Мъжете се сприятеляват с мъже - звучи като просто начинание, но след 200 000 години на планетата е все още често студена война, в която нито една от страните няма да се разшири от страх да не изглежда емоционално нуждаещи се. Това е очевиден проблем за всеки, който иска повече приятели. Но в крайна сметка това се оказва проблем за всички нас.
„Хората с приятелства живеят по-дълго, по-щастливо и по-здравословно“, казва Джефри Грайф, доктор по философия, професор в Университета на Мериленд Социална работа и един от най-големите експерти по приятелството или по-точно хоризонталните взаимоотношения (взаимоотношения, при които и двете страни имат приблизително равни състояние). Грайф е писал за всяко възможно сдвояване на връзки – двойка приятели, братя и сестри, свекъри и в книгата си от 2008 г.Система Buddy, приятели мъже.
И така, какъв съвет има той за мъжете в Америка през 2022 г.? Излезте и създайте повече приятели, нали?
Не точно.
Говорейки с Грайф, научавате, че количеството приятелство има значение до известна степен, но също и начинът, по който мъжете мислят за приятелства, какво правят с приятелите си и как развиват чувството си за мъжественост, за да изравнят любовта и другарството, риска и емпатия. Приятелството е забавно, разбира се. Но също така може да направи живота си струва да се живее за вас и за вас и за всички, които познавате.
Това е дълбока идея, която прави думите и чувствата на Грийф си струва да се задържим. Тук той ни помага да разберем как мъжете могат да се сприятеляват, как мъжете могат да преминат отвъд ограниченията, определени от мъжките „норми“ в тези приятелства, и защо малко споделена сол е много важна.
Какво прави мъжкото приятелство различно от другите видове приятелства?
Мъжете са склонни да създават приятелства рамо до рамо, а жените са склонни да ги изграждат лице в лице. Ти и аз, ако сме типични мъже, ще се съберем и ще направим нещо: ще се срещнем, за да гледаме спорт; ще спортуваме; ще имаме някаква дейност. Жените могат да се съберат и да говорят лице в лице и не са толкова нуждаещи се, колкото третата част на триъгълник. За мъжете, които желаят да създадат приятелства, е важно да получат представа каква е топографията на тези приятелства и как да се сприятеляват.
Трябва да вярваме, че можем да направим добри приятели сега. Може би не са ме познавали, когато съм бил на 15, но ще ме познаят, когато съм на 80.
Например, ако се опитате да се сприятелите твърде бързо лице в лице и другият човек се чувства по-комфортно да се събере с вас и да направите нещо... по-вероятно е да бъде успешно, ако и двамата имате еднакви очаквания.
И така, какви фактори предразполагат някои мъже да имат много приятели и защо за някои момчета е по-трудно да развият дълбоки приятелства?
Това е комбинация от фактори; част от това е късметът на вашето възпитание. Ако сте израснали в дом, където родителите ви са активно ангажирани, винаги има хора, които влизат и излизат от къщата, и те ви разказват за стойността на приятелите, ще имате много различно преживяване, отколкото ако растете, отгледани от родители, които са склонни да бъдат изолирани, не вярващи на другите и социално неловко. Независимо дали това представлява 5% или 95% от това, което ви се случва като възрастен, може да се разбере. Знаете за природата/отглеждането на част от живота, а има и късмет.
Може да отидете в колеж или гимназия, където не можете да намерите хора във вашето кълбо, с които да се свържете, но нищо не ви е наред. Търсите приятели, но това просто не се случва. Или си намирате работа и сега работите у дома, надявайки се да получите работа, където можете да се срещате с хора. Или пътувайки през целия си живот, партнираш си с някого, мъж или жена, и те са повече или по-малко социални. Или искате да имате деца и не срещате хора чрез деца, или срещате определени хора, след като имате деца. Има различни етапи на развитие или възможности да срещнете хора, които може би израстват донякъде, до известна степен, извън вашата собствена природа.
