Постоянно се разхождахме по кори от яйца един около друг. Винаги сме се притеснявали да не се разстроим един друг. Това просто не беше връзка, която беше предназначена да расте. За щастие и двамата го осъзнахме. Така че, въпреки че разводът ни не беше съвсем приятелски, той беше абсолютно най-доброто нещо и за двама ни. Тя е с друг, както и аз. Нямахме деца, така че нямаме причина да се виждаме. Но ние живеем наблизо, така че два или три пъти сме се сблъсквали в магазина за хранителни стоки или там. Винаги е било учтиво и сърдечно и мисля, че това говори за това, че животът след развода е доста здравословен за нас.“ –Били, 34, Пенсилвания
12. Това не е краят
„Беше ли това краят на нашата връзка? Да, това е почти готово. Но това, което осъзнах е, че животът не е свършил. За известно време така си мислех. Наистина обичах жена си. Оженихме се много млади и мислех, че тя е моята „единствена“ или както искате да го наречете. И след като се разведохме, си помислих: „Е, имах своя шанс и го провалих. Никога няма да получа друг шанс.“ Но не става така. Живота ми с нея може да свърши, но животът ми себе си не е. Отне ми много време да разбера, че пътят на живота не свършва със смъртта на една връзка. Това просто пренасочва маршрутите. Така че не знам какво следва. Не съм срещал никого. Но аз съм много по-оптимист от някой друго може да е там и това е хубаво усещане.“ – Адам, 31, Калифорния
Тази статия е публикувана първоначално на
