Родителските съвети за отглеждане на уверени и сигурни деца са склонни да удрят същите, макар и необходими, удари. Да не крещите на децата и да не ги наплясквате са на първо място в списъка, заедно със стоенето настрана от фрази като „Без обиди, но...“, които по същество са пасивно-агресивен тормоз. Има обаче други, по-коварни навици, в които родителите често изпадат и които с течение на времето подкопават самочувствието на децата им. В нейната книга Насърчаване на връзката, детски психолог Тиш Тейлър, д-р., се позовава на някои от тези често срещани родителски грешки като „поведение на прекъсване на връзката“ и пояснява, че в сравнение с по-очевидните виновници за понижаване на самочувствието, те може да изглеждат неагресивни в природа.
„Поведението на прекъсване на връзката е това, което намалява топлината родител-дете и намалява желанието на детето да общува или да бъде с родителя си“, казва Тейлър. „Те не са обидни като отхвърляне и избягване, но са по-скоро фино задържане, което има тенденция да създава разделителна стена.“
Тъй като поведението на прекъсване на връзката намалява топлината родител-дете, те са склонни да подкопават самочувствието на детето. Тъй като разделителните стени между родителите и детето се издигат, е по-малко вероятно децата да се чувстват забелязани, сигурни и ценени.
По-долу Тейлър посочва три често срещани родителски поведения, които неволно подкопават самочувствието на децата, както и някои начини да ги избегнете и ефективно да поправите щетите в отношенията, когато родителите докажат, че всъщност не са, перфектен.
Разпитването на действията на децата подкопава тяхното самочувствие
Залп от критика – дори градивна критика – може да накара децата да се почувстват така, сякаш не могат да направят нищо правилно. Избягването на катастрофална комуникация е добра отправна точка за родителите; очевидно не искате да кажете на детето си, че е провал или че никога не се старае достатъчно. Но осъзнаването на кумулативните ефекти от по-малко интензивните взаимодействия върху децата е следващата стъпка в отглеждането на уверени деца.
В опита си да запазят здравословно съотношение утвърждение-поправка, някои родители в крайна сметка непрекъснато задават въпроси техните деца, като например като попитате „Сигурни ли сте, че искате да направите това?“ Но това функционира като пасивно-агресивно корекция. Когато родителите постоянно питат децата си „Мислите ли, че това е добра идея?“ децата им интернализират тези твърдения и личните съмнения започват да тлеят.
„Когато разпитваме децата си, ние неусетно подкопаваме тяхната автономия и идеята, че е добре за тях да имат известна независимост, дори и да направят грешка“, казва Тейлър. „И рязък тон, подкопаващ сарказъм или дори a намек на сарказъм, когато родителите разпитват децата си, може да доведе до раздяла.
Очевидното предупреждение е, че някои ситуации изискват незабавна намеса. Дете, което удря своя брат или сестра, трябва да бъде казано да спре незабавно. И на дете, което си мисли, че би било забавно да скочи от дърво в своя детски басейн, не може да бъде позволено да научи урока си по трудния начин.
Но всеки ден има десетки други ситуации, в които може да е здравословно да оставите децата да се борят или дори да се провалят, стига родителите да обсъдят това с тях след това. И в тези учебни моменти може да е напълно подходящо да задавате въпроси - без сарказъм - които ангажират здравословен размисъл.
„Можете да попитате детето си „Какво мислите, че се е случило там?“, предлага Тейлър. „Изчакването за ритъм, след като е минал момент и разочарованието е изстинало, е страхотно време да се свържете с децата и да им дадете глас в процеса на обучение.“
Невербалните знаци прекъсват връзката между децата и родителите
Родител, който е в състояние да се въздържи от издънка на детето си в предизвикателни ситуации, все още може да открие, че невербалната им комуникация подкопава самоограничението му.
Точно както при децата, разбираемо е родителите да изпитват големи чувства в моменти на разочарование. Ако влезете, за да подредите масата само за да откриете, че сантиментален и незаменим сватбен подарък е бил разбит в игра на доджбол в трапезарията, това ще накара родителя да се почувства по някакъв начин. Ако не крещите на децата в тази ситуация, това би показало забележителна сдържаност - но тези чувства ще излязат някак.