Мъжете не искат да изглеждат емоционално нуждаещи се. Известна доза мачизъм влиза в някои от тези приятелства. Вие сте склонни да бъдете приятели с хора на същото ниво на „мъжественост“.
Може би просто сте социално неудобни или общителни, което съответства на начина, по който сте били отгледани. Има много големи фактори, върху които трябва да се помисли за това как хората се сприятеляват. Купихме къща преди 30 години в задънена улица с надеждата, че ще има много семейства с малки деца наоколо, а ги нямаше, така че това беше нещо като една възможност, която не можехме да използваме за нашите деца и нас, и това беше защо? Ние бяхме първите в задънената улица, а другите три семейства случайно не бяха деца, които съвпадаха с нашите, така че не прекарвахме толкова много време, влизайки и излизайки един от друг домове. Това е просто късмет.
Ако хората изпаднат в изолация поради тези причини, изглежда по-трудно да се върнат към здравословния социален живот. Как може човек да започне да се сприятелява отново?
Може да е по-трудно, но се надяваме, че човек ще помисли какво да направи, за да се опита да създаде нови приятелства. В моето проучване открих, че редица мъже вярват, че можете да бъдете приятели само с хора, които познавате от много дълго време, от детството. Аристотел казва - и аз говоря за Аристотел в книгата - трябва да сте приятели с някого от дълго време. Много хора смятат, че ако са имали щастливо детство и са създали страхотни приятели, това са приятелите им за цял живот. Опитвам се да обеля този лук и да кажа „не“. Ако приятелите ми са починали или са се преместили във Флорида, а аз съм в северната част на щата Ню Йорк, трябва да вярвам, че мога да създам добри приятели сега. Може би не са ме познавали, когато съм бил на 15, но ще ме познават, когато съм на 80, и трябва да присъствам за тях и да не затварям възможността да създам значими приятели точно сега.
Последният ви отговор ми напомня за собствените ми приятелства. Все още съм приятел с група момчета, които срещнах, когато бях на 15, въпреки че вече нямаме много общи неща. Ние сме почти като разширено семейство. Мисля, че е така, защото сме били в толкова много рискови ситуации заедно и сме си помагали взаимно през тях.
Е, интересно е. Аристотел казва, че един от компонентите на създаването на приятелство е споделянето на сол и той не означава под това да си ял храна; той има предвид, че сте преминали през труден период заедно. Ако вие и аз бяхме служили заедно във Виетнам или Афганистан и бяхме сгушени заедно, щяхме да споделяме сол и вие и аз щяхме да бъдем затворени един в друг за цял живот. Двадесет години по-късно, аз ти се обаждам в 4 сутринта и казвам: „Майк, имам нужда от теб тук“, ти ще скочиш в колата си и ще дойдеш.
По същия начин, да кажем, че вие имате дете и аз имам дете и двамата изпитват изключителни проблеми. Срещаме се в рехабилитационния център, в болницата, на игралното поле за деца с X; вие и аз тогава може да споделяме солта около трудностите на нашите деца. Има различни начини, по които хората се сближават и понякога това е споделяне на трудности.
Няма липса на трудности и в зряла възраст; има различни възможности за споделяне на сол. Говорейки за соленост, любопитен съм за ролята на закачката. Някои от най-близките мъжки връзки изглеждат най-брутални, само по отношение на закачките. Каква роля играят разбиването на топки и глупостите между приятели?
Част от това е свързано с това, което стои в основата на някои мъже, повече преди 10 години, отколкото днес. Днес има по-голямо приемане, според Pew Research Center и други проучвания, да си гей. Страхът от хетеросексуален мъж с гей приятел далеч не е толкова силен, колкото беше. Хората не се страхуват толкова от хора, които са гейове, колкото някога, според проучване. Писал съм за това цял куп.
Друга част от това, което се случва с приятелствата, е, че мъжете не искат да изглеждат емоционално нуждаещи се. Известна доза мачизъм влиза в някои от тези приятелства. Вие сте склонни да бъдете приятели с хора на същото ниво на „мъжественост“. Има мъже, които съм интервюирал, които са говорили за това, че не искат да преследват мъж за приятелство твърде много, така че те някак ще се обърнат към човек и след това обратно изключено.
