Какво да кажете, когато сте твърде ядосани, за да говорите

Гняв може да бъде всепоглъщаща емоция. Може да затрудни рационалното мислене и да ви накара да кажете или направите нещо, за което бързо ще съжалявате.

„Когато се ядосаме или разочароваме, може да е лесно да обмислим и обработим входящата информация и да изведем нещо прилично за да ни разберат другите“, казва Джейкъб Кунц, асоцииран брачен и семеен терапевт в Бейкърсфийлд, Калифорния. „Но когато сме ядосан, това е засилена версия на по-меки емоции, които могат да ни поставят на място, където наистина вече не знаем какво да кажем.“

Така че един от по-полезните начини за справяне с гнева е да си починете и да си дадете време да се охладите. Но това повдига въпроса: как да съобщите това, когато не искате гневът ви да представлява вас? С грижа и практика.

Чувството, което искате да предадете:“В момента не съм в правилното мислене и имам нужда от време да се успокоя, преди да мога да изразя истинските си чувства.

Идентифицирайте истинските емоции: Защо сте ядосани?

„Като се държите гневно, вие всъщност увеличавате вероятността да продължите да се държите гневно, точно както се държите любящо и състрадателното води до увеличаване на склонността на индивида към любов и състрадание,” психотерапевтът Рос Гросман каза

Бащински.

В същото време гневът играе важна роля. „Всеки момент на гняв осигурява временно отсрочка от суровото ужилване на вътрешната болка“, добави психологът Бърнард Голдън. „По този начин това е механизъм за справяне.“

Тъй като случаят е такъв, Kountz препоръчва да отделите време, за да идентифицирате емоциите в себе си, които може да причиняват гняв. Хората често са непознати за собствените си чувства, не могат да обработят или дори да разпознаят емоциите си и нещата, които ги предизвикват. Запитайте се: Кои са събитията или мислите, които се случват, както около мен, така и в мен, които може да ни карат да чувстваме гняв по-остро?

Разбирането на механизмите зад вашия гняв ви позволява да имате по-добър контрол върху него по-късно. Разбира се, това наистина е възможно само със задна дата. И така, в момента, как да изразите на някого, че трябва да отделите време за обработка?

Когато почувствате, че гневът ви обзема до степен, че не можете да говорите, Kountz предлага също да се облегнете на идеята за блокиране.

„Каменна стена е точно това, което звучи“, казва Кунц, „ядосваш се и решаваш да издигнеш здрава стена, така че другите да не могат да те видят по този начин и не е нужно да им казваш нищо. Безопасно е, защото ви предпазва от по-голямо нагряване. Това също е техника за оцеляване и начин да кажем: „Това е всичко, което имам за сега, така че уважавайте начина, по който се справям с чувствата си.“

Това каза, че изолирането е опасно и трябва да се разглежда като средство да си спечелите малко време, за да обработите емоциите и да се съберете, за разлика от постоянното решение за управление на гнева. Не е един. Въобще не. Постоянното заличаване е изключително вредно, тъй като ви кара да игнорирате любимите си хора, вместо да намерите правилни начини да се справите с емоциите. Всъщност това е един от „Четиримата конници на Апокалипсиса“ на д-р Джон Готман. В момента обаче опитът да останеш стоик и процес, за да не влошиш нещата, е изключително полезен.

Какво да кажете, когато сте твърде ядосани, за да говорите

Както Kountz обясни, гневът е усилена версия на по-меките емоции. Тези емоции, като тъга и безпокойство, се маскират от него и остават необработени. В резултат на това те често остават неразрешени. Така че, когато сте твърде ядосани, за да говорите, най-добре е да се обясните с възможно най-ясни думи.

Ако не сте готови да говорите за основните емоции, просто кажете, че имате нужда от време, за да подредите мислите си. Един разбиращ партньор ще оцени тази нужда. Ето няколко примера:

• Трябва ми малко време, за да обработя това.
• Не съм готов да говоря в момента. Трябва да се разходя и да подредя мислите си.
• Твърде ядосан съм, за да говоря.
• Дайте ми 10 минути да декомпресирам и тогава можем да възобновим тази дискусия.

Ако можете да обработите чувствата си, тогава е време за конкретика:

• Честно казано, ядосан съм, но това е защото съм тъжен за ____X____ и се тревожа за ____Y_____.
• Ядосан съм, защото ____X____ и ____Y___ и ми трябва известно време, за да обработя това.