В голямата схема на нещата разочарованото изражение на лицето обикновено е по-малко прекъсващо, отколкото да крещиш на детето си. Но все още създава стена между родител и дете.
„Невербално ние общуваме високо и ясно с нашите деца. Те абсолютно познават настроенията ни, тоновете ни и израженията на лицето ни и могат да ги разчетат много бързо“, казва Тейлър. „Малките деца могат да прочетат, че родителят е разстроен от нещо, но може да не знаят точно какво е причинило разочарованието. Те могат да станат неуверени и да започнат да ходят по черупки от яйца. Или деца с някои темпераменти и личности ще посрещнат това възприемано разочарование и ще станат по-силни, настоятелни или дори понякога агресивни.
Ето това е проблемът: никой родител не е перфектен. Ще има дни, в които, колкото и да се опитвате, тези невербални думи ще прозвучат силно и ясно. Но дори и в тези случаи не всичко е загубено.
Като решение клиницистите посочват концепция, наречена „разкъсване и възстановяване“, при която родителите признават, когато са направили нещо, за да нарушат връзката с децата си и са показали съпричастност към това как е направило детето им Усещам. Повишихте ли тон, когато детето ви не ви позволи да завършите важен работен имейл? Извинението за загубата на хладнокръвие и признаването, че трябва да е било стряскащо за вашето дете, може да възвърне чувството на безопасност и сигурност на детето.
Моментите на разочарование са възможност да моделирате как да говорите за чувствата. И в неизбежния случай, че тези големи родителски чувства станат очевидни по по-малко градивни начини, връщайки се към вашето дете, обяснете чувството и изразете, че все още ги обичате, е възможност за свързване, която помага на децата да развият емоционална осъзнатост в дълго бягане.
Има стойност за детето в това да чуе родител спокойно да казва: „Обичам те, но наистина съм разочарован, че ти е трудно да слушаш правилно сега." Детето чува, че любовта ви към него не зависи от неговите действия, а че конкретно действие има отрицателен ефект върху вашите чувства. Той предоставя нещо като сценарий, който те могат да следват, когато се разочароват, вместо да нападат или да се оттеглят.
Разрешителното родителство също потъва самочувствието на децата
Така че пътят на най-малкото съпротивление ли е най-ефективният за култивиране на високо самочувствие? Ако родителят се грижи за всеки каприз на детето и го коригира само пестеливо, може би децата ще развият неземни нива на увереност? За съжаление не.
На академичен психологически език родителите, които са топли, но отпуснати, се наричат разрешителни родители. Те не поставят твърди ограничения, не успяват да наблюдават отблизо дейностите на децата и не изискват подходящо зряло поведение от децата си. В резултат на това те отглеждат деца, които са склонни да бъдат импулсивни, непокорни, безцелни, властни и агресивни.
„Разрешителното родителство може да подкопае самочувствието, защото детето не се учи как да се саморегулира и по някакъв начин не се учи как да се справя“, казва Тейлър. „Когато има много малки граници, те не се учат как да управляват емоциите си, което ще бъде много трудно за тях, когато излязат в реалния свят.“
Така че, въпреки че в началото разрешителното родителство може да изглежда като пряк път, това наистина е път към децата, които растат, за да се окажат неспособни да се справят с разочарованията, които животът им поднася. По-стратегически и информиран родителски подход, който дава на децата инструментите, емоционалния капацитет и самочувствието за справяне с неуспехите е по-добро за дългосрочните перспективи на децата - и за тези на техните родители.
Изграждане на здрава основа
Родителските погрешни стъпки, които могат да подкопаят самочувствието на детето, може да изглеждат трудни за навигиране, но решенията могат до голяма степен могат да бъдат намерени в три стратегии, две от които вече бяха споменати: емоционално осъзнаване, заедно с разрив и ремонт.
Третият? Полагане на основите преди време за изграждане на релационен капитал за моментите, когато правите грешка.
„Прекарайте качествено време с детето си“, казва Тейлър. „Дори ако това са само 15 минути съсредоточено качествено време всеки ден, в което се наслаждавате един на друг, играете и се изслушвате. Когато правите това, вие изграждате и поддържате връзката. И тогава, когато дойде време да дадем някаква обратна връзка, тя ще бъде по-добре приета, защото е изградена върху солидна релационна основа.“
