Съвместно родителство е твърд. Особено в началото, когато раните са пресни и трябва да промените някогашната си романтична връзка в нещо съвсем друго. Има нови графици, нови системи, нови, добре, всичко, за да разберете. Лесно е да проникне горчивина; негодувание също. Също така е нормално да имате някои не толкова страхотни моменти - да оставите лошите чувства да се изплъзнат в неподходящи моменти, да задържите краката на бившия в огъня, ако направят малка грешка в графика, да откажат да се срещнат по средата за нищо повече от злоба. Отнема време, за да се излекуваш, да намериш ритъм и да се примириш с новата форма, която е приел животът ти.
Както могат да потвърдят татковците, които успешно са постигнали здрави отношения на съвместно родителство, важно е да запомните вашия приоритет номер едно: здравето и щастието на вашите деца. Този истински север е водещият принцип на доброто споразумение за съвместно родителство. Това, което му помага да процъфтява, е комбинация от отворена комуникация, гъвкавост, разбиране, честност и добро приоритизиране. Разбира се, такива осъзнавания обикновено идват малко по-късно, отколкото всички бихме искали. Ето защо помолихме дузина мъже да споделят мъдростта, която искат да придобият по-рано относно съвместното родителство. Техните съвети могат да предложат перспектива и контекст в полза на вашето споразумение, вашето здраве и вашите деца. Ето какво искат другите да запомнят.
1. Отворената комуникация е всичко
„Като друг родител, който по случайност е и бракоразводен адвокат, научих значението на откритата комуникация като начин за избягване на недоразумения относно родителството. Толкова много проблеми, които възникват от родителството, могат невероятно бързо да се превърнат в объркани спорове и несъгласия. Обичайният виновник за тези проблеми не е някой от родителите, а по-скоро комуникация, която или не е честна, не е тактична или е егоистична по природа. Чрез собствения си опит, който съм виждал отразен в много от моите клиенти, осъзнавам, че няма недостатък на отворената комуникация. Дори и да доведе до кавга, откритият разговор е единственият начин за разрешаване на проблема. Както казвам на клиентите си, „Не можете да подредите пъзел, ако нямате всички части на масата.“ Прегръщайки това начин на мислене по-рано в моя опит с съвместно родителство щеше да е трудно, защото и двамата бяхме млади, незрели и все още изучаване на. Но мисля, че щеше да доведе до по-бърза траектория на растеж и за двама ни като партньори и родители.“ - Андрю, 45, Минесота
2. Рутините са от полза за всички
„Като баща на едногодишно дете, съвместното родителство беше изживяване, което отваря очите. Беше едновременно предизвикателство и възнаграждение. Едно нещо, което ми се иска да разбера по-рано за съвместното родителство, е важността на създаването на последователна рутина. Децата процъфтяват в рутината и наличието на предвидим график може да им помогне да се чувстват сигурни и здраво стъпили на земята. Наличието на ясна рутина може да помогне на всички да са на една и съща страница и да позволи на двамата партньори да управляват графиците си с по-малко проблеми.“ - Джайеш, 30, Мумбай
3. Гъвкавостта прави голяма разлика
„Когато вашите деца растат, техните нужди очевидно ще се променят. Важно е да сте адаптивни и готови да коригирате стратегиите си за съвместно родителство съответно и възможно най-ефективно. Гъвкавостта може да бъде подпомогната чрез поддържане на чувство за хумор, особено когато нещата станат неудобни или предизвикателни. Когато се случат такива моменти, трябва да запомните, че и двамата работите за обща цел: осигуряване на възможно най-доброто възпитание на вашите деца. Иска ми се да бях научил по-рано, че е добре да правиш грешки, стига ти и твоят бивш да се учите от тях и да се подкрепяте взаимно по пътя.“ - Джеймс, 42, Лондон, Великобритания
4. Търсене на средата
„Като всяка двойка, имахме доста предизвикателства при отглеждането на сина ни. Вероятно ще искаме да отгледаме децата си според начина, по който сме били възпитани. Новият съ-родител трябва да разбере, че желанието за определени стилове на родителство може да създаде конфликт, но винаги може да има средно място за съгласие. Ако знаех това по-рано, винаги щях да очаквам с нетърпение постигането на консенсус, вместо да настоявам да бъде по моето. - Кобина, 34 г., Гана
5. Границите са от съществено значение. Същото важи и за разумните очаквания.