Този тип подход не само предоставя на слушателя по-дълбоки емоции, с които той може да се свърже, но и деескалира ситуацията като цяло, тъй като гневът остава встрани. Също така е важно да запомните да не обвинявате или да обвинявате другия човек, когато сте раздразнени. Гневът не е маска, която да носите, когато искате да разрешите проблем.

Какво да не казвате, когато сте твърде ядосани, за да говорите

Ако ще се опитате да обсъдите нещата с партньора си в момента, уверете се, че сте готови да го направите. Ако решите да говорите, докато все още сте разстроени, може да приключите с нещо, което само ще направи нещата по-лошо, защото в този момент мозъкът ви е в режим на оцеляване и може да не работи ориентирано към решения капацитет.

Освен това, както Kountz отбеляза по-рано, спирането може да бъде ефективна мярка за спиране, но няма да помогне на човек да стигне до корена на това, което причинява гнева му. Така че издигането на стена в опит да обработите емоциите си в краткосрочен план може да е добре. Но да откажете да се обясните и да запазите стената е опасно.

Във всеки случай, когато сте ядосани, е важно да избягвате да отговаряте на въпроса на партньора „Какво не е наред“ с такива фрази:

• "Добре съм"
• "Нищо"
• „Не е голяма работа“

Нито едно от тях не е полезно, тъй като те служат само за скриване на истинските ви емоции и само изострят безпокойството, стреса и безпокойството. Целта е да се изразявате ясно, без гняв, а не да твърдите, че всичко е наред, когато не е. Това е издайническа измама. И ако това се превърне във вашето решение за разногласия или моменти на повишен гняв, в крайна сметка това ще създаде по-големи, дългосрочни проблеми, които ще станат много по-трудни за разрешаване.

„Ако се появят разговори, които продължават да ви ядосват и вие продължавате да се стеснявате, ще бъде по-лесно да увеличите разстоянието между вас и този, на когото сте ядосани“, казва Кунц. „За съжаление, с течение на времето това може да развие презрение, когато откриете, че се обаждате, довеждате извършете миналото като муниции и забравете какво е да слушаш някой, който просто иска да чуе Вие. Нещата могат да се объркат бързо, ако не бъдат пресечени в зародиш.“

3 съвета за справяне с гнева

Гневът е важна емоция. Целта е да не избягвате да се чувствате ядосани, но да знаете как да се справите с него в момента, така че да не доведе до изблици, крещящи мачове или други подобни поведения. Целта е да се разберат основните меки емоции, които водят до гняв и да се намерят положителни начини да се изпусне малко пара. Ето няколко бързи начина да го направите:

1. Разсейте се

Разсейването е краткосрочна, но необходима тактика за овладяване на гнева. Преди да изхвърчите, помолете партньора си за пауза и опитайте да играете разсейваща игра на телефона си за около 20 минути. Всъщност изследователите разработват компютърни игри точно за тази цел. След 20 минути разсейване ще можете да приложите уравновесен подход към настоящата ситуация.

2. Дишайте

Когато физическата реакция на гняв кара сърдечния ритъм на човек да се ускори, полагането на съзнателно усилие за поемане на дълбоко въздух е един от най-ефективните начини да го върнете обратно към нормален ритъм. Дълбоките вдишвания увеличават притока на кислород към ядосаните мозъци и стимулират парасимпатиковата нервна система - обратното на „борба или бягство“, често наричано „почивка и смилане“— което води до състояние на спокойствие.

3. Запишете чувствата си

Независимо дали става въпрос за водене на дневник или писане на язвителен имейл, който никога няма да изпратите, записването на думи на хартия е важна стъпка за справяне с гнева. Това също има вторичен ефект, като ви позволява да разберете защо сте били толкова ядосани в началото, което е полезно за разбиране на задействанията в бъдеще.

Какъвто и да е случаят, намерете тактика, която работи за вас. Отброяване надолу от 10. Отиди да викаш в колата. Тренировка. Важното е след такива моменти да отделяте време, за да обработите гнева си и да намерите начини да предотвратите повторното му избухване. Познай себе си и всичко това.

Също така е важно да се учим от грешките. Всички имаме моменти на гняв. Ако имате затруднения с справянето с емоциите и губите хладнокръвие със семейството си, това трябва да се реши. Изслушването на татко да се обяснява директно след инцидент може да доведе до важен момент за преподаване – и да помогне на децата да не се чувстват виновни. Все още можете да си вземете почивка за 10 минути или час, за да се успокоите, но трябва да повдигнете темата и да обясните какво се е случило с вашия съпруг или деца по-рано, отколкото по-късно. Оставянето на твърде много време между избухването и обяснението може да влоши много нещата.