Може би става въпрос за пари. Или стилове на родителство. Или домакинска работа. Каквато и да е темата, често има един аргумент, който изскача отново и отново. Един от ключовете към брачния успех се крие в това да не повтаряте едни и същи предизвикателства и разочарования отново и отново. За съжаление, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.
„Всички го правим“, казва Д-р Маргарет Ръдърфорд, клиничен психолог и автор на Перфектно скрита депресия. „Суетня, караници, караници. И обикновено го правим с хората, които буквално обичаме най-много. Това е почти като да следвате сценарий. Казвате същите неща, които казахте последния път, когато се скарахте. Знаете колко дълго ще продължи битката, кой за какво ще се оплаче и кой какво ще направи, когато свърши.
Звучи ми познато? Понякога може да се почувстваме като герои в научно-фантастична история, които са заседнали в нещо като пространствено-времева примка. Но как двойките могат да излязат от цикъла на спорове за едни и същи неща отново и отново? Всичко се свежда до избягване на лошите навици и търсене на истинската причина за спора. Ето някои съвети, според д-р Ръдърфорд, как да спрете да спорите в цикъл.
1. Спрете да трупате недоволство
Много повтарящи се спорове започват, защото хората са склонни да избягват конфликтите. „Учили са ни, че гневът е нещо лошо“, казва д-р Ръдърфорд. „Научени сме, особено жените, че вашата работа е да поддържате нещата да вървят и текат. И така много пъти просто ще си помислим „Това не е голяма работа“ или „Бях раздразнен от това или разочарован от това“. И вие просто не казвате нищо. Постепенно с времето нещата се натрупват.”
Важно е да се борите с тези инстинкти и да повдигате проблемите, когато се случат. Не, това не означава да започнем да си водим битки — въпреки че всички сме виновни и за това от време на време — това означава да кажем „Хей, само да те уведомя“, X ме ядоса заради Y, така че Ще съм благодарен, ако Z.“ Да, всички ние трябва да внимаваме кога и къде да повдигнем проблеми, но е по-добре да повдигнем нещо малко, отколкото да задържим всичко и да избухнем по късно.
2. Борете се с инстинкта за етикетиране
Ние бързо разделяме и етикетираме. Много често по време на спор хората са склонни да сочат с пръст и цитират другия човек като източник на проблемите в брака. Трудно е да разбием точно какво греши партньорът ни. „Колко често си поставяме етикети?“ – пита д-р Ръдърфорд. „Ние казваме: „Ти си прахосник, или си алчен, или си извън контрол“. Никой не иска да бъде етикетиран.“
Като упражнение д-р Ръдърфорд предлага да говорите за себе си и да разкриете повече за това защо този конкретен повтарящ се спор ви ядосва толкова. Например, опитайте да кажете „Страх ме е, когато харчите пари, защото съм израснал в семейство, в което не сме правили това“. Говоренето ясно за себе си предлага по-задълбочено разбиране за това откъде идвате и позволява на партньора ви да го направи споделяйте също. В крайна сметка вие не поставяте етикета на някого, който казва: „Това е въздействието, което вашите действия оказват върху мен.“
3. Размяна на гледни точки
Опитайте упражнение с партньора си, при което всеки спори за гледната точка на другия, позволявайки им да чуят как звучите и може би да разберат по-добре откъде идват. „Толкова е смешно да гледам как хората правят това“, казва д-р Ръдърфорд. „Те дори ще започнат да седят по начина, по който другият седи, или да говорят по-ниско. Това просто добавя елемент на игривост към него. Но след това те наистина започват да се чуват един друг и казват: „Уау, звуча точно като баща ми!““
4. Говорете за проблеми, когато не сте ядосани
Никой не иска да разклаща лодката и да повдига неща, които не са приятни, когато всичко върви гладко. В края на краищата целта на всичко това не е да да се избегне аргументи? Да, и това е смисълът. Но ако можете да водите открити и откровени дискусии, когато и двамата сте на добро място, това може да помогне за изглаждане на проблемите, така че да не избухнат, когато се случи истински спор. „Рискувайте да бъдете уязвими и изразете това, което наистина чувствате“, казва д-р Ръдърфорд. „Не се страхувайте да поискате помощта на партньора си.“
5. Разберете за какво наистина спорите
Повтарящите се спорове рядко са за това, което изглеждат на повърхностно ниво. Те имат Начало-нива на слоеве. Караницата за това, че никога не миете чиниите, например, е по-вероятно за уважение и как партньорите се виждат един друг в една връзка. Битката за пари вероятно е и за власт, интимност и доверие. Фактът е, че въпреки това, което е дръпнало запалването и е започнало отново, същата битка, която сте имали преди две седмици, няма да бъде решен, освен ако не посочите основните проблеми - и къде са първо започна. От решаващо значение е да се изправите срещу и да признаете тези проблеми и да не им позволявате да информират вашите действия в настоящето.
„Не бива да се връщате назад и да обвинявате родителите си“, казва д-р Ръдърфорд. „Трябва да се върнете назад и да признаете какво е било в миналото ви и как това е било трудно за вас, наранило ви е, научило ви е нещо, в което все още вярвате, но не е правилно. Не е точно в средата, в която се намирате сега. С времето тази интроспекция ще прекъсне цикъла.
Тази статия е публикувана първоначално на