„Установяването на ясни граници и очаквания е нещо, което повечето нови родители смятат, че ще направят веднага, но всъщност не знаят как. Бившият ми партньор и аз определено бяхме виновни за това и ранните части от нашето съвместно родителство пострадаха поради това. Не беше толкова просто аз да бъда строгата, а той спокойният. Всъщност нещата вероятно щяха да са по-лесни, ако ролите бяха така определени. Вместо това по-скоро и двамата имахме едни и същи идеи, но не бяхме на една и съща страница относно това как да ги приложим. Ако бяхме седнали и установихме конкретни граници и очаквания както за себе си, така и за дъщеря ни, поне щяхме да имаме някаква насока как да се подкрепяме взаимно. Мисля, че затова ми се иска да бяхме научили този урок по-рано - той щеше да ни даде повече възможности да се грижим и насърчаваме един друг като родители и да бъдем по-последователни с нашата дъщеря също така.” - Майкъл, 39, Ню Йорк
6. Не правете деца пратеници
„Когато със съпругата ми имахме първия си син, не бяхме в страхотно положение като двойка. Синът ни беше на седем години и въпреки че не мисля, че някой от нас направи това умишлено, често разчитахме на него да общува от наше име. Поглеждайки назад, става ясно колко егоистично и тъпо беше това. Разбира се, това доведе до неразбирателство между нас, но, за по-голямо съжаление, това оказа голям натиск върху нашия син. Ако той спомене нещо на майка си, което съм казал, и тя се разстрои, той смята, че вината е негова. По същия начин, ако се разстроих от нещо, което майка му беше „казала“, той щеше да си помисли, че съм му ядосан. Беше незряло, глупаво и егоцентрично. Срамувам се, че бяхме толкова потънали в собствените си глупости, че не научихме това, което изглежда като толкова безсмислен урок за съвместното родителство.“ - Дейвид, 34, Оклахома
7. Погрижете се и за себе си
„След като жена ми роди първото ни дете, си мислех, че трябва да правя всичко. Бях принуден от тази странна комбинация от любов и вина. И за известно време успях да поддържам. Но след това станах изтощен, раздразнителен и неефективен като партньор и родител. И това допринесе за нашата раздяла. Сега разбрах, че истинските отношения на съвместно родителство зависят от честността и това да бъдете един за друг, когато децата ви са загрижени. Разчитаме един на друг и осъзнаваме, че трябва да споделяме отговорностите, за да работим. Иска ми се да знаех, че мъченичеството не е пътят към здрава връзка с никого, независимо дали е дете или съпруг. По-добре късно да го научиш, отколкото никога, предполагам. Джей, 40, Охайо
8. Грешките са част от процеса
„И двамата с бившия ми можехме да се възползваме от осъзнаването на това по-рано, въпреки най-добрите ни намерения подготвени, образовани и уравновесени, никой от нас нямаше никаква представа, когато ставаше дума за реалния свят съвместно родителство. Ако бях повярвал на този факт по-рано, щях да си спестя тон ненужен стрес и съмнение в себе си. Щеше да е много по-лесно и по-здравословно да признаем, че и двамата просто се надявахме на най-доброто.“ - Джон, 42, Калифорния
9. Горчивината не решава нищо
„Може да е изкушаващо да се озлобите с бивш или нов партньор на бивш, но това никога няма да е от полза за вашето дете. Направих тази грешка скоро след развода си, защото все още бях много огорчен. Жена ми ме напусна заради някой друг, така че аз щях да му се подигравам пред сина ми като начин да накарам сина си да се смее и да изглеждам готин. Почти десетилетие по-късно е отвратително да се мисли за това. Но аз бях незрял и отчаян. Всичко, което направи, беше да обърка сина ми. Новият съпруг на бившата ми съпруга е наистина добър човек. Той се отнася добре със сина ми и синът ми наистина го харесва. Синът ми също ме обича, така че беше разбираемо сложно за него да чуе нещата, които бих казал за този друг мъж, който беше важна част от живота му. Той не знаеше на какво да вярва. Както казах, сега се срамувам от това. И въпреки че не съм сигурен, че това щеше да е потънало преди 10 години, бих искал да бях научил, че огорчението е навредило повече на взаимоотношенията, отколкото помогнало.“ - Дани, 41, Ню Джърси
