Дали сте някой, който от време на време се ядосва, или някой, който се превръща в ядосан човек? Важен въпрос е да си зададете. Първото е разбираемо; последното кара хората да си тръгват.
Може да е трудно да се каже къде падате. Гняв не ви дава най-ясната перспектива. Също така не е всичко лошо. Може да е праведно и е уникална емоция, тъй като ви тласка към нещо. Това е битката в отговора „бий се или бягай“ и когато предизвикателството е вашата репутация или вашата сигурност семейство, „по-вероятно е да се справите с това“, отбелязва Филип Гейбъл, асистент по психология в Университета на Делауеър.
Никой не се стреми да бъде ядосан или да го реши крещи повече. „Всеки не обича да се ядосва, но някои хора не го харесват по-малко от други“, казва Гейбъл. И ако постига резултати, може да се превърне в нещо като инструмент.
Има и елемент на статус, свързан с гнева, отбелязва д-р Мишел Шиота, доцент по психология в Държавния университет на Аризона. Използвате гнева, защото вие мога.
Гневът също е средство за прикриване, което прикрива другите емоции, които може да изпитвате. „Вместо да говорите за тъга и страх, можете да се ядосате“, казва Натаниел Хер, доцент по психология и директор на Лабораторията за междуличностни емоции в Американския университет.
Докато гневът ви подтиква да се справите със заплаха, изследването на Гейбъл показва, че това е така стеснява фокуса ви в процеса. Вие се заключвате и не вземате под внимание никого или нищо друго. Освен това не позволява извършването на фини детайли. Това е като интензивна тренировка или чаша силно кафе. „Вие увеличавате оборотите на мозъка“, казва той.
Изследванията на Гейбъл показват и друг ефект. Гняв прави паметта ви избирателна. Виждаш само това, което те държи ядосана. Ако това е вашият партньор, умът ви започва да тече с, И още нещо, което правят... Когато целта е едно от вашите деца, обичайно е да мислите в абсолютни стойности, с Те винаги … Знаете, че дори когато се взривявате, детето благодари, слуша и понякога харесва брат си. Но когато сте погълнати от гняв, цялата картина се размива.
Гневът също може да доведе до резултати, но последствието е, че макар да „печелите“, това не означава, че изграждате силни връзки или резервоар от добри чувства. Хората могат да направят каквото искате, само за да ви накарат да спрете, казва Хер. В този процес вие създавате дистанция от другите и това може да ви ядоса още повече, което го прави труден за прекъсване.
Как да разберете дали имате проблем с гнева
Не можете да разрешите проблем, който не знаете, че имате. И така, как да разберете, че имате проблеми с гнева? Самодиагностицирането на гнева е трудно. Вие сте по средата на ситуацията. Научили сте от ролеви модели, че гневът работи и сте имали собствен успех. Това е много за отмяна и дълъг списък за проверка почти би бил контрапродуктивен. Има обаче двуетапен тест за проблеми с гнева, който може да е най-ефективен. Ето какво включва..
1. Говорете с други хора
„Гневът по своята същност е социална емоция“, отбелязва Шиота. Ядосан си на някого или нещо, дори ако това е кафемашина. Невъзможно е да разберете това сами и затова се нуждаете от други гледни точки. Вашият партньор или вашите приятели са добро място да започнете. Но няма значение кой, стига да те познават, да са честни и „могат да видят бъркотията ти“, Гейбъл казва. Попитайте как излизате или как се справяте с разногласията. Може да откриете, че често сте разгорещени или има повтаряща се обратна връзка от „Не това имах предвид“. С течение на времето ще се появи модел. „Ако наистина можете да чуете това“, казва Шиота, „може да премести иглата ви.“
2. След гнева, опитайте се да си спомните какво току-що се е случило
Гневът може бързо да отвлече главата ви и ако не можете да си спомните какво е казано или се е случило, поведението ви не е градивно, а просто експлозивно, казва Шиота. Отговорете честно. Саморазпитването е трудна, но решаваща част от разбирането дали имате проблем или не. Проблемът може да бъде разрешен само ако го разпознаете.
Как да работите върху проблемите си с гнева
Да контролирате гнева си не е лесно. Изисква приемане, ангажираност и упражнения за прекъсване на цикъла. За да помогне, Shiota предлага упражнение в четири стъпки. Работи, казва тя. Но също така признава, че никой от тях не е лесен. Това е процес, който изисква практика и желание за приемане на данните.
- Идентифицирайте чувството. Не можете да промените това, с което не сте в хармония. Ако просто казва: „В момента съм ядосан“, това е напредък.
- Отстъпи. Разберете, че сте ядосани и се извинете за момент. Кажете: „Имам нужда от пет минути, за да събера мислите си“ или нещо подобно.
- Изяснете собствената си гледна точка и тази на другата страна. Това е, за което времето за изчакване ви позволява да мислите. Вие не сте единственият замесен човек, така че не можете да се съсредоточите само върху вашите нужди.
- Помислете как да решите проблема. Все още можете да се ядосвате. Но е важно да разберете какво искате, както и маршрут, за да стигнете до „Направихте X и това ядоса махам се, но какво можем да правим сега и за следващия път? Това превръща антагонизма в вид сътрудничество.
За тези, които работят, за да контролират гнева си, Гейбъл казва, че също помага да планирате деня си, доколкото можете. Премахнете възможно най-много „какво ако“ и мъртви точки и ще се почувствате по-контролирани. Заедно с децата си напомнете как обикновено протичат определени ситуации, така че да не се изненадвате постоянно от това, което е доста последователно. Напомнете им и правилата, дори ако сте ги казали 600 пъти. Гневът често идва от неизвестното. „Не е нужно да измисляте неща в движение“, казва той.
Шиота добавя, че трябва да прощавате, особено с малки деца. Може да ви се струва, че правят всичко възможно, за да ви ядосат, докато са просто деца. Това, заедно с приемането на истината, че викането или други подобни гневни изблици не правят нищо друго, освен да накарат децата да се страхуват от вас, е когато излагате чувствата си. „Ядосан съм, защото направи X и ето какво очаквам.“ Той е малък, конструктивен и много по-лесен за чуване, намалявайки шанса температурата да се повиши.
„Това е подходящата за деца версия и поставя ясни граници и очаквания“, казва тя.
Не става въпрос да не се ядосваш. Става дума за разбиране кога сте ядосани и за даване на правилните знаци на себе си и на хората около вас, за да разпознаете това и да калибрирате отново. Емоцията е естествена. Има значение как ще му попречим да ни изпревари.
Тази статия е публикувана първоначално на