Сега, за да стигнем до дразненето, как мъжете показват привързаност един към друг? Как мъжете показват, че са свързани един с друг, но не искат да го изразят по обиден начин? Те понякога могат да се свържат един с друг чрез закачки. Закачките често са лични. Вместо да направя положително изявление, което може да изглежда твърде емоционално изразително, ще го насоча към закачка. Това е начин да се свържа с вас по-скоро като мачо, въпреки че някои закачки са жестоки. Никога не удряте под пояса с партньора или приятелите си, но това е начин да останете свързани, но не и да изглеждате твърде силни или твърде емоционално свързани. Това е моето виждане за това.
Така че дразненето е по-приятно от искрената обич. Опасността е, че като се проявите твърде силно или емоционално свързано, хората ще ви помислят за емоционално нуждаещ се или гей; казвате, че хората са се страхували повече от това, отколкото сега.
вярно Или не искат да излизат с някой, който също е твърде емоционално нуждаещ се; те имат жена си за това или партньор. Да кажем, че моята партньорка иска много емоционални неща и може да искам да избягам от това и да се мотая с теб и просто да гледам мача, без да се налага да се занимавам с теб. Много мъже започват да говорят за чувства и те ще си направят шега с това, или ще се отдръпнат от това, или ще сменят темата в даден момент. Ако чувствате, че жена ви винаги емоционално ви дърпа и ви моли: „Хайде, споделете чувствата си, отворете се повече", и след това се свържете с човек, ще си помислите: "Защо трябва да се занимавам с това човек? Трябва да се справя с това у дома.
Имате ли пример от личния си опит за близък приятел, който сте намерили на средна възраст или по-късно?
Срещнах някого по време на работа, който беше на моята възраст и бяхме някак си на едно и също място в университета. Той се върна да работи там и не бяхме особено близки, когато той беше там за първи път и аз бях там защото животът ни беше в различни моменти, но сега отново сме в подобни моменти и сме добри приятели, Бих казал. Повече за възможностите и къде работим спрямо другите.
Приятелствата също могат да ви помогнат да останете физически, интелектуално и емоционално ангажирани повече, отколкото да живеете изолиран живот
Това е друг интересен фактор: каква роля играе статусът?
Сега се връщате към Аристотел. Друга точка, която отбелязва Аристотел, е, че можете да бъдете приятели само с връстник. Аз съм в университета на Мериленд. Не съм близък приятел с президента на университета и не съм приятел с човека, който е навън и коси тревата ми. Има твърде голяма разлика в мощността. Според Аристотел, вие сте склонни да бъдете приятели с хора на същото ниво.
Можете ли да направите крачка назад и да ни напомните защо приятелствата са толкова важни?
Големи панелни проучвания показват, че хората с приятелства живеят по-дълго, по-щастливо и по-здравословно, защото имат по-голяма социална мрежа. Трудно е да се каже дали това се отнася за някой конкретен мъж, но като цяло, колкото по-голяма е вашата социална мрежа, толкова по-ангажирани сте и толкова повече има ли шансове да накарате хората да ви наблюдават и да кажат: „Хей, знаеше ли, че имаш бенка на гърба си?“ Или „Боже, отидох на колоноскопия, което не е така лошо. На всеки 10 години, ако сте под 60 години, трябва да продължите и да направите това.
Приятелствата също могат да ви помогнат да останете физически, интелектуално и емоционално ангажирани повече, отколкото да живеете изолиран живот. Отново, това не се отнася за всички, интервюирах един човек, който каза, че всичко, от което се нуждае, е един приятел. Казвам: „Добре, ако смятате, че това е, от което имате нужда.“ Като цяло хората се справят по-добре, според всички големи изследвания, когато имат големи социални мрежи. Това е и ползата да имаш приятели.