10. Отнема време, за да разплитате емоциите си
„Човешкото его е странно и опасно нещо, с което трябва да се справяте като съ-родител. След като прахът се улегна, поне за мен, негодуванието все още присъстваше силно в отношенията ми с бившия ми. И ме болеше всеки път, когато тя правеше нещо страхотно, за което или не бях помислил, или бях опитал и не успях. Моето самочувствие беше пряко свързано с нейния успех, по много негативен начин. И това мислене беше напълно разрушително за всички. След като преодолех първоначалната незрялост, разбрах, че като родители трябва да празнуваме родителските успехи един на друг. В крайна сметка те допринасят за здравето и щастието на нашето дете, нали? Не можех да видя този факт по време на първоначалната лудост след развода. Исках да бъда най-добрият във всичко и да покажа на бившата си съпруга, че нямам нужда от нея. Но, дори ако аз не се нуждая от нея, дъщеря ни има. И това е добре. Всъщност това е страхотно. Така трябва да бъде. Трябваше да го знам и да го призная преди много време, да си спестя известно неудобство и да се концентрирам изцяло върху това да помогна на дъщеря ми да живее най-добрия си живот, независимо от всичко. - Били, 43, Северна Каролина
11. Помнете в чий отбор сте.
„На твоите деца. Това трябва да е единственият екип, който има значение в ситуация на съвместно родителство. В началото, разбира се, това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Но въпреки каквото и да се е случило във връзката ви или в съда, секундата, в която осъзнаете, че и двамата сте в един екип, е когато наистина започнете да създавате по-добър живот за децата си. На кого му пука, ако някой от вас им даде по-добър подарък за рождения ден? Въпросът е, че подаръкът за рождения ден ги е зарадвал. Ако кажат, че са си прекарали по-добре с бившия ви един уикенд, това ще ужили. Но все още можете да прегърнете факта, че детето ви е прекарало уикенда щастливо. Когато всичко е още сурово, нормално е да си конкурентен. Но определено е възможно да пренасочите тази енергия в полза на вашите деца. Празнувайте щастието им, когато е възможно, и всички печелят.“ - Гейб, 50, Орегон
12. Не го правете сами
„Когато се разведете, приятелите, които сте споделяли с бившия ви, ще избират страна. Не непременно от злоба или нещо подобно, просто изглежда така картите падат. Така че хората, на които може да сте разчитали, докато сте били двойка, може да ги няма, след като се разделите. Това се случи в моята ситуация. Вместо да се опитам да възстановя приятелствата, започнах да се ядосвам и се изолирах. Бях решен да оцелея и да процъфтя без ничия помощ. И не можах.
Първата ми стъпка в търсенето на подкрепа беше да се присъединя към терапевтична група. Оттам нататък срещнах няколко бащи, които преминаваха през почти същата ситуация, в която бях аз. Тези приятелства се формираха бързо и органично, което ме накара да спра и да се замисля, Защо, по дяволите, се опитвах да изкормя това сам толкова дълго? И децата ми, и бившият ми забелязаха, че започнах да се променям към по-добро и това беше, защото най-накрая научих, че не трябва да се справям сам във всичко. Не мисля, че една успешна връзка на съвместно родителство може да съществува без подкрепа и ми се иска да го разбрах много, много по-рано.“ - Ръсел, 56, Флорида
